Добавлено (08.05.2009, 14:38)
---------------------------------------------
ребята я обращаюсь к вам через интернет мамы, у меня очень плохая новасть, вышел месяц рабыты моего интернета а щаплатить за него мы седня не можем так как они не работают в праздники, так что возможно анегдотов на эих выходных не будет, нет я возможно постараюсь через мамин если та позволит, но незнаю я для аника мне нужно очень много времени так что возможно его не будет(хотя я постараюсь сделать всё возможное), мне правда очень жаль

Добавлено (08.05.2009, 18:59)
---------------------------------------------
так ребята есть возможная хорошая новасть, моя мамая и я смогли заплатить за телефон, но здесь другая проблема появилась, похоже мой модем осоединился от копютера и я не могу зайти в инет, я сижу на телефоне и жду когда будет доступен один мой знакомый компюторщик который мне его и подсоединил и под его руководством постараюсь наладить связь, если всё пройдёт хорошо то инет у меня будет уже завтра а то и сёдня, и я смогу тогда сделать аники, пожелайте удачи

Добавлено (08.05.2009, 20:11)
---------------------------------------------
всё! ребята заработало, теперь все нормално, простите если напугал или ещё что сам в шоке былЮ ну всё тепрь я точно на этих выходны сделаю пару другую аников

Добавлено (09.05.2009, 14:28)
---------------------------------------------
так ребята, я уже набрал много матеряла для аников, всё придумал и теперь уже печатать начинаю, ждите

Добавлено (09.05.2009, 16:58)
---------------------------------------------
ну вот оценивайте:

и так однажды, Мальформ позвал Галла чтоб обсудить новый зловещий план
Малформ: о да я его придумал, я гений, я самый-самый, крут как варёные яйца, нет круче!
Галл: извение меня ваше самолюбие, но что за плана вы придумали?
Мальформ: план прост и гениален! мы создадим ремейк обитаймого отсрова!
Галл: а зачем?
Мальформ: ну во первых поправить финансовые проблемы, а во вторых насолит Спайро и Синдер!
Галл: и как мы им насолим таким образом?
Малформ: очень просто, мы скажем пиплу что это будет совсем другой фильм, фильм со смыслом и крутыми спецыфектами, а выдадим лажу которая будет ещё хуже перой экранизации, а за режиссеров выдадим это проклятую парочку, когда они узнают кто был режиссерам у них столько ненавистников появится, да и мы денег заработаем бухахаххахахахахха!
Галл: гениально!
Мальформ6 я знаю и поэтому пригласил для ещё болшего бреда настоящих героев обитаймого острова из настоящей паралелной вселенной, а чтоб ещё бредовие казалось, я их превратил в малявок, а Манибенса на несколко лет отсылал в Армнеию где его воспитывали армяни! теперь зовите мнея Мальф Бондарчук! ну всё начинаем кастинг!
Гай: привет, я типа Гай когда я вырасту, стану депутатом!
Мальформ: почему депутатом?
Гай: буду ездить на чёрной машине с мигалками, ничего не делать и мне всё будет можно на халяву! а ещё у меня будет секретарша с вотакеными грудями!
Максим: сдраствуйте, мне надо раздеватся(улыбается)?
Мальформ: зачем?
Максим: а это что не съёмки детского порно(неперестовая улыбатся)?
Мальформ: б»я нет конечно!
Максим: да? а мне сказали что детей берут сниматся толь в детском порно(улыбается)!
Мальформ: кто тебе сказал?
Максин(не перестовая улыбаться):мама
Мальформ: а что тебе ещё мама сказала?
Максим: что все режиссеры Геи(ну наверно мне ненадо напоминать каое у него сейчас выражение лица)!
Рада: привет, Рада жаждет поклонений
Мальформ: ну Радочка расскажи о себе
Рада: когда я вырасту, снимусь в доме 2, выйду замуш за аллигатора(я специално не написал олигарха чтоб отобразить её умственные способности) и уеду с ним в Куршавель!
Малформ: и что ты там будеш делать?
Рада: купатся в океане, кататься на яхте, лобстеров кушать, мне надоело торчать в этой дыре!(падает со стула на котором сидела)
Мальформ: Радочка а ну задержись после кастинга, так кто там у нас следующий?
Максим: Медведев(улыбается)!
Мальформ: что Медведев?
Максим: следующий(улыбается)!
Мальформ: что б*я следующий!?
Максим: следующий президент(улыбается)!
Мальформ: что за х*я, вы здесь ах**ли что ли!? я вас всех вы**у в конце концов! так уберите от сюда этого улыбающегося идиота!
Максим(не перестовая улыбатся): а что это не программа самый умный?
Мальформ: нет б*я, я похож на Кнделаки? уходи со сцены пацан!
Максим(улыбаясь): и раздиватся не надо?
Мальформ: Галл выведи его! следующий!
на сцену влитает каето синие прозрачное существо похожие на хамяка
Тесла: я Тесла, призрак сдохшего хомяка!
Мальформ: так всё перерыв! доработался б*я до хомяков! кто дал мне эти сигареты!? всё кофе мне (призрак корчит рожы) а то уже пипец какойто, перерыв!
на сцену выходит Умник(ну знайте тот чувак кторого колбасило в ванной в «острове» и со строаной ориентацией)
Умник: приветик, я Умник, для мальчиков Умница, а вы настоящий режиссер?
Мальфор: да
Умник: странно, причёска не модная, шарфика нет и вид некриотивный умница в шоке
Мальформ: господи Галл! где ты набрал этих уродов?
Галл: ну это выж их набрали!
Малформ: ладно проехали! убери этого малолетнего извращенца! следующий!
выходит Манибенгс при этом смачно кушая мандарин
Манибенгс: я Мани, почём мандарины возмёш?(вдруг раздается звонок его телефона с мелодией черные глаза и толко тот хочет ответить на званок как его прерывает Малфор)
Мальфор: так! телефоны выключаем я сказал!
Манибенгс: эй что кричиш, щас Гена с Ашотом приедут, тебе и твоей камере совсем плохо сделают!
Мальфор: ты мне угрожаешь?! охрана проверьте прописку этого камерсанта!
через некоторое время
Малформ:так Галл кина не будет!
Галл: это ещё почему?
Малформ: понимаеш рекламщики уроды денег немерено запрослили, а бюджета нащего не хватило чтоб закупить достаточно розовой краски и картона для танков, плюс эти налогогвики акулы проклятые снова мне доили как корову, почти весь бюджет выдоили, короче пришлось всех разогнать
Галл: а так вот почему наши горе актёры сёдня в какм то новогоднем(они же хотели картину под новый год впихнуть) концерте выступали
Мальформ: каком это ещё концерте!?
Галл включает вошебный шар и включает первый какнал, где эти горе актёры выступали в новогоднем спектакле
Максим: как шорошо под новый год..
Умник: собратся всем под елочкой…
Манибенгс: а лудше кушать мандарин, туся с прикольной тоёлочной…
Тесла: короче круто забухать….
Рада: на яхте в оеане…
Гай: всех канкурентов отодрать….
Максим: в профессиональном плане…
все хором: вобщем будет всё пипец ребята, нам поверь чесной народ, потому что мы в России!! здраствуй шняжный новый год!
Мальформ(в шоке): пипец вообще!

плюс ещё продолжение аника про кризис
Мальфор: добрый день коллеги, я опять к вам по поводу…
Галл: кризиса! а он нам непомеха!
Мальформ: да твоему желудку и кусок коры непомеха! так вот я подумал что нам пора сократить расходы на офисную технику и прочие мелочи!
Галл: да мы и так уже третий месяц на одном листке пишем, потом стираем ластиком и опять пишем
Мальфор: вот именно, теперь каждый сам себе покупает корандаши! а лудше пару раз сходит в «икею» и да конца года обеспечить себя запасом древесной конелярии
Манибенгс: шеф а куда пропал принтер?
Мальформ: его тоже пришлось продать после неудачной попытки увеличить свой бюджет с помощью тогоже принтара, но я бы не стал вспоминать ту историю с пятисотками на которых краска поплыла, ну кто знал что так какойто состав краски особый должен быть, теперь по вечерам мы не должны включать свет!
Галл: а как же работать без света?
Мальформ: с огоньком в глазах!
Галл: это как?
Мальформ: просто, утром посмотрел на солнышко, запомнил как оно светит и в перёд до позна работать, главное никаких лампочек! помимо всегопока в стране кризис у вам не будет Интернета!
Нептунья(в ужасе): я так и знала!
Мальформ: нептунья, косыночка спокойно работает без Интернета, а денег ты уже столько занаяла что друзей в одноклассниках у тебя не осталось, а я для вас лудший астролог, только я знаю какую вам выдадут зарплату и как прожить очередной трудный месяц для нашей страны!
Галл: вот даже сейчас о стране думает, волнуется, переживает
Мальформ:(про себя: интересно а есть чемпионаты по враню и лицемерию? и какой приз дают за первое место?) так же с сегодняшнего дня у нас нельзя курить!
Галл: что опять менздрав предупреждает?
Мальфор: нет! пришлось продать пепельницы и кондиционеры, поэтому к лету надо освоить аригами и понаделоть из бумаги веры, ну кому что надо
Галл: так ведь летом отпуск!
Мальформ: отпуск?! забудет это слово! и зачеркните его во всех словарях! вам мало три чеса выходных в месяц?! есть возражения?
Галл(у которог над головой зажигается лампочка идеи): а у меня идея!
Мальформ: я же говорил про лампочки!
Галл: шеф а где ваш портрет на стене?
Мальформ: его нет? ну пусть будет украли
Галл: а я Виле его на рынке, его там продавали
Мальформ: аяйяй, запалился…тоесть закрутился я уже сегодня, Гнасти Грог вот скажи почему к нам ходят посторонние?
Гнасти: если вы про девушек которые приходят ближе к ночи это вас надо спросить, а если вы про раздных посторонних то вы сами у меня и дубинку и пистоел отобрали, а без дубинки они не боятся!
Мальформ: да, мне же надо было купить на 8 марто подарки, а нету денег нет подарков, вот я и подошёл с фантазией, дубинку жене, пистолет в тёшу…. то есть тёще, ну и в завершении если не получается доделать работу кидаем лишние десять рублей в мою капилку, когда она будет полная я смогу наконец то уехать(про себя: из этого проклятого замка)
Галл: а как же мы?
Мальформ: а у вас всё получится, если захотите это отметить помните, махито лучше всего сейчас делать из такрхуеа и газировки
Галл: эх внимательный у нас начальник, следит за всеми последними нововведениями, не то что у других
Мальформ: (про себя: эх кризис закончится пусть тогда в такихже условиях работают, а то давно я на канары не ездил)

я так смотю не кто так и не оценил мой прощлый аник про обитаймый остров <_< , ну тогда выложу его сдесь, может хоть ктото заметит:
Макака-Сима(Максим): очень странный фрукт, страдает последней стадией дибилизма из за чего всё время улыбается, параноик считает себя пришелцем из космоса с планеты «Москва», не смотря на туповатый вид очень огресивен, при очередных приступах идиотии подходит к нему толпой и лудше с транвелизаторами
Гей Голый(Гай Гаал): и этим гордится, бывший прапорщик, потреот до мозга и костей, так верен уже давно ушедшему камунизму что чуть не поджёг офис партии единой росии, из за этого сюда и доставлен, очень странно поглядует на Макаку-Симу и учитывая его имя я даже догадываюсь почему
Рыло Голое(Рада Гаал): ну и рыло хотя груди ничего, страдает редкой формой даунизма, практически никак не реагирует на окружающую обстановку и толко и делает что кусает губу, тоже поглядует на Макаку-Сину, чёж это за любовный триуголник такой?!
Ботаник(Умник): тот ещё фрукт, скрытый гомосексуалист и трансвистит, только и делает что щиголяет в своем халате ибо думает что в нем он сексуален, страдает припадками, особенно при громких звонках, когда мы устновили в личебнице звонок на ланчь (пациэнты его называют пси-излучател хотя и сами не знают что это такое) то после каждого звонка его колбасит и он прыгает в ванну и там барахтается, когда нет ванны он обходится тем что есть вантаны,ракавины,стиральная машина
Старпёр(Странник): тот ещё фрукт считае себя главой какихто отцов хотя сам незнает кто это, большой любитель стрелять, мы уже несколько раз мы его ловили с огнестрельным оружием, после прибытия Макаки-Симы тот сразу не взлюбил новенкого и постоянно с ним мохается при этом кося под матрицу
вердикт: все поциэны буйные и выздоровлению подаются с трудом, после каждого звонка на ланчь они тащат в рот что попало и во время звонка их постоянно колбасит, пациэнтам прписаны прогулки по свежему воздуху и котегорически! я повторяю котегорически запрещено смотреть «обитаемый остров», по скрипту6 пациэнты свои утки вы выносите сами, ваше г..но нам не надо и помните никто не заботится о вас лучше чем мы!

Добавлено (09.05.2009, 22:56)
---------------------------------------------
кто хочет добавки?!

ну вот вам ещё порция аников

продолжение офиса Малфора:

Мальформ(читая отчёты): какого дятла!?что за хе****я всё поганый кризис!!!!!!!!!! демоны кинули! Мани-су*а бабки спёр! я на пределе уже, виски не помогает!
Галл: вы меня вызвали?
Мальформ: настали тяжолые времена! с связи с сокращениями расходов на офис мы заменили всё освещение на энерго сберегающие, все растения заменены на кактусы, а вход в туалет сторого по карточкам, кридитным карточкам! но тебе повезло (тут слышытся стук в дверь) да а мне похоже нет…
в комнату заходят два здоровых быка в смокингах и чёрных очках и с ехидными улыбками представляются
Бык: добрый день увожаймый, мы представители компании «весёлый калектор», вы задолжали нашему клиенту два лимона евра
Мальфор: а денег нет!
Бык(рекламируя свою компанию): «весёлы калектор»! найдёт деньги там где их даже нет!
они надивают на Мальфора наручники, обтягивающий чёрный костюм с проризю для заднего места и бреют его задние мнесто чтоб чешуи неосталось, и уже хотели выполнить задуманное как…
Мальформ: стойте!!!!!! я вспомнил где деньги лежат! на пенсию себе наскрёб
ну вобщем они выкачали всё что было в заначке
Бык: с вами приятно было иметь дело(ушли)
Мальформ: мда отдохнул блин на пенисе(пытается застрелится но револьвер не срабатывает)
Галл(мешая мукам начальника): вы остановились на том что мне повезло
Мальформ: ой повезло! ты поедиш в командировку!
Галл: но тут всё как раньше Говаи,Мальдивы,Дубаи…
Мальформ: Бабрянс
Галл: тоже неплохо, уже заказали билет на саолёт?
Мальформ: на поезд
Галл: спальный вагон? купе? пладскард ? тамбур?
Мальфор: ступенички, (успокаивая) держи чупачупс и… командировачные верни, поедиш за свой щёт, на вакзали тебя будут ждать, кридиторы, лудше сойти немного раньше, в гостиницу я уже звонил, говарят что мест нет так что можеш там и не останавливатся (Мальформ жадно смотрит на петлю на корой хочет повесится один из сотрудников) если ты провернёш это дело то мы тебе белеет назад упим, эх удачи
Галл: и всётаки мне повезло, в стране кризис а у меня работа есть!
Мальформ(пытаясь отобрать петлю у сатрудника чтоб повесится самому):отдай верёвку, отдай верёвку су*а уволю!

анегдот для разогрева:
Мало кто знает что Мальформ был очень хитрам драконом, находясь в тюрьме он сделал из хлеба чернильницу, из молока чернила, а из Галла Синдер

и ещё рассказ о том как Рипто устроился рекламщиком, но проблема в том что кризис бушует, и поэтому надо както выкручиватся
Клиент(обращаясь к Рипто): если вы помните я представитель ноцерна «калина», мы проводим ребрендинг но в условиях мирового кризиса особо не пошикуеш, посему и в денежных средствах мы ограничены, вы говарили при нашей первой встрече что вам нужна всего одна неделя чтобы придумать нечто грандиозное
Рипто: и оно грандиозное готово! вы хотели ребрединга? получайте! Калина-езда! сурово, по русски и максимально отражает содержание!
Клиент: о а нее слишком ли сурова7 а не слишком ли по русски?
Рипто: да это некий вызов! риск! но поверте вы не чем не рискуете когда послушайте мой план!
Клиент: сделайте одолжение
Рипто: за частую реклама не работает, обыватель во время рекламы пёт кофе, моется по душем, вобщем занимается своими делами особо не вникает в происходящие, мы нашли из этого выхад! простой как всё гениальное!
Клиент: интригант
Рипто: вы просили недорого
Клиент: а это ещё будет и не дорого?
Рипто: максимально дёшиво! в менсто рекламного ролика мы запишем телипомехи и тут уж обыватель никуда не денится, наоборот примкнёт к телевизору и станет настраивать антенну и тут на фоне помех «калина_езда»! экономия это раз, эфектимность это два….
Клиен: что будет ещё и три?
Рипто: мы под вашу марку придумали акцию!
Клиент: сказал же денег нет! на всякие акции особенно!
Рипто: секунду, «собери десять ниппелей от калины-езда» и получи 2 ящика пива!»
Клиент: Мондё! это зачем же обладателям нашей откручивать у себя ниппели за пиво?!
Рипто: в томто и ращёт что откручивать будут не хозяева а у хозяев из под носа увадить, а те ринутся к вам покупать, да вы на этих ниппелях денег болше сделайте чем на продажах самой машины!
Клиент: мне уже нравится
Рипто: плюс к этому мы решили в рекламе вас подстраховать, знаем что не всё идеально сделали, будем заменять недостатки на явные плюсы, что в этой модели не очень?
Клиент: ну это коммерческая тайна но вам я вижу можно доверять. боковые стёкла в машине русские(кто ездил на отечественных машинах поймёт) и поэтому неплотно закрываются
Рипто: берём нашу методу поиска хорошего в отстое иииииииии……….»калина-езда прокатем с ветерком!»
Клиент: часть машин вышла с замутненным лобовым стеклом
Рипто: «калина-езда взгляни на мир другими глазами!»
Клиент: часть машин вышла с диоптрией лобового стекла
Рипто: «это раньше ты был очкарик а теперь ты партнёр!»
Клиент: гениально! брависимо!
Рипто: я рад что вам понравилось
Клиент: да за неимением денег мы решили оплатить наши услуги нашей продукцией
Рипто: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!
Клиент: ЧТО?!
Рипто: лудше ниппелями, хоть пиво попью в кризис

-Кого это ты в спальне прячешь? - Гневно вопрошал Малефор Тёмную Синдер.
-Никого!
"Вообще-то, - думал Хрониклёр под кроватью, - она не так уж и врёт, ведь я всего лишь бесплотный Дух. Однако обидно..."

После того, как большим тиражом стали выходить анекдоты про Малефора(привет Nikу ), фиолетового стали часто спрашивать, не родственник ли он знаменитому разведчику...

(по книжному варианту "Старика Хоттабыча) Открывает Волька Костыльков кувшин, а оттуда выбирается Малефор и бормочет:
- Чёрт бы побрал этого Спайро ибн Дауда, х.... мир с ними обоими...

(по "Хоббиту или туда и обратно" ) Спит как-то Малефор в своём логове, вдруг кто-то как запищит над ухом:
- Эй, Смог, я тебя грабить пришёл!
Малефор спросонья отвечает:
- Я не Смог, я Малефор.
- А мне пофиг. Заплачено уже.

Хранители, Синдер, Спаркс, Эмбер и Охотник сидят дружной компанией на поляне и пьют пиво. Вдруг из кустов вылетает ошалелый Спайро и вопит: "Малефор!!!" Все бросаются врассыпную. Когда успокоились и выбрались из кустов, на поляне Спайро уже не было.
Пива с закусью - тоже...

Стоят у подножия Огненной Горы 2 маленьких дракона и кричат:
-Малефор, выходи!
-Выходи, подлый трус!