Добавлено (30.05.2009, 14:45)
---------------------------------------------
уже начинаю печатать новые аники. ждите

Добавлено (30.05.2009, 18:30)
---------------------------------------------
вот принимайте:

новый рекламный заказа для Рипто:
Рипто: здравствуйте, я подготовил сценарий рекламного ролика вашего маинеза, поверьте, это будет что-то, итак представте, Багамы, тропический остров, солнце, на пляже лежит шикарня загорелая Анделина Джоли, она изнывает от жары. тянется к упаковке вашего маинеза и намазывает его в место крема для загара, в этот момент из океана на серфинге к ней подплывает учуяв запах маинеза , кто бы в думали? правильно! Бред Пит!
клиент: так стоп! у нас бюджет! какие Багамы?
Рипто: ну Багамы Алупка, непринципиально
клиент: так а Джоли за какие шиши наймём?
Рипто: нет денег?! ну тогда её сыграет дублёр
клиент: кто на пример?
Рипто: да хотябы Мальфор!
клиент: кто!?
Рипто: вы плохо его знайте, поверьте он очень талантлив, он сыграет
клиент: Мальфор? ну ладно, ну а Бред Пит?
Рипто: здесь всё просто, делаем макет из мякиши в натуральную величину, итак идем дальше, он выплывает к ней. он целуются, вроде семейная идиллия, но тут появляется злодей! Джек Николсон!
клиент: кто?
Рипто: что опять не устраивает по бюджету? тогда злодей мальфор
клиент: снова Мальфор?! но..
Рипто: вы даже не можете представить на сколько он талантлив! далее по сценарию злодей хватает и связывает Анджелину Джоли
клиент: а Бред Пит её не спас?
Рипто6 ну мы же договорилесь что он из мякиши. поэтому статичен, но джоли намазалась вашим маинезом, поэтому она легко освобождается от верёвак, побеждает злодея, остров оказывается заменирован, она спасается на катере, следующий кадр, на фоне рассекающего волны катера остров взрывается, образуется ядерный грибок….
клиент: стоп, как взрывается? какой ядерный грибок?
Рипто: не беспокойтесь всё очень просто, из вафилек делаем мини-макет острова, нащилупоним туда серы со спичек и бабам! а ядерный грибок компютерная графика
клиент: но это дорогог!
Рипто: тогда Мальфор! Мальформ покажет ядерный грибок! далее звучит музыка Ронона..ага я понял Владимера Шаинского, он какраз сейча не в томе. недорого возьмёт. финальный кадр, крупным планом берётся маинез и слоган « маинез «Комбаньёр» помогает не только на кухне!», давайте подведём итог: Алупка, пляж, Мальфор намазывает себя маинезом, к нему выплывает мякиш в виде Бреда Пита, поцелуй, появляется Мальфор. вяжет Мальфора, мякиш пассивен, маинез помогает Мальфору освободится, Мальфор побеждает Мальфора, Мальфор на катере покидает взрывающиеся вафильки, в кадре большой ядерный Мальфор, звучит Карнелюк, слоган!

ещё кое что новое, кризис сильно ударил по злыдням, злыдни разоляются один за другим некоторые даже идут на самые отчаянные поступки, поэтому в инете появилось очень много экзотических резюме с требованьем принять их на работу, 9высвечивается экранчик резюме:
Мальфор(в экране резюме напяливший на себя супер геройскую одежду и плащик):
Привет! я супер герой Мальфор я могу всё летать, высоко прыгать, ловить пули, я не могу только одного, найти работу, сейчас я докажу что я буду полезным сотрудником на любой работе, я могу превращатся во всяких страшилищь поэтому могу делать так «свободная касса». я умею ходить по воде кроме косква-реки от неё у меня ноги разведает, ещё умею лазить по стенам поэтому могу подрабатывать торговым агентом через главный вход не пустят так я через окно влезу, умею очнь быстро перемещаться по городу но гланое в пробку на Кутузовском не попась,умею читать чужие мысли поэтому могу книшки в место Гришковца писать, я умею возвращатся в прошлое поэтому могу привести доллары по шесть рублей и упаковку «ваган вилса», я могу причинять другим страдания не прикасаясь к ним поэтому могу быть водителем эвекуатора, я знаю все языки мира поэтому а арбате могу матрёшки продавать, я умею говорить на языке животных поэтому могу быть администратором группы король и шут, я владею сильнейшим гипнозом поэтому могу продавать российские автомобили, я умею быть невидимым поэтому могу работать в финансовой пирамиде, я безполый поэтому могу быть оператором порно-фильмов а если хорошо заплатят или наклон будет юмористический могу и сняться, я могу шокировать людей поэтому могу работать продовцом в дютифри, я не чувствую физической боли поэтому могу проводить социологические опросы в криминальных районах, меня невозможно испугать моэтому могу проводить корпаротивные вичеринки в россйских компаниях, я знаю как обезвредить сотню людей поэтому могу работать барменом в туретском ателе, недавно я научился приадолевать трудные препятсвия поэтому могу помогать в оформлении кредита для малого бизнеса, я способен перемещать людей в прошлое поэтому могу продовать авиабилеты в манголию, я могу запомнить гигабайты памяти поэтому могу работать продовцом в икее, я бессмертен на меня можно аформлять эпатеку, я могу всё! я самый лудший! только возьмите меня на работу, пожалуйста!

вот ещё коечто новенькое, представте что Мальформ стал олигархом, завел себе страшненькую жену(женился он на зло Синдер типа показать что у енго лудше хотя реальность говорит другое) и детей мальца и девочку причём оба жирные, Мальформ тоже ожерел и ещё на зло своим Фанам решил блосить ремесло(что все насолить по полной) но он стал олегархо неудачно, в кризис и вот как живёт семья олигарха Мальфора, вот сидят и думают что делать в это трудное время:
Дочка(с таской): мдааааа
Сын(с таской): мдаааа
Жена(с таской): мдаааа
Мальфор: мдаааа, что-то мы с вами раскисли, надо срочно что-нибуть придумать
Сын: жаль у нас нет машины времени
Жена: как это нет? они же на дне рожденье вашего папы выступали
Сын: и что?
Жена: как что фотки то остались, значит есть
Мальфор: во еслиб у меня была настоящая машина времени…
Жена: а та чем не настоящая? ну согласна Макаревич неудачно постригся…
Мальфор6 я бы тогда отправился на кландайк, во время золотой лехорадки, мыл бы золото…
Дочь: а что золото грязное сначала?
Жена: нет дочь, папа наверно ошибся, он наверно имел виду отмывать золото
Мальфор: столбы ковбоем золотодобытчиком, представляйте я такой кавбой. вохожу в салун..
Дочь: да я знаю-знаю что такое салун, ну вы чего? фильм такой есть там один кавбой нормалный был а другой ну такой салун
Мальфор: или на пример за тазик, нет, за ведро, нет, за кружку огненной воды купилбы у индейце Небраску
Жена: а я бы отправилась в прошлое к самой к себе на выпускной, и сказалабы себе что с Редом стречать рассвет не надо что Мальформ лучше рассветы встречает, и ещё сказалабы маме правду
Мальформ: что за правду?
Жена6 ну что не поступила я в тяотральный, а то она досихпор думает в каком тятре на меня посмотреть
Сын: эх вы. я бы отправилсябы в далёкое будующие и угналбы космический крейсер, а потом отправился бы в далекое прошлое и поучаствовал бы с крейсером в торяноской войне, захватилбы всю власть на планете бухахахахахах себы меня боялись, а я отменил бы кризис!
Мальфор: вот малодец сынок, вроде чтото непонятное сказал, а чувствую что дело говориш, (обращаясь к дочке) а ты чего молчиш?
Дочь: а яб… а яб…а яб..(ещё часик думая) я бы вернулась бы в прошлое на пять минут, и придажила бы идею про машину времени и былаб молоде (показывая брату язык)
Мальфор: хватит! что ты мы общими усилиями смоглибы сделать с машиной времени?
Сын: ну вмести нам былобы проще поймать в прошлом тираннозавра, мы бы смоглиб его за деньги показывать, а представте что мы в будующем купили машину времени и отправили в прошлое самим себе инструкцию по её применению!
Жена(достаёт конверт): вот может вот это ковертик, на которм написано дарк Сити 2022?
Мальфор: возможно(читает). если вы читаете этот коверт то значит сын уже начал бредить машиной времени, предупреждаю сразу идея с динозаврам глупая
Сын: как!? неможет быть такого!?
Мальфор(читая дальше): если он возмущается, то скажите что динозавр убежал, напал на Китай и теперь китайцем дишиться легче
Дочь: динозавр почистил им воздух?
Мальфор: это значит динозавр почистил их ряды, а вообще дочь не вникай, если будет про Серёжу Лазарева я тебя позову, идея с возвращение на выпускной опасна, тут два варианта, либо ещё одно разочарование в рассветах, либо ты не жена алигарха
Жена: ха ха ха не верю
Мальфор: мы тоже не верели но два раза уже проверяли, кстати Серёжа Лазарев салун
Дочь: БЫТЬ ЭТОГО НЕ МОЖЕТ?!!!!!!!!
Мальфор: мы тоже не верели но двараза уже проверяли, если вы всётаки решили использовать машину времени она в холодильники за пачкой пельменей, когда сын её принесёт.. помин кризис окончится в 2010, деньги переведи в нюани, на наших ставить стоин, я имею виду сборную алигархичесной манархии, машиной времени лудше не пользуйся
Сын(принеся прибор сильно похожий на кофеварку): вот она!
Мальфор: отлично, вот инструкция, первое провод Б вставить в разём Б, кстати если Б вставить в С а Д переклюлить на ланду…
Сын: нарушается пространоственно временной континиум?!
Мальфор: нет, машина делает изумительный кофе, второе….
тут Дочка пытается отнять машину у отца
Дочь: Я НЕ ВЕРЮ ЧТО СЕРЁЖА ЛАЗАРЕВ САЛУН!!!!!!!!
машина взрывается, дым рассеивается, и тут сидит эта семейка как не в чём не бывало
Дочка(с таской): мдааааа
Сын(с таской): мдаааа
Жена(с таской): мдаааа
Мальфор: мдаааа, что-то мы с вами раскисли, надо срочно что-нибуть придумать
Сын: жаль у нас нет машины времени

Знаю,все меня только и ждали