режиссер: так ребята вот роли которые вы будите играть, Спайро играет Гарри, Синдер играет Джинни, Флейм Рона, Эмбер Гермиону, Бианка мать Гарри, Хантер его отца, Терадор Хагрида, Вольт Северуса, Волан-де-морта будет играть……
Мальфор: я я я я я!!!!!!!!
Режиссер: его игать будет….
Мальфор: Я! Я! Я!
Режиссер: Орочимару!
Мальфор: чего!?
Орочимару: всем приветики! привет мальчик!
Рипто в ужасе проглатывает слюну
Мальфор: это не Спараведлива! я должен быть тёмным лордом! я так долго стремился к этой роли! я даже со змеями говорить умею смотрите (достаёт змею и начинает с ней шипеть, она шипит в ответ) видите! чем я не змееуст?
режиссер: нет эта роль Орочимару! он болше на змею похож плюс мне он заплатил кучу денег за эту роль!

4.00 Думал о светлом будущем.
4.02 Думал о светлом будущем в Азкабане.
4.05 Урчание в желудке.
4.06 Шум в голове.
4.07 Истошный вопль в камере. Класссссссс!!! (причмокивание)
4.10 Думал, зачем нужны зубы.
4.11 Решил спросить об этом у первого попавшегося заключённого...
4.15 Заключенных в коридорах нету...
4.20 Всё ещё нету...
4.25 А ты не вейся, черный ворон...
4.26 Урря! Кто-то бежит по коридору с напильником в одной руке и Волшебной Палочкой в другой!
4.27 Стоооой!!! Нет, я тебя есть не собираюсь, ты мне скажи...
4.35 Ну, наконец-то очнулся!!!
4.35 Урря! Дай я тебя поцелую!!! (ЧМОООООКК!!!!)
4.36 Ой, какой милый заключенный...
4.37 А интересно, дементоры могут...?
4.38 Я же ничего не делаю... А он, кажется уже стонет! Ну ладно!
4.39 Очнулся.
5.00 Очнулся опять...
5.05 Еще раз.
5.10 И еще раз...
5.15 Где-же заклученные???
5.30 Так-с... Начинаем-с нервничать...
5.45 Интерестно, а что бывает, когда дементор целует дементора???
6.00 Очнулся еще раз... Бывает же....
6.15 А вот и заключенные! Ням-ням-ням!
6.20 Фу!!! Тухлятина! Хуже Сириуса Блека!!! Фу! Гадость!
6.21 Получил за гадость...
6.30 Очнулся...
6.40 Ходил по коридору взад-вперёд.
6.50 От скуки захотелось покончить с собой.
7.01 Обрыскал весь Азкабан в поисках чего подходящего... Не нашёл...
7.15 Интересно, если поцеловать своё отражение, подействует?
7.25 Долго искал зеркало... Нашёл...
7.30 Безуспешно искал своё отражение... Плюнул... На глупую затею...
7.39 Нашёл отражение...
7.40 Потерял отражение.
7.41 Ну и хрен с ним, с отражением.
7.45 Пока интернет дешевый, почитал сплетни о том, как размножаются дементоры.
8.00 Ни одного подходящего варианта. Как же все-таки размножаются дементоры?
8.05 Интересно, а через инет можно?
8.07 Я про душу!
8.08 Я про высасывание души!
8.09 Ах, инет сам кого хочешь высосет?
8.10 Инет, кого хочешь? Давай, на брудершафт!
8.13 Попытался высосать душу модема.
8.14 ...так вот как выглядит электричество...
9.00 Очнулся.
9.01 Классный парень этот газонокосильщик!
9.02 Углубился в воспоминания.
9.20 Уснул.
9.30 Проснулся. Увидел голого... голого... голого...
9.31 Да это же мой хобот!
9.32 Постойте, откуда у меня хобот?
9.33 И уши? Большие и розовые. Откуда?
9.40 Уф....это был сон.
9.41 Это был сон Лестранга(?)
9.42 Вернулся в свой сон.
9.52 Проснулся.
9.53 Пошёл искать из ктого бы высосать душу.
9.56 Вау! Нашёл!!!
9.58 Очнулся.
9.59 Задался вопросом, а какого... здесь делал Поттер?
10.00 Показал язык Василиске (жене Василиска... она у нас тут яица высижывает).
10.01 Хе... Пусть таращится - я и так не слишком живой.
10.10 Василиска сдохла. Написал на стене над ее хладным трупом "Здесь была Вася". Пошел делать консервы.
10.15 Встретил по дороге Локхарта. В смирительной рубашке.
10.16 Удивился
10.17 Удивился: где он взял рубашку?
10.19 Вспомнил, что я ещё не обедал.
10.20 А Локхарт бегает так же хорошо, как обманывает!
10.23 Поймал его, перекусил.
10.25 Пошел в туалет, съел десерт и попробовал размножиться... Не вышло!
10.27 О! Приехал Фадж! *злобо ухмыляясь дырой в черепе* пойду поцелую его и скажу что очень рад видеть!
10.30 Кто!? Это я вечно голодный? Да ты ещё скажи, что я писать не умею! Щас как поцелую!
10.33 Ну что ты остановился, записывай дальше!
10.34 Вспомнил, что, если посмотреть в розетку, увидишь Чубайса.
10.35 Увидел.
10.36 Удивился.
10.37 Чубайс удивился, что на него кто-то смотрит.
10.40 Удивился нашей одновременности.
10.50 Хм-м.. А Фадж вкуснее!..
10.52 Пошёл искать, чем бы ещё подзакусить...
10.55 Пытался уйти от того, чем хотел закусить.
10.59 А почему бы мне не выпить?
11.00 Задался вопросом, а что мы, собственно, пьём.
11.03 Присосался.
11.04 Присосался к бутылке водки.
11.10 Стало весело.
11.13 Позвал других дементоров бухать.
11.20 Отправили пару пацанов на квиддичный матч за закуской.
11.30 Прибежала закуска.
11.31 Всех расцеловал от счастья.
11.35 А что вообще случилось?
11.36 Другие дементоры начали размножаться.
11.37 Они начали размножаться???
11.38 Круто, однако...
12.03 Попробовал ковырять в носу.
12.05 - 12.40 Попробовал ковырять в носу Фаджем.
12.45 Плевался и с визгом бегал по подземелью.
12.50 - 13.20 Долго били. Ногами.
13.21 Долго били ногами Фаджа.
13.25 Долго били ногами Фаджа Локхарта.
13.26 Откуда у нас ноги Фаджа?
13.27 Решил насосаться и по возможности нализаться.
13.30 Думал.
13.31 Думал о вечном.
13.32 Думал о вечном голоде.
13.33 А мне понравилось!!!
14.00 Писал на стене неприличное слово.
14.05 Ковырял в носу мелом.
14.20 Задумался.
14.40 Долго водил носом по стене - писал ещё более гадостное ругательство - когда был пойман и снова бит.
15.30 Очнулся.
15.31 Чёрт, я опять очнулся.
15.32 Пытался достучаться до создателей этого фика.
15.33 У ДЕМЕНТОРОВ НЕТ НОСА!!!!
15.34 Стоп! А тогда что это?
15.35 Ух ты, как интересно.
15.36 У меня не только нос есть!!!
15.37 У меня нос ещё и пить!
15.38 И спать....
15.40 Целовался с Фаджем взасос. Негигиенично, но вполне практично!
15.50 Убегал от Фаджа: поцелуй ему понравился!
16.00 Споткнулся.
16.01 *обдумывая засос с Фаджем* Засосать засосали, а кто отсасывать будет?
16.02 Фадж покраснел.*кто учил его читать мысли?*
16.03 Фадж рассказал мне о вантусе.
16.07 Всё ещё думаю - где бы найти вантус.
16.15 Услышал всплеск
16.20 Услышал вскрик
16.25 Кричали "МАМА!"
16.30 Отыскал вантус в ближайшем туалете... Долго разглядывал... Не понял как действует.
16.31 Кто сказал, что дементоры размножаются с помощью вантусов?
16.32 Отбросил вантус в сторону.
16.33 Увидел что-то призрачное в очках.
16.34 Это не Поттер - оно с косичками.
16.35 И с прыщами.
16.36 И с сережками.
16.37 И с пирсингом.
16.38 Кричал "МАМА", убегал.
16.40 Всё ещё убегал.
16.41 Увидел кого-то, без пирсинга.
16.42 На радостях полез целоваться.
16.46 Убегал от Снейпа.
16.50 Боль в спине.
16.52 Зуд в хоботе.
16.55 Оторвал хобот, выкинул зуд.
17.00 Вспомнил о Снейпе. Бывают же патронусы!
17.01 Задумался.
17.05 Заплакал.
17.06 Задумался, от чего заплакал.
17.10 Пошёл искать к чему бы присосаться.
17.11 Нашёл вантус.
17.15 Нашёл Фаджа.
17.20 Присосал Фаджа к вантусу.
17.25 Пошёл искать чем бы нализаться.
17.35 Нашёл...
17.40 Нализался.
17.53 От долгого лизания устал язык.
18.00 Нет, всё-таки, дементоры размножаются по-другому!
18.01 Решил поискать книгу о размножении дементоров.
18.11 Поспрашивал у заключённых... Вдруг, у кого есть?!
18.15 Чой-то они тока кричат и не отвечают? Ну и пошли они!
18.16 Ну и ладно... Сам как-нибудь размножусь!
18.18 Размножился.
18.20 Стоп! Как я это сделал?!
18.25 Попросили повторить на бис.
18.30 Повторил...
18.32 Все равно не понял, как.
18.35 Решил поспрашивать очевидцев.
18.50 Чего они от меня шарахаются? Неужели это было так страшно?
18.55 А, вот один ржет!
18.56 А... Это Сириус...
18.59 Бррр... От его сокровенных скулы сводит!
19.10 То, чем я размножился, теперь бегает по Азкабану и пугает заключённых...
19.15 Ух ты! Мне никогда не удавалось ТАК их напугать...
19.20 Партеногенез - штука хорошая, но лучше всё-таки традиционным способом.
19.23 Стоп! Значит, я женского пола???
19.35 ОчнулАсь!
19.40 Решила поискать, на ком бы испробовать традиционный способ...
19.45 Нашла.
19.46 Потеряла...
19.50 Стоп, а что/кого я все-таки нашла?
19.55 Нашла Дементориху.
20.00 Стоп, я не лесбиянка.
20.10 Нашла дементора.
20.20 Дементор отказался со мной размножаться.
20.25 Заставила.
20.30 Размножились...
20.41 Да-а... Эти получились ещё хуже!
20.45 Может, всё-таки мы не таким образом размножаемся...
20.52 Возможно, наше участие вообще не требуется?!
20.53 Поцеловала на прощанье Дементора.
20.54 Чой-то он так хрипит?
20.55 Наверное от удовольствия!
21.00 Пошла искать пустую камеру
21.10 Нашла!
21.20 Разделась(сняла платье), легла спать.
22.00 Эх, кто это здесь?
22.10 Дементоры...
22.30 Размножилась со всеми.
22.35 Стоп! Как?... Ну вот, опять никто ничего не знает!
22.36 А может они скрывают?
22.37 Говорите, гады, а то поцелую!
22.46 Странно, по-моему, они решили воплотить мою угрозу в жизнь...
22.50 Эй, не надо меня целовать! Тем более толпой!!!!
23.00 Лучше б я не размножалась...

рассказчик(продолжая): Квиррил шёл полесу, они скал свою стрелу которая привела бы его к его любимой…
режиссер: погодите! какя стрела? какя любимая? в книге этого же нет!
рассказчик: и вдруго он наткнулся на лягушку
Лягушка: Вот твоя стрела малчик! Женись на мне! Твой поцелуй снимет проклятье и стану я прекрасной девицей!
режиссер: что за бреет?! мы Гарри Поттера ставим или царевну лягушку?!кто писал сценарий этой сцене?!
Сирил: Орочимару…
режиссер: хо и доберусь я до этого извращенца!
Мальфор: ты чё сдурела лягушка, да если мои друзя увидят что я на тебе женился засмеют
Лягушка: За то после свадьбы, когда они меня настоящую увидят, у них челюсти от удивления так отвиснут, что туда не то, что ворона, а целая стая залетит! Да они все слюнями давиться будут! У них от зависти язык отсохнет!
Мальфор: неверится
Лягушка: А ты представь, какая у нас будет первая брачная ночь…
Мальофр:знаеш зоофилией както не страдаю
Лягушка: Идиот! После первого же поцелуя я девушкой обернусь, красоты не писаной!
Мальфор: не верю!
Лягушка: Да, я, как только девкой красной обернусь, сразу отхентаю тебя так, что на NC-21 потянет!
Мальфор: ладно угаворила
рассказчик: взял он к себе лягушку, притащил домой, а на следующий день она пропала
Мальфор: а где лягушка?!
появляется Орочимару
Орочимару: я лягушка!
Мальфор: Ты же говорил, что если лягушку поцеловать, она красной девкой обернётся! Можешь обижаться, но на девицу ты не тянешь! (Зал начинает хихикать.)
Орочимару: Знаешь, я как-то о смене ориентации не думал.
Мальфор: Ксо! А где девушка красоты не писаной? Где зависть окружающих и хентай с высоким рейтингом в первую брачную ночь?
Орочимару: Нет, я конечно могу тебя отъяоить, но думаю ты не согласишься. (Смех в зале перешёл в откровенный ржач.)
Мальфор: конечно нет!
Орочимару: а я всёравно тебя отъяою!
Мальфор ипуганно отходит в сторону
женская половина зала с слюнями кричит:ЯОЙ!ЯОЙЯОЙ!
Орочимару: но не сейчас
вся женская половина зала разачарованно замолкает
Орочимарй: знай я тёмный лорд, а в лягушку я превратился чтоб спрятатся от магов, и мне нужны сюздники в грядущей битве, я призываю тебя Квиррил, будь моим союдником
Мальфор: да идиты на х.(тут вспонил текст и с отвращением говрит) я имею виду конечно мой лорд…
режиссер: так антракт!

Флейм: эй Спайро глянь что я нашёл
Спайро: что ты там нашёл?
Флейм: 10 фраз корые нельзя говрить Снейпу:
1. Нет, профессор, это делается не так. Позвольте мне показать Вам ...
2. А что, наше зелье должно проедать дырки в котле, столе и поле, профессор?
3. Зелья, дурелья... Какая разница, что класть первым? Все равно все заканчивается одинаково.
4. Черный - это такой уродливый, депрессивный цвет. Но Вам он очень идет, профессор.
5. Не уверен, правильно ли я сварил это зелье, Профессор. Не могли бы Вы испробовать его вместо меня?
6. Хорошие новости! Профессор Локонс будет помогать Вам в классе в течение остатка семестра!
7. Команда Гриффиндора вчера разгромила команду Слайзерина. Вы видели игру?
8. О, нет! Я случайно толкнул Гойла в его котел!
9. Вы случайно не падали в чан с зельем обезображивания, когда Вы были ребенком?
10. Драко Малфой не знает разницы между хорошим преподавателем и горным троллем
оба дракона начинают дико хихикать над листовной и не замечают как за спиной у ни стоял тот про кого был написан листок
Снейп: и чем это два дракона так веселятся?
Спайро и Флейм сразу замолкают и с бледными лицами поворачиваются к Снейпу
Снейп: значит вас я забавляю так?
Флейм: нннннееетттт сссеррр….
Снейп: а вас мистер Спайро?
Спайро(такойже бледный как Флейм): ни каппплллиии ссееррр….
обваляется конец антракта
Снейп: вам повезло, но мы ещё встретимся

в как только занавес раскрылся зрители и режиссер увидели такую картину, на столе слизеринов лежит Синдер а на ней Спайро и целются в засос и обнимаются, причём так увлеклись что даже не заметили начала второго акта, все уже расселись но почемуто никто не спешил их останаливать
весь зал со слюнями: ХЕНТАЙ! ХЕНТАЙ! ХЕНТАЙ!
режиссер: СПАЙРО!!!!!!!!!!СИНДЕР!!!!!!!!!ВЫ ЧТО ДЕЛАЙТЕ МАТЬ ВАШУ!!!!!!!!!! Я ЖЕ СКАЗАЛ ЧТО ЭТОГО НЕБЫЛО НЕМЕДЛЕННО ПРЕКРАТИТЕ!!!!!!!!
Спайро и Синдер увидев всех этих зрителей покрасневши ушли за стол грифиндоара

Снейп: -10 грифиндору
режиссер: правельно! так их вот как надо играть…
Снейп6 и -10 режисёру
режиссер: за что?!
Снейп: во первых за то что перебил, во вторых за испоченое зрелице

режиссер(злобно): нуже Игнайтес говори директорскую речь!
Игнайтес ноль внимания
режиссер:ГОВОРИ СКАТИНА А ТО НИОДНОГО КОСЯКА БОЛШЕ НЕ ДАМ!
Инайтес: услышал это и пытался напрячь отатки своего уже безтого выкуренного мозга
Игнайтес(пытается говорить речь): сначало был энергетический куб! никто не знает откуда он появился но его сила была очень велика….
режиссер(в психах): НЕ ТАК РЕЧЬ ПРИДУРОК! ТЫ ДАМБОЛДО НА НЕ ОПТИМУС ПАРЙМ!
Игнайтес:оооооо я директор! офигеть!
режиссер начал рыскать в поисках какого нибуть оружия, но приэтом пытался руководить
режиссер: говри наконец эту грёбаную речь!
Синдер: директор а тёмный властелин существует?
на вопрос Синдер Игнайтес начинает истерически смеяться
режиссер роется у себя в рюкзаке в поисках валерянки и пистолета, Спайто не сводит глаз с пялещегося на него Снейпа и Спайро это явно не нравится, Флейм уже откровенно дрыхнет сидя рядом с Эмбер и её это уже бесит
Синдер(пытаясь спасти положение): директор а почему вы смеетесь?
Игнайтес:бугага…вот(показует на пустое место в зале)
Синдер: и что?
Игнайтес: как? вы не видите, там же крылатая обезьянка сидит!
Флейм(вышедший из спячки): где?! я тоже посмотреть хочу!
Спайро(пытается также как и Синдер подыграть чтоб хоть как-то спасти ситуацию): директор, а тёмный властелин далеко живёт?
Игнайтес: гы….хы…да….далеко….в Африке….бугагаг
Спаро: а может всётаки в окрестностях Азкабана?
Игнайтес: и там тоже, у него просто в Африке постоянное гражданство, а в окрестностях дача…..гы

Мальфор начинает чтот колдовать но валочка оказалась сломанная и вместо Спайро и Синдер заклинание прилетело Мальфору, тот кудато изчез, Сирил решил задёрнуть занавес типа спектакль окончен, герои подошли к режиссеру кторый сранно хихикал и говорил что видит какихто обезьянок с крылями, выяснилось что он курил тоже что курил Инайтес, их посадили вместе и Игнайтес с режиссером начали спорить у кого обезьянки красивей, орочимару настиг всётаки свою жертву, далнейшая судьба Рипто неизвестна, сами герои не хотя знать что подумали зрители решили свалить со спетакля дабы избежать негативной реакции, а в это время в фиг знает где….
Мальфор: где я? блин! куда я попал?
тут видит к нему долитают какието страшные кривоногие феи
Блум: девочки смотрите какой милы дракончик давайте его к себе возмём
осталные феи: давай
Мальфо: о нет! вы!? это значит….я в мире винкс!!!???????
Стела: я его нарежать буду, он будет моим манекеном для моих костюмов а также…
Мальфор:НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТТТТТТТТТТТТТ!!!!!

герои пришли в театр, по приглашению режиссера, так как небыло других героев их пригласили сыграть в грядущей пейсе посвященной Гарри Поттеру, и вот они собрались в гримёрной для выдачи ролей

Режиссер: так все спокойно, итак слушайте внимательно, я подписал важный контракт с атором книги и побоещал сделать маштабный спектакль про Гарри Поттера, мы за весь спектакль должны раказать историю первой книги за один спектакль, как я уже сказал играть актёров будите вы но я ухитрился раздобыть одного из героев этой истории, знакомитесь Северус Снейп!
Северус Снейп: приветик
режиссер: так ребята вот роли которые вы будите играть, Спайро играет Гарри, Синдер играет Джинни, Флейм Рона, Эмбер Гермиону, Бианка мать Гарри, Хантер его отца, Терадор Хагрида, Вольт Северуса, Волан-де-морта будет играть……

Мальфор: я я я я я!!!!!!!!
Режиссер: его игать будет….
Мальфор: Я! Я! Я!
Режиссер: Орочимару!
Мальфор: чего!?

Орочимару: всем приветики! привет мальчик!
Рипто в ужасе проглатывает слюну

Мальфор: это не Спараведлива! я должен быть тёмным лордом! я так долго стремился к этой роли! я даже со змеями говорить умею смотрите (достаёт змею и начинает с ней шипеть, она шипит в ответ) видите! чем я не змееуст?
режиссер: нет эта роль Орочимару! он болше на змею похож плюс мне он заплатил кучу денег за эту роль! для тебя есть особая роль!
Мальфор: какая? неужели я буду играть самого Слизерина?!
режиссер: нет! ты будешь играть Квиррелла!
Мальфор: чего!? я не буду этого трусливого урода играть! я не какая-то так шестёрка вроде него, я сам властелин тьмы по натуре!
режиссер: лсушай владыка ты будеш играть Квиррелла, нарвится тебе это или нет, если есть возражения тогда забуть о гонораре
Мальфор тихо про себя материт режиссера

режиссер: так кто у нас дальше,Гнасти и Колдуня играют друслей, рипто Малфоя, а Дамболдора Игнайтес
Оптимус: всем приветик!
режиссер: ну вроде всё, начинаем репетицию, вот слова заучивайте

Спайро Гарри начинает встечатся с Джинни толко в шестой книге а в первой они просто друзья и не уходят вдвоем уединится и тем болие не целуются в засос, плюс Гарри не избивает Дурслей когда они его унижают он просто их тихо ненавидет, Синдер теже те же самые замечяния касающиеся Гарри и Джинни, Гермиона прекрати бить Рона и пялится на Спайро, Рон перкрати просить у Эмбер свою фотку со словами «я покемонов коллекционирую»,Орочимару угомони свои гармоны Волан-де-морт это хитрый расчётливый маг не озабеченый извращенец он не пристаёт к детям а уж тем более не к змеям он просто умеет разговаривать с ними а не питает к ним какето эротическое вличение, Мальфор Квиррелл искрине предан Волан-де-морту и он не пытается его свергнуть и убить понял меня? Игнайтес Дамболдо всегда слушает Гарри и пытается ему помочь а не тупо пялится в книгу, к слову что это за мужик что всё время с тобой в эту книгу пялется?

Спайро: это его сокнижник
режиссер: что значит сокнижник?
Спайро: ну это тоже самое что и сабутылник только с книжками
режиссер: ясно, и как зовут этого «сокнижника»
Спайро: помойку Какаши…

режисёр: такс вывидите этоу Кака-ши из за кулис он мешает работать, так а всем по местам спектакль начинается. все готовы?
все не дружным хором: Ну…да…наверно…тип-того…нет…черт, куда я шпаргалку сунул…готовы…надоела уже…
режиссер: хорошо начинаем, к слому где дементоры? они должны уже придти. я хотел описать азкабан описать подробно, где эти скелеты в мантиях?
диментор(появившийся из ноткуда): извените у нас сёдня плотный гафик, нас сёдня не будет!
режиссер: какой график? выж длолжны были сёдня явится на спектакль!
диментор: извените у нас дела
режисёр6 и какие если не секрет?
диментор, ну хотябы возмите мой график одного моего вчерашнего дня:

4.00 Думал о светлом будущем.
4.02 Думал о светлом будущем в Азкабане.
4.05 Урчание в желудке.
4.06 Шум в голове.
4.07 Истошный вопль в камере. Класссссссс!!! (причмокивание)
4.10 Думал, зачем нужны зубы.
4.11 Решил спросить об этом у первого попавшегося заключённого...
4.15 Заключенных в коридорах нету...
4.20 Всё ещё нету...
4.25 А ты не вейся, черный ворон...
4.26 Урря! Кто-то бежит по коридору с напильником в одной руке и Волшебной Палочкой в другой!
4.27 Стоооой!!! Нет, я тебя есть не собираюсь, ты мне скажи...
4.35 Ну, наконец-то очнулся!!!
4.35 Урря! Дай я тебя поцелую!!! (ЧМОООООКК!!!!)
4.36 Ой, какой милый заключенный...
4.37 А интересно, дементоры могут...?
4.38 Я же ничего не делаю... А он, кажется уже стонет! Ну ладно!
4.39 Очнулся.
5.00 Очнулся опять...
5.05 Еще раз.
5.10 И еще раз...
5.15 Где-же заклученные???
5.30 Так-с... Начинаем-с нервничать...
5.45 Интерестно, а что бывает, когда дементор целует дементора???
6.00 Очнулся еще раз... Бывает же....
6.15 А вот и заключенные! Ням-ням-ням!
6.20 Фу!!! Тухлятина! Хуже Сириуса Блека!!! Фу! Гадость!
6.21 Получил за гадость...
6.30 Очнулся...
6.40 Ходил по коридору взад-вперёд.
6.50 От скуки захотелось покончить с собой.
7.01 Обрыскал весь Азкабан в поисках чего подходящего... Не нашёл...
7.15 Интересно, если поцеловать своё отражение, подействует?
7.25 Долго искал зеркало... Нашёл...
7.30 Безуспешно искал своё отражение... Плюнул... На глупую затею...
7.39 Нашёл отражение...
7.40 Потерял отражение.
7.41 Ну и хрен с ним, с отражением.
7.45 Пока интернет дешевый, почитал сплетни о том, как размножаются дементоры.
8.00 Ни одного подходящего варианта. Как же все-таки размножаются дементоры?
8.05 Интересно, а через инет можно?
8.07 Я про душу!
8.08 Я про высасывание души!
8.09 Ах, инет сам кого хочешь высосет?
8.10 Инет, кого хочешь? Давай, на брудершафт!
8.13 Попытался высосать душу модема.
8.14 ...так вот как выглядит электричество...
9.00 Очнулся.
9.01 Классный парень этот газонокосильщик!
9.02 Углубился в воспоминания.
9.20 Уснул.
9.30 Проснулся. Увидел голого... голого... голого...
9.31 Да это же мой хобот!
9.32 Постойте, откуда у меня хобот?
9.33 И уши? Большие и розовые. Откуда?
9.40 Уф....это был сон.
9.41 Это был сон Лестранга(?)
9.42 Вернулся в свой сон.
9.52 Проснулся.
9.53 Пошёл искать из ктого бы высосать душу.
9.56 Вау! Нашёл!!!
9.58 Очнулся.
9.59 Задался вопросом, а какого... здесь делал Поттер?
10.00 Показал язык Василиске (жене Василиска... она у нас тут яица высижывает).
10.01 Хе... Пусть таращится - я и так не слишком живой.
10.10 Василиска сдохла. Написал на стене над ее хладным трупом "Здесь была Вася". Пошел делать консервы.
10.15 Встретил по дороге Локхарта. В смирительной рубашке.
10.16 Удивился
10.17 Удивился: где он взял рубашку?
10.19 Вспомнил, что я ещё не обедал.
10.20 А Локхарт бегает так же хорошо, как обманывает!
10.23 Поймал его, перекусил.
10.25 Пошел в туалет, съел десерт и попробовал размножиться... Не вышло!
10.27 О! Приехал Фадж! *злобо ухмыляясь дырой в черепе* пойду поцелую его и скажу что очень рад видеть!
10.30 Кто!? Это я вечно голодный? Да ты ещё скажи, что я писать не умею! Щас как поцелую!
10.33 Ну что ты остановился, записывай дальше!
10.34 Вспомнил, что, если посмотреть в розетку, увидишь Чубайса.
10.35 Увидел.
10.36 Удивился.
10.37 Чубайс удивился, что на него кто-то смотрит.
10.40 Удивился нашей одновременности.
10.50 Хм-м.. А Фадж вкуснее!..
10.52 Пошёл искать, чем бы ещё подзакусить...
10.55 Пытался уйти от того, чем хотел закусить.
10.59 А почему бы мне не выпить?
11.00 Задался вопросом, а что мы, собственно, пьём.
11.03 Присосался.
11.04 Присосался к бутылке водки.
11.10 Стало весело.
11.13 Позвал других дементоров бухать.
11.20 Отправили пару пацанов на квиддичный матч за закуской.
11.30 Прибежала закуска.
11.31 Всех расцеловал от счастья.
11.35 А что вообще случилось?
11.36 Другие дементоры начали размножаться.
11.37 Они начали размножаться???
11.38 Круто, однако...
12.03 Попробовал ковырять в носу.
12.05 - 12.40 Попробовал ковырять в носу Фаджем.
12.45 Плевался и с визгом бегал по подземелью.
12.50 - 13.20 Долго били. Ногами.
13.21 Долго били ногами Фаджа.
13.25 Долго били ногами Фаджа Локхарта.
13.26 Откуда у нас ноги Фаджа?
13.27 Решил насосаться и по возможности нализаться.
13.30 Думал.
13.31 Думал о вечном.
13.32 Думал о вечном голоде.
13.33 А мне понравилось!!!
14.00 Писал на стене неприличное слово.
14.05 Ковырял в носу мелом.
14.20 Задумался.
14.40 Долго водил носом по стене - писал ещё более гадостное ругательство - когда был пойман и снова бит.
15.30 Очнулся.
15.31 Чёрт, я опять очнулся.
15.32 Пытался достучаться до создателей этого фика.
15.33 У ДЕМЕНТОРОВ НЕТ НОСА!!!!
15.34 Стоп! А тогда что это?
15.35 Ух ты, как интересно.
15.36 У меня не только нос есть!!!
15.37 У меня нос ещё и пить!
15.38 И спать....
15.40 Целовался с Фаджем взасос. Негигиенично, но вполне практично!
15.50 Убегал от Фаджа: поцелуй ему понравился!
16.00 Споткнулся.
16.01 *обдумывая засос с Фаджем* Засосать засосали, а кто отсасывать будет?
16.02 Фадж покраснел.*кто учил его читать мысли?*
16.03 Фадж рассказал мне о вантусе.
16.07 Всё ещё думаю - где бы найти вантус.
16.15 Услышал всплеск
16.20 Услышал вскрик
16.25 Кричали "МАМА!"
16.30 Отыскал вантус в ближайшем туалете... Долго разглядывал... Не понял как действует.
16.31 Кто сказал, что дементоры размножаются с помощью вантусов?
16.32 Отбросил вантус в сторону.
16.33 Увидел что-то призрачное в очках.
16.34 Это не Поттер - оно с косичками.
16.35 И с прыщами.
16.36 И с сережками.
16.37 И с пирсингом.
16.38 Кричал "МАМА", убегал.
16.40 Всё ещё убегал.
16.41 Увидел кого-то, без пирсинга.
16.42 На радостях полез целоваться.
16.46 Убегал от Снейпа.
16.50 Боль в спине.
16.52 Зуд в хоботе.
16.55 Оторвал хобот, выкинул зуд.
17.00 Вспомнил о Снейпе. Бывают же патронусы!
17.01 Задумался.
17.05 Заплакал.
17.06 Задумался, от чего заплакал.
17.10 Пошёл искать к чему бы присосаться.
17.11 Нашёл вантус.
17.15 Нашёл Фаджа.
17.20 Присосал Фаджа к вантусу.
17.25 Пошёл искать чем бы нализаться.
17.35 Нашёл...
17.40 Нализался.
17.53 От долгого лизания устал язык.
18.00 Нет, всё-таки, дементоры размножаются по-другому!
18.01 Решил поискать книгу о размножении дементоров.
18.11 Поспрашивал у заключённых... Вдруг, у кого есть?!
18.15 Чой-то они тока кричат и не отвечают? Ну и пошли они!
18.16 Ну и ладно... Сам как-нибудь размножусь!
18.18 Размножился.
18.20 Стоп! Как я это сделал?!
18.25 Попросили повторить на бис.
18.30 Повторил...
18.32 Все равно не понял, как.
18.35 Решил поспрашивать очевидцев.
18.50 Чего они от меня шарахаются? Неужели это было так страшно?
18.55 А, вот один ржет!
18.56 А... Это Сириус...
18.59 Бррр... От его сокровенных скулы сводит!
19.10 То, чем я размножился, теперь бегает по Азкабану и пугает заключённых...
19.15 Ух ты! Мне никогда не удавалось ТАК их напугать...
19.20 Партеногенез - штука хорошая, но лучше всё-таки традиционным способом.
19.23 Стоп! Значит, я женского пола???
19.35 ОчнулАсь!
19.40 Решила поискать, на ком бы испробовать традиционный способ...
19.45 Нашла.
19.46 Потеряла...
19.50 Стоп, а что/кого я все-таки нашла?
19.55 Нашла Дементориху.
20.00 Стоп, я не лесбиянка.
20.10 Нашла дементора.
20.20 Дементор отказался со мной размножаться.
20.25 Заставила.
20.30 Размножились...
20.41 Да-а... Эти получились ещё хуже!
20.45 Может, всё-таки мы не таким образом размножаемся...
20.52 Возможно, наше участие вообще не требуется?!
20.53 Поцеловала на прощанье Дементора.
20.54 Чой-то он так хрипит?
20.55 Наверное от удовольствия!
21.00 Пошла искать пустую камеру
21.10 Нашла!
21.20 Разделась(сняла платье), легла спать.
22.00 Эх, кто это здесь?
22.10 Дементоры...
22.30 Размножилась со всеми.
22.35 Стоп! Как?... Ну вот, опять никто ничего не знает!
22.36 А может они скрывают?
22.37 Говорите, гады, а то поцелую!
22.46 Странно, по-моему, они решили воплотить мою угрозу в жизнь...
22.50 Эй, не надо меня целовать! Тем более толпой!!!!
23.00 Лучше б я не размножалась...

видите какой плотный график!(перед уходам Дименторы дают рипто и Мальфору билеты на "места для поцелуев")
режиссер: мда, ладно и без вас раберёмся, поместам!
сцена первая, Волан-де-морт убивает родителей Гарри
рассказчик: днажды в одном доме у одной семьи магов родился малыш, у них была великая радость, но к сожалению злой темный маг решил нанести визит к счасливой семйке
тут выходи Орочимару в одном капюшоне и стрингах на котороых висит роадио играющие песни Майкола Джексона и Орочимару хагает вертя задом с походкой Джека Воробья и с табличной на шее «мальчики я свободен» идёт к дому родителей Гарри, режиссер от увиденного выплюнол свой кофе себе на рубашку

режиссер ЧЗХ!? это что ещё за убожество?! кто дал ему этот костюм?!
Мальфор(про себя довольно): отгодайте с трёх раз хихихи
режиссер: быстро другую сцену! люди не должны этого видеть!
рассказчик только хотел преренести действие к дурслям как ему всучили другой текст и он начинает
рассказчик: Квиррел шёл по темному лесу и….
режиссер: так стоп какой лес? какой Квиррел? щас должна быть сцена где Гарри страдает от Дурслей!
подходит Сирил
Сирил: ээээ пнимайте с Дурслями заминочка вышла…
режиссер: что ещё за заминочка?
Сирил: понимайте Гнасти вошёл в образ и обматерил Спайро, а тот в ответ накаутрировал всю «семейку»
режиссер: чёрт! и что теперь делать?!

Сирил: ну Мальфор предложил тогда в место дурсле рассказать о том как Квиррел встретил тёмного лорда
режиссер: а что неплохой ход какраз покажем то чего в фильме небыло, начинай
рассказчик(продолжая): Квиррил шёл полесу, они скал свою стрелу которая привела бы его к его любимой…
режиссер: погодите! какя стрела? какя любимая? в книге этого же нет!
рассказчик: и вдруго он наткнулся на лягушку
Лягушка: Вот твоя стрела малчик! Женись на мне! Твой поцелуй снимет проклятье и стану я прекрасной девицей!
режиссер: что за бреет?! мы Гарри Поттера ставим или царевну лягушку?!кто писал сценарий этой сцене?!
Сирил: Орочимару…

режиссер: хо и доберусь я до этого извращенца!
Мальфор: ты чё сдурела лягушка, да если мои друзя увидят что я на тебе женился засмеют
Лягушка: За то после свадьбы, когда они меня настоящую увидят, у них челюсти от удивления так отвиснут, что туда не то, что ворона, а целая стая залетит! Да они все слюнями давиться будут! У них от зависти язык отсохнет!
Мальфор: неверится
Лягушка: А ты представь, какая у нас будет первая брачная ночь…
Мальофр:знаеш зоофилией както не страдаю

Лягушка: Идиот! После первого же поцелуя я девушкой обернусь, красоты не писаной!
Мальфор: не верю!
Лягушка: Да, я, как только девкой красной обернусь, сразу отхентаю тебя так, что на NC-21 потянет!
Мальфор: ладно угаворила
рассказчик: взял он к себе лягушку, притащил домой, а на следующий день она пропала
Мальфор: а где лягушка?!
появляется Орочимару
Орочимару: я лягушка!
Мальфор: Ты же говорил, что если лягушку поцеловать, она красной девкой обернётся! Можешь обижаться, но на девицу ты не тянешь! (Зал начинает хихикать.)

Орочимару: Знаешь, я как-то о смене ориентации не думал.
Мальфор: Ксо! А где девушка красоты не писаной? Где зависть окружающих и хентай с высоким рейтингом в первую брачную ночь?
Орочимару: Нет, я конечно могу тебя отъяоить, но думаю ты не согласишься. (Смех в зале перешёл в откровенный ржач.)
Мальфор: конечно нет!
Орочимару: а я всёравно тебя отъяою!
Мальфор ипуганно отходит в сторону
женская половина зала с слюнями кричит:ЯОЙ!ЯОЙЯОЙ!
Орочимару: но не сейчас
вся женская половина зала разачарованно замолкает
Орочимарй: знай я тёмный лорд, а в лягушку я превратился чтоб спрятатся от магов, и мне нужны сюздники в грядущей битве, я призываю тебя Квиррил, будь моим союдником
Мальфор: да идиты на х.(тут вспонил текст и с отвращением говрит) я имею виду конечно мой лорд…
режиссер: так антракт!

все пошли выжидать продолжение в буфете,а режиссер с бешеными глазами пошёл разбиратся кто усторил такую саодеятельность
режиссер: не хочу показатся грубым ребята но ЧЁ ЗА ХУ….. ВЫ УТРОИЛИ ВЫ ПИ….. ПРОКЛЯТЫЕ ЭТО ВАМ ГАРРИ ПОТЕР А НЕ КАКЯ ТО ТАМ ХУ….. СКАЗОЧКА ВЫ ЧТО СОВСЕМ ОХ….. ВОБЩЕ!!!!!!!!!!!!!!
успокоившись режиссер мягко начинае говорить
режиссер: так чтоб боше никаких самодеятельностей, чере десать инут выходим
в это врямя

Флейм: эй Спайро глянь что я нашёл
Спайро: что ты там нашёл?
Флейм: 10 фраз корые нельзя говрить Снейпу:
1. Нет, профессор, это делается не так. Позвольте мне показать Вам ...
2. А что, наше зелье должно проедать дырки в котле, столе и поле, профессор?
3. Зелья, дурелья... Какая разница, что класть первым? Все равно все заканчивается одинаково.
4. Черный - это такой уродливый, депрессивный цвет. Но Вам он очень идет, профессор.
5. Не уверен, правильно ли я сварил это зелье, Профессор. Не могли бы Вы испробовать его вместо меня?
6. Хорошие новости! Профессор Локонс будет помогать Вам в классе в течение остатка семестра!
7. Команда Гриффиндора вчера разгромила команду Слайзерина. Вы видели игру?
8. О, нет! Я случайно толкнул Гойла в его котел!
9. Вы случайно не падали в чан с зельем обезображивания, когда Вы были ребенком?
10. Драко Малфой не знает разницы между хорошим преподавателем и горным троллем
оба дракона начинают дико хихикать над листовной и не замечают как за спиной у ни стоял тот про кого был написан листок

Снейп: и чем это два дракона так веселятся?
Спайро и Флейм сразу замолкают и с бледными лицами поворачиваются к Снейпу
Снейп: значит вас я забавляю так?
Флейм: нннннееетттт сссеррр….
Снейп: а вас мистер Спайро?
Спайро(такойже бледный как Флейм): ни каппплллиии ссееррр….
обваляется конец антракта
Снейп: вам повезло, но мы ещё встретимся
Снейп уходит а драконы легко вздохнув идут на сцену

режиссер: теперь слушайте сюда, щась будет сцена всречи новых учеником, попытайтесь не запороть эту сцену, те кто уже был, к вам те же просьбы, Игнайтес вижу ты опять обдолбаный так что к тебе только одна просьба , постарайся слова хотябы внятно говорить! Снейп к тебе претензий нет продолжай в томже духе(авось хоть ты вытянешь весь этот балаган) начали!
в как только занавес раскрылся зрители и режиссер увидели такую картину, на столе слизеринов лежит Синдер а на ней Спайро и целются в засос и обнимаются, причём так увлеклись что даже не заметили начала второго акта, все уже расселись но почемуто никто не спешил их останаливать
весь зал со слюнями: ХЕНТАЙ! ХЕНТАЙ! ХЕНТАЙ!

режиссер: СПАЙРО!!!!!!!!!!СИНДЕР!!!!!!!!!ВЫ ЧТО ДЕЛАЙТЕ МАТЬ ВАШУ!!!!!!!!!! Я ЖЕ СКАЗАЛ ЧТО ЭТОГО НЕБЫЛО НЕМЕДЛЕННО ПРЕКРАТИТЕ!!!!!!!!

Спайро и Синдер увидев всех этих зрителей покрасневши ушли за стол грифиндоара
Снейп: -10 грифиндору
режиссер: правельно! так их вот как надо играть…
Снейп6 и -10 режисёру
режиссер: за что?!

Снейп: во первых за то что перебил, во вторых за испоченое зрелице
осталоные актёры тоже отличились, Игнайтес обдолбыный сидел в кресле директора и хихикал от своих глуков, Флейм от скуки задрых и лёг на Пеле Эмбер, слизеринцы раказывали друг другу анегдоты, а Терадор давно на всё забил и бухает с другими хранителями

режиссер(злобно): нуже Игнайтес говори директорскую речь!
Игнайтес ноль внимания
режиссер:ГОВОРИ СКАТИНА А ТО НИОДНОГО КОСЯКА БОЛШЕ НЕ ДАМ!
Инайтес: услышал это и пытался напрячь отатки своего уже безтого выкуренного мозга
Игнайтес(пытается говорить речь): сначало был энергетический куб! никто не знает откуда он появился но его сила была очень велика….
режиссер(в психах): НЕ ТАК РЕЧЬ ПРИДУРОК! ТЫ ДАМБОЛДОР А НЕ ОПТИМУС ПРАЙМ!
Игнайтес:оооооо я директор! офигеть!

режиссер начал рыскать в поисках какого нибуть оружия, но приэтом пытался руководить
режиссер: говри наконец эту грёбаную речь!
Синдер: директор а тёмный властелин существует?
на вопрос Синдер Игнайтес начинает истерически смеяться
режиссер роется у себя в рюкзаке в поисках валерянки и пистолета, Спайто не сводит глаз с пялещегося на него Снейпа и Спайро это явно не нравится, Флейм уже откровенно дрыхнет сидя рядом с Эмбер и её это уже бесит
Синдер(пытаясь спасти положение): директор а почему вы смеетесь?
Игнайтес:бугага…вот(показует на пустое место в зале)
Синдер: и что?
Игнайтес: как? вы не видите, там же крылатая обезьянка сидит!

Флейм(вышедший из спячки): где?! я тоже посмотреть хочу!
Спайро(пытается также как и Синдер подыграть чтоб хоть как-то спасти ситуацию): директор, а тёмный властелин далеко живёт?
Игнайтес: гы….хы…да….далеко….в Африке….бугагаг
Спаро: а может всётаки в окрестностях Азкабана?

Игнайтес: и там тоже, у него просто в Африке постоянное гражданство, а в окрестностях дача…..гы
Спайро хотел задать ещё вопросы но его перебил игнайтес
Игнайтес: а я стихи для Колдуньи сочинил!
Клдуня(прибежав на сцену): как? мне? как мило!
режиссер: Колдунья! а ну вернись за кулисы ты щас по сценарию никак здесь не можеш находится!
Колдуня: да пошёл ты, дай стихи послушать, начинай дорогуша!
Игнайтес: подожди ты же так кто живёт на улице вязов 13?
Колдуня: да да да я там живу!
Инайтес: ну тогда это про тебя!
Колдунья: поверь не могу стехи! мне! ура ура ура!

Игнайтес(поёт):
Маргарита! о-о-о с третей степенью энцефалита!
Маргарита! о-о-о к голове оба уха пришита!
Маргарита! о-о-о родилась во дворе общепита!
Маргарита! о-о-о 206 килограмм целлита !
Маргарита! о-о-о эта девушка с телом джигита!
Маргарита! о-о-о мелкой рябью всё тело покрыто!
Маргарита! о-о-о бесполезно но всё же побрито!
Маргарита! о-о-о в белых тапках и крышкой накрыта!

Колдунья услышав этот «стих» из радости перешла в ярость, подбежала к Игнайтесу и начала его душить. а в это время решила подключится Эмбер, зная что это уже не спасёт спектакль, но всёже решила задать вопрос
Эмбер6 так всё же где прячется тёмный властелин?
тут выходит Орочимару и Мальфор
Орочимару6 а я нигде не прячусь. я тута!

режиссер: вы что ахренели!? вас так тем более зедесь быть не должно!
Орочимару: а иди ты, я между прочем тот кого все называют «Сам-знаеш-кто»
Мальфор: это должен быть «Сам-знаеш-кто»!
Орочимару: нет я!
Мальфор: кукиш я должен!

режиссер: слушайте вы «Сами-наете-кто», сейчас я вытащу «Сами-знаете-что» и засуну вам «Сам-знаете-куда»!
Мальфор и Орочимару его опять посылают и сосредоточились на своём, режиссер тем временем находит пистолет и направляет его сперва на Игнайтеса, потом на Мальфора, потом на Орочимару, потом снова на Мальфора, нажимает на курок и…и из пистолета вырывается маленький огонёк, режиссер в полном ауте садится находит какую-то сигарету и этим огоньком её зажигает и начинает курить, между тем Орочимару спорил с Мальформ на ещёт роли тёмного лорда, но когда Орочимару увидел Рипто то не задумываясь начал с ним бег на которкие дистнции, Мальфор радовался что какнкурен выбыл и начал в своём репертуаре угрожать Спайро

Мальфор: ну всё фиолетовый, ты теперь никуда не деншсся! я специально купил себе вошебную палочку и теперь опробую на тебе моё новое ужасное заклинание бухахаххаха
Мальфор начинает чтот колдовать но валочка оказалась сломанная и вместо Спайро и Синдер заклинание прилетело Мальфору, тот кудато изчез, Сирил решил задёрнуть занавес типа спектакль окончен, герои подошли к режиссеру кторый сранно хихикал и говорил что видит какихто обезьянок с крылями, выяснилось что он курил тоже что курил Инайтес, их посадили вместе и Игнайтес с режиссером начали спорить у кого обезьянки красивей, орочимару настиг всётаки свою жертву, далнейшая судьба Рипто неизвестна, сами герои не хотя знать что подумали зрители решили свалить со спетакля дабы избежать негативной реакции, а в это время в фиг знает где….

Мальфор: где я? блин! куда я попал?
тут видит к нему долитают какието страшные кривоногие феи
Блум: девочки смотрите какой милы дракончик давайте его к себе возмём
осталные феи: давай
Мальфо: о нет! вы!? это значит….я в мире винкс!!!???????
Стела: я его нарежать буду, он будет моим манекеном для моих костюмов а также…
Мальфор:НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТТТТТТТТТТТТТ!!!!!

Мальфор: это не Спараведлива! я должен быть тёмным лордом! я так долго стремился к этой роли! я даже со змеями говорить умею смотрите (достаёт змею и начинает с ней шипеть, она шипит в ответ) видите! чем я не змееуст?

Спайро Гарри начинает встечатся с Джинни толко в шестой книге а в первой они просто друзья и не уходят вдвоем уединится и тем болие не целуются в засос

Гермиона прекрати бить Рона и пялится на Спайро, Рон перкрати просить у Эмбер свою фотку со словами «я покемонов коллекционирую»,

Орочимару угомони свои гармоны Волан-де-морт это хитрый расчётливый маг не озабеченый извращенец он не пристаёт к детям а уж тем более не к змеям он просто умеет разговаривать с ними а не питает к ним какето эротическое вличение,

Спайро: это его сокнижник
режиссер: что значит сокнижник?
Спайро: ну это тоже самое что и сабутылник только с книжками
режиссер: ясно, и как зовут этого «сокнижника»
Спайро: помойку Какаши…

4.00 Думал о светлом будущем.
4.02 Думал о светлом будущем в Азкабане.
4.05 Урчание в желудке.
4.06 Шум в голове.
4.07 Истошный вопль в камере. Класссссссс!!! (причмокивание)
4.10 Думал, зачем нужны зубы.
4.11 Решил спросить об этом у первого попавшегося заключённого...
4.15 Заключенных в коридорах нету...
4.20 Всё ещё нету...
4.25 А ты не вейся, черный ворон...
4.26 Урря! Кто-то бежит по коридору с напильником в одной руке и Волшебной Палочкой в другой!
4.27 Стоооой!!! Нет, я тебя есть не собираюсь, ты мне скажи...
4.35 Ну, наконец-то очнулся!!!
4.35 Урря! Дай я тебя поцелую!!! (ЧМОООООКК!!!!)
4.36 Ой, какой милый заключенный...
4.37 А интересно, дементоры могут...?
4.38 Я же ничего не делаю... А он, кажется уже стонет! Ну ладно!
4.39 Очнулся.
5.00 Очнулся опять...
5.05 Еще раз.
5.10 И еще раз...
5.15 Где-же заклученные???
5.30 Так-с... Начинаем-с нервничать...
5.45 Интерестно, а что бывает, когда дементор целует дементора???
6.00 Очнулся еще раз... Бывает же....
6.15 А вот и заключенные! Ням-ням-ням!
6.20 Фу!!! Тухлятина! Хуже Сириуса Блека!!! Фу! Гадость!
6.21 Получил за гадость...
6.30 Очнулся...
6.40 Ходил по коридору взад-вперёд.
6.50 От скуки захотелось покончить с собой.
7.01 Обрыскал весь Азкабан в поисках чего подходящего... Не нашёл...
7.15 Интересно, если поцеловать своё отражение, подействует?
7.25 Долго искал зеркало... Нашёл...
7.30 Безуспешно искал своё отражение... Плюнул... На глупую затею...
7.39 Нашёл отражение...
7.40 Потерял отражение.
7.41 Ну и хрен с ним, с отражением.
7.45 Пока интернет дешевый, почитал сплетни о том, как размножаются дементоры.
8.00 Ни одного подходящего варианта. Как же все-таки размножаются дементоры?
8.05 Интересно, а через инет можно?
8.07 Я про душу!
8.08 Я про высасывание души!
8.09 Ах, инет сам кого хочешь высосет?
8.10 Инет, кого хочешь? Давай, на брудершафт!
8.13 Попытался высосать душу модема.
8.14 ...так вот как выглядит электричество...
9.00 Очнулся.
9.01 Классный парень этот газонокосильщик!
9.02 Углубился в воспоминания.
9.20 Уснул.
9.30 Проснулся. Увидел голого... голого... голого...
9.31 Да это же мой хобот!
9.32 Постойте, откуда у меня хобот?
9.33 И уши? Большие и розовые. Откуда?
9.40 Уф....это был сон.
9.41 Это был сон Лестранга(?)
9.42 Вернулся в свой сон.
9.52 Проснулся.
9.53 Пошёл искать из ктого бы высосать душу.
9.56 Вау! Нашёл!!!
9.58 Очнулся.
9.59 Задался вопросом, а какого... здесь делал Поттер?
10.00 Показал язык Василиске (жене Василиска... она у нас тут яица высижывает).
10.01 Хе... Пусть таращится - я и так не слишком живой.
10.10 Василиска сдохла. Написал на стене над ее хладным трупом "Здесь была Вася". Пошел делать консервы.
10.15 Встретил по дороге Локхарта. В смирительной рубашке.
10.16 Удивился
10.17 Удивился: где он взял рубашку?
10.19 Вспомнил, что я ещё не обедал.
10.20 А Локхарт бегает так же хорошо, как обманывает!
10.23 Поймал его, перекусил.
10.25 Пошел в туалет, съел десерт и попробовал размножиться... Не вышло!
10.27 О! Приехал Фадж! *злобо ухмыляясь дырой в черепе* пойду поцелую его и скажу что очень рад видеть!
10.30 Кто!? Это я вечно голодный? Да ты ещё скажи, что я писать не умею! Щас как поцелую!
10.33 Ну что ты остановился, записывай дальше!
10.34 Вспомнил, что, если посмотреть в розетку, увидишь Чубайса.
10.35 Увидел.
10.36 Удивился.
10.37 Чубайс удивился, что на него кто-то смотрит.
10.40 Удивился нашей одновременности.
10.50 Хм-м.. А Фадж вкуснее!..
10.52 Пошёл искать, чем бы ещё подзакусить...
10.55 Пытался уйти от того, чем хотел закусить.
10.59 А почему бы мне не выпить?
11.00 Задался вопросом, а что мы, собственно, пьём.
11.03 Присосался.
11.04 Присосался к бутылке водки.
11.10 Стало весело.
11.13 Позвал других дементоров бухать

11.31 Всех расцеловал от счастья.
11.35 А что вообще случилось?
11.36 Другие дементоры начали размножаться.
11.37 Они начали размножаться???
11.38 Круто, однако...
12.03 Попробовал ковырять в носу.
12.05 - 12.40 Попробовал ковырять в носу Фаджем.
12.45 Плевался и с визгом бегал по подземелью.
12.50 - 13.20 Долго били. Ногами.
13.21 Долго били ногами Фаджа.
13.25 Долго били ногами Фаджа Локхарта.
13.26 Откуда у нас ноги Фаджа?
13.27 Решил насосаться и по возможности нализаться.
13.30 Думал.
13.31 Думал о вечном.
13.32 Думал о вечном голоде.
13.33 А мне понравилось!!!
14.00 Писал на стене неприличное слово.
14.05 Ковырял в носу мелом.
14.20 Задумался.
14.40 Долго водил носом по стене - писал ещё более гадостное ругательство - когда был пойман и снова бит.
15.30 Очнулся.
15.31 Чёрт, я опять очнулся.
15.32 Пытался достучаться до создателей этого фика.
15.33 У ДЕМЕНТОРОВ НЕТ НОСА!!!!
15.34 Стоп! А тогда что это?
15.35 Ух ты, как интересно.
15.36 У меня не только нос есть!!!
15.37 У меня нос ещё и пить!
15.38 И спать....
15.40 Целовался с Фаджем взасос. Негигиенично, но вполне практично!
15.50 Убегал от Фаджа: поцелуй ему понравился!
16.00 Споткнулся.
16.01 *обдумывая засос с Фаджем* Засосать засосали, а кто отсасывать будет?
16.02 Фадж покраснел.*кто учил его читать мысли?*
16.03 Фадж рассказал мне о вантусе.
16.07 Всё ещё думаю - где бы найти вантус.
16.15 Услышал всплеск
16.20 Услышал вскрик
16.25 Кричали "МАМА!"
16.30 Отыскал вантус в ближайшем туалете... Долго разглядывал... Не понял как действует.
16.31 Кто сказал, что дементоры размножаются с помощью вантусов?
16.32 Отбросил вантус в сторону.
16.33 Увидел что-то призрачное в очках.
16.34 Это не Поттер - оно с косичками.
16.35 И с прыщами.
16.36 И с сережками.
16.37 И с пирсингом.
16.38 Кричал "МАМА", убегал.
16.40 Всё ещё убегал.
16.41 Увидел кого-то, без пирсинга.
16.42 На радостях полез целоваться.
16.46 Убегал от Снейпа.
16.50 Боль в спине.
16.52 Зуд в хоботе.
16.55 Оторвал хобот, выкинул зуд.
17.00 Вспомнил о Снейпе. Бывают же патронусы!
17.01 Задумался.
17.05 Заплакал.
17.06 Задумался, от чего заплакал.
17.10 Пошёл искать к чему бы присосаться.
17.11 Нашёл вантус.
17.15 Нашёл Фаджа.
17.20 Присосал Фаджа к вантусу.
17.25 Пошёл искать чем бы нализаться.
17.35 Нашёл...
17.40 Нализался.
17.53 От долгого лизания устал язык.
18.00 Нет, всё-таки, дементоры размножаются по-другому!
18.01 Решил поискать книгу о размножении дементоров.
18.11 Поспрашивал у заключённых... Вдруг, у кого есть?!
18.15 Чой-то они тока кричат и не отвечают? Ну и пошли они!
18.16 Ну и ладно... Сам как-нибудь размножусь!
18.18 Размножился.
18.20 Стоп! Как я это сделал?!
18.25 Попросили повторить на бис.
18.30 Повторил...
18.32 Все равно не понял, как.
18.35 Решил поспрашивать очевидцев.
18.50 Чего они от меня шарахаются? Неужели это было так страшно?
18.55 А, вот один ржет!
18.56 А... Это Сириус...
18.59 Бррр... От его сокровенных скулы сводит!
19.10 То, чем я размножился, теперь бегает по Азкабану и пугает заключённых...
19.15 Ух ты! Мне никогда не удавалось ТАК их напугать...
19.20 Партеногенез - штука хорошая, но лучше всё-таки традиционным способом.
19.23 Стоп! Значит, я женского пола???
19.35 ОчнулАсь!
19.40 Решила поискать, на ком бы испробовать традиционный способ...
19.45 Нашла.
19.46 Потеряла...
19.50 Стоп, а что/кого я все-таки нашла?
19.55 Нашла Дементориху.
20.00 Стоп, я не лесбиянка.
20.10 Нашла дементора.
20.20 Дементор отказался со мной размножаться.
20.25 Заставила.
20.30 Размножились...
20.41 Да-а... Эти получились ещё хуже!
20.45 Может, всё-таки мы не таким образом размножаемся...
20.52 Возможно, наше участие вообще не требуется?!
20.53 Поцеловала на прощанье Дементора.
20.54 Чой-то он так хрипит?
20.55 Наверное от удовольствия!
21.00 Пошла искать пустую камеру
21.10 Нашла!
21.20 Разделась(сняла платье), легла спать.
22.00 Эх, кто это здесь?
22.10 Дементоры...
22.30 Размножилась со всеми.
22.35 Стоп! Как?... Ну вот, опять никто ничего не знает!
22.36 А может они скрывают?
22.37 Говорите, гады, а то поцелую!
22.46 Странно, по-моему, они решили воплотить мою угрозу в жизнь...
22.50 Эй, не надо меня целовать! Тем более толпой!!!!
23.00 Лучше б я не размножалась...

10.00 Показал язык Василиске (жене Василиска... она у нас тут яица высижывает).
10.01 Хе... Пусть таращится - я и так не слишком живой.
10.10 Василиска сдохла. Написал на стене над ее хладным трупом "Здесь была Вася".

Орочимару: Нет, я конечно могу тебя отъяоить, но думаю ты не согласишься. (Смех в зале перешёл в откровенный ржач.)
Мальфор: конечно нет!
Орочимару: а я всёравно тебя отъяою!
Мальфор ипуганно отходит в сторону
женская половина зала с слюнями кричит:ЯОЙ!ЯОЙЯОЙ!
Орочимару: но не сейчас

Орочимару: всем приветики! привет мальчик!
Рипто в ужасе проглатывает слюну

Сирил: ээээ пнимайте с Дурслями заминочка вышла…
режиссер: что ещё за заминочка?
Сирил: понимайте Гнасти вошёл в образ и обматерил Спайро, а тот в ответ накаутрировал всю «семейку»

осталоные актёры тоже отличились, Игнайтес обдолбыный сидел в кресле директора и хихикал от своих глуков, Флейм от суки задрых и лёг на Пеле Эмбер, слизеринцы раказывали друг другу анегдоты, а Терадор давно на всё забил и бухает с другими хранителями
режиссер(злобно): нуже Игнайтес говори директорскую речь!
Игнайтес ноль внимания
режиссер:ГОВОРИ СКАТИНА А ТО НИОДНОГО КОСЯКА БОЛШЕ НЕ ДАМ!
Инайтес: услышал это и пытался напрячь отатки своего уже безтого выкуренного мозга
Игнайтес(пытается говорить речь): сначало был энергетический куб! никто не знает откуда он появился но его сила была очень велика….
режиссер(в психах): НЕ ТАК РЕЧЬ ПРИДУРОК! ТЫ ДАМБОЛДО НА НЕ ОПТИМУС ПАРЙМ!
Игнайтес:оооооо я директор! офигеть!

4.00 Думал о светлом будущем.
4.02 Думал о светлом будущем в Азкабане.
4.05 Урчание в желудке.
4.06 Шум в голове.
4.07 Истошный вопль в камере. Класссссссс!!! (причмокивание)
4.10 Думал, зачем нужны зубы.
4.11 Решил спросить об этом у первого попавшегося заключённого...
4.15 Заключенных в коридорах нету...
4.20 Всё ещё нету...
4.25 А ты не вейся, черный ворон...
4.26 Урря! Кто-то бежит по коридору с напильником в одной руке и Волшебной Палочкой в другой!
4.27 Стоооой!!! Нет, я тебя есть не собираюсь, ты мне скажи...
4.35 Ну, наконец-то очнулся!!!
4.35 Урря! Дай я тебя поцелую!!! (ЧМОООООКК!!!!)
4.36 Ой, какой милый заключенный...
4.37 А интересно, дементоры могут...?
4.38 Я же ничего не делаю... А он, кажется уже стонет! Ну ладно!
4.39 Очнулся.
5.00 Очнулся опять...
5.05 Еще раз.
5.10 И еще раз...
5.15 Где-же заклученные???
5.30 Так-с... Начинаем-с нервничать...
5.45 Интерестно, а что бывает, когда дементор целует дементора???
6.00 Очнулся еще раз... Бывает же....
6.15 А вот и заключенные! Ням-ням-ням!
6.20 Фу!!! Тухлятина! Хуже Сириуса Блека!!! Фу! Гадость!
6.21 Получил за гадость...
6.30 Очнулся...
6.40 Ходил по коридору взад-вперёд.
6.50 От скуки захотелось покончить с собой.
7.01 Обрыскал весь Азкабан в поисках чего подходящего... Не нашёл...
7.15 Интересно, если поцеловать своё отражение, подействует?
7.25 Долго искал зеркало... Нашёл...
7.30 Безуспешно искал своё отражение... Плюнул... На глупую затею...
7.39 Нашёл отражение...
7.40 Потерял отражение.
7.41 Ну и хрен с ним, с отражением.
7.45 Пока интернет дешевый, почитал сплетни о том, как размножаются дементоры.
8.00 Ни одного подходящего варианта. Как же все-таки размножаются дементоры?
8.05 Интересно, а через инет можно?
8.07 Я про душу!
8.08 Я про высасывание души!
8.09 Ах, инет сам кого хочешь высосет?
8.10 Инет, кого хочешь? Давай, на брудершафт!
8.13 Попытался высосать душу модема.
8.14 ...так вот как выглядит электричество...
9.00 Очнулся.
9.01 Классный парень этот газонокосильщик!
9.02 Углубился в воспоминания.
9.20 Уснул.
9.30 Проснулся. Увидел голого... голого... голого...
9.31 Да это же мой хобот!
9.32 Постойте, откуда у меня хобот?
9.33 И уши? Большие и розовые. Откуда?
9.40 Уф....это был сон.
9.41 Это был сон Лестранга(?)
9.42 Вернулся в свой сон.
9.52 Проснулся.
9.53 Пошёл искать из ктого бы высосать душу.
9.56 Вау! Нашёл!!!
9.58 Очнулся.
9.59 Задался вопросом, а какого... здесь делал Поттер?
10.00 Показал язык Василиске (жене Василиска... она у нас тут яица высижывает).
10.01 Хе... Пусть таращится - я и так не слишком живой.
10.10 Василиска сдохла. Написал на стене над ее хладным трупом "Здесь была Вася". Пошел делать консервы.
10.15 Встретил по дороге Локхарта. В смирительной рубашке.
10.16 Удивился
10.17 Удивился: где он взял рубашку?
10.19 Вспомнил, что я ещё не обедал.
10.20 А Локхарт бегает так же хорошо, как обманывает!
10.23 Поймал его, перекусил.
10.25 Пошел в туалет, съел десерт и попробовал размножиться... Не вышло!
10.27 О! Приехал Фадж! *злобо ухмыляясь дырой в черепе* пойду поцелую его и скажу что очень рад видеть!
10.30 Кто!? Это я вечно голодный? Да ты ещё скажи, что я писать не умею! Щас как поцелую!
10.33 Ну что ты остановился, записывай дальше!
10.34 Вспомнил, что, если посмотреть в розетку, увидишь Чубайса.
10.35 Увидел.
10.36 Удивился.
10.37 Чубайс удивился, что на него кто-то смотрит.
10.40 Удивился нашей одновременности.
10.50 Хм-м.. А Фадж вкуснее!..
10.52 Пошёл искать, чем бы ещё подзакусить...
10.55 Пытался уйти от того, чем хотел закусить.
10.59 А почему бы мне не выпить?
11.00 Задался вопросом, а что мы, собственно, пьём.
11.03 Присосался.
11.04 Присосался к бутылке водки.
11.10 Стало весело.
11.13 Позвал других дементоров бухать.
11.20 Отправили пару пацанов на квиддичный матч за закуской.
11.30 Прибежала закуска.
11.31 Всех расцеловал от счастья.
11.35 А что вообще случилось?
11.36 Другие дементоры начали размножаться.
11.37 Они начали размножаться???
11.38 Круто, однако...
12.03 Попробовал ковырять в носу.
12.05 - 12.40 Попробовал ковырять в носу Фаджем.
12.45 Плевался и с визгом бегал по подземелью.
12.50 - 13.20 Долго били. Ногами.
13.21 Долго били ногами Фаджа.
13.25 Долго били ногами Фаджа Локхарта.
13.26 Откуда у нас ноги Фаджа?
13.27 Решил насосаться и по возможности нализаться.
13.30 Думал.
13.31 Думал о вечном.
13.32 Думал о вечном голоде.
13.33 А мне понравилось!!!
14.00 Писал на стене неприличное слово.
14.05 Ковырял в носу мелом.
14.20 Задумался.
14.40 Долго водил носом по стене - писал ещё более гадостное ругательство - когда был пойман и снова бит.
15.30 Очнулся.
15.31 Чёрт, я опять очнулся.
15.32 Пытался достучаться до создателей этого фика.
15.33 У ДЕМЕНТОРОВ НЕТ НОСА!!!!
15.34 Стоп! А тогда что это?
15.35 Ух ты, как интересно.
15.36 У меня не только нос есть!!!
15.37 У меня нос ещё и пить!
15.38 И спать....
15.40 Целовался с Фаджем взасос. Негигиенично, но вполне практично!
15.50 Убегал от Фаджа: поцелуй ему понравился!
16.00 Споткнулся.
16.01 *обдумывая засос с Фаджем* Засосать засосали, а кто отсасывать будет?
16.02 Фадж покраснел.*кто учил его читать мысли?*
16.03 Фадж рассказал мне о вантусе.
16.07 Всё ещё думаю - где бы найти вантус.
16.15 Услышал всплеск
16.20 Услышал вскрик
16.25 Кричали "МАМА!"
16.30 Отыскал вантус в ближайшем туалете... Долго разглядывал... Не понял как действует.
16.31 Кто сказал, что дементоры размножаются с помощью вантусов?
16.32 Отбросил вантус в сторону.
16.33 Увидел что-то призрачное в очках.
16.34 Это не Поттер - оно с косичками.
16.35 И с прыщами.
16.36 И с сережками.
16.37 И с пирсингом.
16.38 Кричал "МАМА", убегал.
16.40 Всё ещё убегал.
16.41 Увидел кого-то, без пирсинга.
16.42 На радостях полез целоваться.
16.46 Убегал от Снейпа.
16.50 Боль в спине.
16.52 Зуд в хоботе.
16.55 Оторвал хобот, выкинул зуд.
17.00 Вспомнил о Снейпе. Бывают же патронусы!
17.01 Задумался.
17.05 Заплакал.
17.06 Задумался, от чего заплакал.
17.10 Пошёл искать к чему бы присосаться.
17.11 Нашёл вантус.
17.15 Нашёл Фаджа.
17.20 Присосал Фаджа к вантусу.
17.25 Пошёл искать чем бы нализаться.
17.35 Нашёл...
17.40 Нализался.
17.53 От долгого лизания устал язык.
18.00 Нет, всё-таки, дементоры размножаются по-другому!
18.01 Решил поискать книгу о размножении дементоров.
18.11 Поспрашивал у заключённых... Вдруг, у кого есть?!
18.15 Чой-то они тока кричат и не отвечают? Ну и пошли они!
18.16 Ну и ладно... Сам как-нибудь размножусь!
18.18 Размножился.
18.20 Стоп! Как я это сделал?!
18.25 Попросили повторить на бис.
18.30 Повторил...
18.32 Все равно не понял, как.
18.35 Решил поспрашивать очевидцев.
18.50 Чего они от меня шарахаются? Неужели это было так страшно?
18.55 А, вот один ржет!
18.56 А... Это Сириус...
18.59 Бррр... От его сокровенных скулы сводит!
19.10 То, чем я размножился, теперь бегает по Азкабану и пугает заключённых...
19.15 Ух ты! Мне никогда не удавалось ТАК их напугать...
19.20 Партеногенез - штука хорошая, но лучше всё-таки традиционным способом.
19.23 Стоп! Значит, я женского пола???
19.35 ОчнулАсь!
19.40 Решила поискать, на ком бы испробовать традиционный способ...
19.45 Нашла.
19.46 Потеряла...
19.50 Стоп, а что/кого я все-таки нашла?
19.55 Нашла Дементориху.
20.00 Стоп, я не лесбиянка.
20.10 Нашла дементора.
20.20 Дементор отказался со мной размножаться.
20.25 Заставила.
20.30 Размножились...
20.41 Да-а... Эти получились ещё хуже!
20.45 Может, всё-таки мы не таким образом размножаемся...
20.52 Возможно, наше участие вообще не требуется?!
20.53 Поцеловала на прощанье Дементора.
20.54 Чой-то он так хрипит?
20.55 Наверное от удовольствия!
21.00 Пошла искать пустую камеру
21.10 Нашла!
21.20 Разделась(сняла платье), легла спать.
22.00 Эх, кто это здесь?
22.10 Дементоры...
22.30 Размножилась со всеми.
22.35 Стоп! Как?... Ну вот, опять никто ничего не знает!
22.36 А может они скрывают?
22.37 Говорите, гады, а то поцелую!
22.46 Странно, по-моему, они решили воплотить мою угрозу в жизнь...
22.50 Эй, не надо меня целовать! Тем более толпой!!!!
23.00 Лучше б я не размножалась...