Добавлено (19.09.2009, 16:13)
---------------------------------------------
так ребята, возникли некоторые обстоятельства и мне придётся сёдня отехать по делам, аник уже сёдня закончить не успею, простите, постараюсь завтра вечером им занаятся, а сёдня додумаю сюжет и шутки, эх извените что постояно стал откладывать

Добавлено (20.09.2009, 17:35)
---------------------------------------------
уже печатою аник, ждите треть аника уже есть, сёдня постараюсь выложить

Добавлено (20.09.2009, 21:44)
---------------------------------------------
ну вот закончил! простите что долго, встречайте мой новый аник! и сюрприз первые в моём анике присутствует фан-перс Зоня!
дело было в логове мальфора, тот сидел за компом и размышлял о пополнение армии, к нему подходит Галл
Галл: владыка что вы делайте?
Мальфор: ищу пополнение в наших рядах, нам щас не хватает новых кадров, не говоря о том что сейчас кризис
Галл: а как же та новенькая драконеса Зоня?
Мальфор: ты не путай интим с пополнением! так гляди! я нашёл парочку видео резюме с ищущими работу, авось кого то к себе перетянем
Мальфор загружает первое видео, в нём появляется странный маленький мужичёк похожий на растомана
Растоман из видео: приветствую тебя человек который смотрит на меня, если ты видиш меня на своём экране значит меня уже сократили, в это нелёгкое время кризис сильно подкосил кхэхахаххахаха какое слово смешное «подкосил», кризис сильно подкосил мой денежный внутренний мир-корман, для меня теперь не существует всяких нещтяков и прочих радостей жиздни, я учился в академии имени Боба Марли в 98 году, но там меня накрыл хкехахахахаха опять смешное слово «накрыл», меня накрыл кризис и мне пришлось забить хахаххахаха вообще столько смешных слов, пришлось забить на учёбу и забить, мой опыт работы для вас, уверен, не имеет значения в прочем и для меня тоже, ведь если чего-то нет, но и незачем иметь какое-то значение, в данный момент я хочу немного подзаработать, потому что совсем вчера деньги мне сказали: «Артемий у нас было много общего но после всего что произошло с нами мы уходим от тебя к продовщице Маруси, в память о себе мы оставляем этот сникерс и бутылочку минералки», я могу делать практически всё! Уверен что справлюсь со следующими профессиями, олигарх, я идеально подхожу под эту сферу деятельности, так как опыт работы наслаждаться жизнью огромен, но если вы не можете мне предложить зарплату олигарха то я могу работать на пол ставки, потому что сидеть на кожном кресле, пить колу и релаксировать я умею, сторож, я прекрасно могу охранять склад игрушек, потому что маленкие дети обходят меня стороной и не просят родителей купить новую игрушку, тем самым я спасаю семейный бюджет страны, ведущий на радио, я мог бы петь в прямом эфире позитивные песни которые давали бы людям надежду на лучшее бедующие, ибо на данный момент надежда есть только у меня и она сказала что не уйдет от меня также как вчера ушди деньги, она же не подлая, я могу стать вашим не заменимым работником месяца, но только при условии если будите кормить потому что похавать это святое, я знаю великую тайну, я помогу вашей фирме сэкономить на электричестве, поход в гости это не только способ хорошо провести время но и возможность на халяву зараядить свою мобилу, ещё я знаю три способа раскрутить ваш бизнес, размещайте рекламу на банках моинеза, потому что каждая бабушка выращивает в них рассаду да и не только бабушки, нее используйте знак долора, ведь это всёравно что фамилия одноклассницы Иры, вроде не помнишь а потрогать хочется, возьмите большой кридит, лудше эпотеку, ведь это даст возможность к чемуто стремица и не забывать о кризисе ещё лет двадцать, вобщем если возмёте меня на работу сменяя шоколадка, в смысле похавать, а похавать это святое
Мальфор: ну как сотрудник?
Галл: ну не знаю, странный какой то, а кто ещё есть?
Мальфор: ну есть ещё один кадр, помойму перспективный
Мальфор снова включает какето видео и там показуется такой матёрый демон
демон из резюме: здравствуйте, меня зовут.. даже не знаю как представится, у меня много имен, Люцефер, дявол, Петросян, лада калина, пробка на Кутузовском, катя которая не берёт телефон, вобщем не суть, в связи с кризисом тоже ищу работу, сменил очень много мест работы, работал концержкой в подезде, работал на телевиденье, включал по понедельникам профилактику на всех каналах, работал в школе старой учительницей химии, также работал водителем автобуса, знайте так встанеш возле двери и ждёш пока ктонибуть сигарету закурит и выезжаешь, есть медицынский опыт, работал врачём наших дискволифицывованных биатлонистов, очень люблю музыку, был продюсером, Влада Сташевского и солистом группы «король и шут», именно я придумал балитку девятку и список документов на загранпаспорт, в контакте одноклассники это тоже я, обожаю спорт, долгое время тренировал шиниг и придумал кёрлинг, разработал план убийства Кеннеди, в 91 году писал речи для Горбачёва, пытался получить выше образование но был отчислен из уневеситета Натальи Нестеровой за неуспеваемость, любимый день утро понедельника после праздника, любимая музыка та что на будильнике стоит, я очень общительный и жизнерадостный, у меня очень много друзе, ОБЩАЮСЬ В ИНТЕРНЕТЕ С Джорджем Бушем, Ксенией Собчак, Усама Бенладеном, Вечиславом Валежиком, в связи с кризисом приходится снимать квартиру на пару с Юрием Шатуновым, хороший такой парень талантливый, по вечерам люблю посещать гадский требунал, очень люблю читать, любимая книга мёртвые души, любимый напиток «ягуар», любимая машина «жегули», я могу удерживать цены на бензин, могу работать в магдональсе, могу быть страшной подружкой вашей девушки которая в отвецтвеный момент стучит в дверь и кричит: «Люба поздно пора домой», могу работать эвекуаторщиком, ещё могу работать продовцом, ну тоесть могу ходит в воскресенье по квартимрам в 7 утра и стучатся в двери чтоб продать картошку,могу работать в жеуе, мне кажется у меня получится, короче жду звоночков
Мальфор: а этот?
Галл: ну это уже чтото, только пусть нас не трогает, к слову владыка, я чтож пришёл у меня для вас сообщение
Мальфор: что за сообщение?
Галл: вас вызывает к себе какаято оргонизация, толи трузамои или музажн чтоли, непомню
Мальфор: ТРУ.З.А.Ж.О.П.?!
Галл: да они! а кто это?
Мальфор: ТРУ.З.А.Ж..О.П. это тру злодеи . антагонисты. жаждущие. обсалютного. подчинения! туда входят все сливки злыдненского общества! элита! неужели я наконец попаду в их ряды!? ура! скорее мой верный недохомосапиенс приготовь транспорт! я выежаю!
Зоня: я с вами!
Мальфор: нет это не женское дело!
Зоня: ну пожалуйста!
Мальфор: нет женщина! это моё дело а ты жди здесь!
Зоня(плача): ты меня не любиш?
Мальфор: нет я тебя, как это называется ах да люблю, но со мной не поедешь!
Зоня: ну пожалуста!!!!!!!!!!!!
Мальфор: нет!
Зоня: а за красивые глазки?
Мальфор(угрожая): а за целые зубки?
Зоня начинает рыдать
Мальфор: ладно, ладно! поедешь со мной
Знья: ура!
Мальфор: почему у меня такое чувство что я об этом пожалею
в штабе ТРУ.З.А.Ж.О.П.
Мальфор: всё! прехали! вот она святня всего зла! вот она цетадель мрака!вот она утопия великих дявалов!
Зоня: блин помойму это всего лишь завод переделанный под логово
Мальфор: молчать женщина! не видиш я в злодейской эфарие, что ты можеш понимать?
Зоня: ну то что это когдато был советский завод это я точно понимаю
Мальфор и Зоня входят в «завод»
Мальфор: погляди моя приспешница! вот они саамы злобные злыдни планеты, Воландеморт, Сидиус, Фреди Крюгер, Мандара, Гитлер, Джорш Буш младший, Бенладен, Сасакашвили, Нефериус…… Нефериус?! а ты что сдесь чмо делаеш?!
Нефериус(с ехидной ухмылкой): что ящер, завидно? пока ты по баьам шастал я по карерной ступеньки продвинулся хихихихи
Мальфор: но как же так, ты же не злыдень, ты шут гороховый, над тобой же все ржут а не боятся
Нефериус: над Саакашвили тоже все ждут, особенно так где он галстук кушает но как видишь злыднем он всё же является хихихихи Лоренс врубай музон
Лоренс врубает песню «numa numa» групы ozn и Нефериус начинает плясать свой танец победителя
Мальфор(в жёсткой депрессии): ну как же так почему его взяли а меня нет!7 это не справедливо!!!!!!!!!!!!
голос из тени: а хочешь стать?
Мальфор: коне… кто это сказал
голос из тени: я!
Мальфор: кто это «я»?
голос из тени: блин кто нибудь почините эту проклятую лампочку я поять в тени
свет включается и сразу становится виден Мандара
Мандара: если хочешь стать одним из нас, одним из злейших ты должен выполнить моё поручение!
Мальфор: какое?
Мандара: зло столкнулось с силой куда более могущественной чем герои и добродетели
Мальфор: не может быть? кто это?
Мандара: это антигерои!
Мальфор: антигерои? а кто это
Мандара: они чемто похожи на героев но они не герои, они убивают наших, избивают наших, а главное они косят под нас, но главное они не любят «винкс»!
Мальфор: но я их тоже не жалую…
Мандара: что ты сказал?!
Мальфор: ничего, ничего сэр!(про себя: лудше не рисковать, а то плакал мой карерный рост, может мне самому пора ими увлечся? а то тут все на них помешаны) так что мне сделать?
Мандара: твоя задача попасть на их полигон, где этих ребят и тренируют, и найдя походящий момент установить эму бомбу, задание понял?
Мальфор: понял отправляюсь!
Зоня: я с вами милорд!
Мальфор: даже не….
Зоня: слушайте все, а Мальфор не любит ви…..
Мальфор: ладно пойдёш, только заткнись, а то мне кареру испортиш!
дело переходит на полигон антигероев
Мальфор: блин ну стрёмно тут, как будто в армию пошёл, а ты как Зоня? Зоня ау, ты меня слышишь?
Зоня: (про себя: какие парни, у всех на животах кубики, бицепсы, трицепсы, о какая у него попка! мне бы такого, ой какай красавчик, его наверно Кратос зовут, слынала он разведён, как удачно, господи хоть бы не умереть от эекстаза! о! да тут и Альтаир ходит, чёрт если не возьму автограф со стыда умру, а если мне ещё и телефончик удастся у него взять то Синде просто от завести умрёт! )
Мальфор: ау земля вызывает Зоню!
Зоня: а? что? извините милорд задумалась
Мальфор: знаю я о чём ты думаешь, хорош глазеть на кого попало на меня глазей лучше
Зоня(шёпотом): да насмотрелась уже
Мальфор: что?!
Зоня: да н чё, ничё я так о своём девичьем
тут слышится сирена, все обитатели полигона собрались в линию, в ней были таки перцы как Старкилер, Кратос, Кол(герой игры «дурная репутация»), Ридик, дисантники из стракрафта, и другие анитрегои ну и конечно наша горе парочка, тут над ними пролетает вертолёт, изнего в ближайшую речку выпригивает какойто мужик, через несколько минут этот парень выплыл из речки и пошёл в сторону отряда, это был здешний командир, краткое описание, тело шварцнегера, лицо Сталоне, лысый как Дизель, в место одной руки бензопила, и вместо одно ноги миниган(пулимёт крутящийся, а теперь прикинте он со всем этим плыл), на однм плече татуировка «я застрелил Гитлера» на другос «Саакашвили следующий», в одном ухе пирсинг, вдругом кольцо от гранаты, причём вместе с гранатой, на поясе, висит весь арсинал конторстрайка, на спине болтается ракетница, вот примерно такой командующий, и это чудо подходит к ряду
Командующий: отряд смирно! я командующий Побухаем!
Кратос(хихикая): командующий что сделаем?
Побухаем: не что сделаем, а кто! я Побухаем!
Кратос(уже не скрывая смех в прочем как и моние в отряде): ну раз побухаем так наливай хихихихи
Побухаем: не острите а то пойдёте до конца свои дней картошку на кухне чистить! сегодня мы все собрались чтоб готовится к важному делу! а именно убивать злыдней! а нука скажите мне как правильно это сделать(берёт маникен и ставит его перед отрядом)
отряд начинает всячески издеватся над маникеном, показывать на не феталити в стиле мортал комбат, тезать, кромсать, растрелива, Мальфор при виде этих зрелищь сменил цвет кожи с фиолетового на бледный, а Зоня уже на всё забила, она у себя в голове стала прокручивать целый эротический фильм где она типа госпожа, а трое из этого отряда типа её рабы, ну и вы поняли что было дальше раз уж это эротический фильм, после тренировак командующий стал зачитвыать главные прицыпы антигероев
Побухаем: и так ребята! хочу напомнить вам наши основные заповиди:
не убей, не лги, неприлюбодействуй, пока тебе этого не захочется,
возлюби врага своего, если он женского пола,
кто к нам с мечё. это к мордабою, а кто к нам с пивом, это к мордабою и хорошей компании
да воздастся все по рылу,
кто не курет и не пёт, тот здоровеньким помрёт,
кто любит винкс, тот долго не живёт, а мы поможем
так бойцы я надеюсь вы запомнили наши заповеди, теперь я вам раскожу очень важное нравоучение! как вы знаете многие нас корят в том что мы якобы постоянно материмся, и поэтому наш полигон постоянно подвергается нападкам цензоров, поэтому зачита. вам несколько важных учений как избежать неприятных последствий. если вам хочется сказать крепко ругнутся просто замените рукий мат на англиский, будем надеятся что они нифига его незнают, можно ещё хитрее сделать, к пример, тебе щас пи….. заменить на два англиский слова, мир- пис, и смерть- деф, и можите спокойно говорить, тебе сейчас полный пис-деф, а что вобще запутать эти прилипал можно ещё и так, тебе сейчас будет полный мир-смерть! ещё есть очень хорошее слово которое может заменить нам наш родимый мат и при этом сделать так чтоб никто не придрался, это слово «эбаут», даю приме, щас я тебя буду «эбаут», ну вас в «эбаут», да шли щли бы вы в «эбаут» короче кому интересно читайте мою книгу «1000 способов как развести цензуру с англиским»
всё поняли?
весь отряд: так точно!
Побухаем: та ребята, я хочу познакомить вас с моим заместителем, чумавым, перцем, и просто отличным парнем, встречайте!
тут въезжает реперская тачка, и из неё выходит……РИПТО! кожа из красного перекрашена в тёмно коричневый как у негра, рог спилен в стиле хелбоя, чёрные очки, репеский костюм, на шее штук шесть золотых цепочек, пальцы в золотых кольцах, весь из себя блотной, рядом с ним здоровенный негр ростом как два Галла и в костюме Аля люди в чёрном, при виде этого у Мальфора чуть не отвалилать нижняя челюсть и начался ненрный тик правого глаза, а левый выходил из орбит
Рипто: здорова кориша, как туса, извините, задержался, с моим агентом была встреча поэтому запаздал, ну что кому будем надирать зад в этот раз
Мальфор(в совершенном охрененнии): Р-р0ри-п-п-то это ты?! я что стал видеть глюки?!
Рипто: о здаров сереневый! нет это не глюки, это я но только я теперь не Рипто, тот задрот коротышка умер очень давно, теперь на его месте я и у меня новое имя!
Мальфор: и какое?
Рипто: теперь меня зовут большой Али, а это (указывает на негра телохранителя) маленький Али
Мальфор: а ты нечего не перепутал?
Рипто: а забазар ответить хочешь? (достаёт пистолет из за пазухи и нацеливает на Мальфора)
Мальфор(в страхе): ладно, ладно! большой значит большой, но скажи, как ты стал таким, весь в роскоши, блотной, а винк….
Рипто: НЕ ПОРИЗНОСИ ЭТО ПРОКЛЯТОЕ СЛОВО! ненавижу их ненавижу, этих фей!
Мальфор: я что в параллельной вселенной оказался? ты же их любил!
Рипто: да было дело но после того как эта рыжая из их отряда меня отшила, я понял что они отстой
Мальфор: а помню! ты хотел признатся ей в соих чувствах, зашёл после их шоу к ней и видиш что она Крит сигареты, и пёт водку, ты к ней со свим признанием а она тебя отшила и обматерила, да я так двно не смеялся как над твоими страданиями хахаха
Рипто(сердито снова достал пистолет)6 чё сереневый ты ведать точно жить не хочешь, могу органеизовать похороны
Мальфор:((испугано): прости, прости, вырвалось! а как ты до такова докатился?
Рипто: ну пока вы чайники пытайтесь захватить мир, выдумывайте злобные планы и прочую шнягу, я вклал свои бабки в бизнес, обзавёлся своей бандой, плюс тут завёл пару друзей и как видишь перед тобой тот кем я стал хихихихи короче не знаю что ты тут забыл я если что я у себя на загародной Виле, пью махито в месте с мулатками, пока сереневый
Мальфор(в след Рипто): блин а еслиб я над ним не издевался я мог бы быть в месте с ним, ну почему мне так не везёт!!!!
Побухаем: так ребята нам пора!
Мальфор: куда?
Побухаем: мы идём делать то ради чего мы все собрались! пойдем войной на главный штаб злыдней! оказалось там вся их «интелегенция собирается» известная как ТРУ.З.А.Ж.О.П. вот мы их мочить и пойдёт! так сказать будем бить трузажопников!
Мальфор(про себя: о чёрт! надо сказать нашим), Зоня ты где, нам пора! Зоня?
Мальфор видит возле себя записку «ушла искать тебе возможных сотрудников, буду поздно, ужин в холодильнике»
Мальфор: чёрт! куда её опять понесло? знаю я этих «сотрудников» если узнаю что на лево ходила убью !
Мальфор в городом одиночестве и в большой спешке побежал к цитадели раньше анитигероев и рассказал всё осталным
Мандара: так ребята, в это трудное время есть только один выход! КАЖДЫЙ ЗА СЕБЯ!
все «трузажопники» начали сматыватся и кончать жихноь самоубийством, Сидиус улител на звездолёте, Мандара свалил, Гитлер как ему и положено застрелился, Буш спотыкнулся об камише и умер сам, Саакашвили подавился галстуком, Орочимару сделал себе харакири, Нефериус как всегда сдох самой глупой смертью, короче выкручивались как могли, и кончилось тем что Мальфор остался в гордом одинчистве, тут заходят анитнигерои, оглядываются видят всех убитых, возник естественный вопрос
Побухаем: это ты их завалил?
Мальфор(нерастирявшись): да да да да я!
Побухаем: чувак, ну ты даёшь!
и только Мальфор приготовился купатся в лучах славы как тут прозвучало
Побухаем: ах ты гадёныш! мы тут пришли повеселица, пострелять во всё что движется а ты пришёл и все веселье себе захлобучил жадюга!
антигерои окружили его и злобно на него смотрят
Мальфор(испугано):что вы собираетесь делать?
Побухаем6 мы проведём, воспитательную биседу по избавлению от жадности, мы отнесём тебя в подвал где мы тебя будем «эбаут» пока тебе не наступит полный мир-смерть!
Мальфор:ННННННННННННННЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТТ!!!!!!!!!!!

Добавлено (22.09.2009, 10:18)
---------------------------------------------
Karo извени из за глюка тебя не увидел, спасибо за мнение

Добавлено (25.09.2009, 21:22)
---------------------------------------------
какс ребята, я начинаю уже задумыватся над новыми аниками, на этот раз мир СПайро понасилуют герои Воркрафт и Старкрафта, просто в последние время я очень зафанотел стариком и очень жду выхода нашумевшего сиквела, вот и думаю чтонибуть сделать, для тех кто знаком с этими вселеными могу сказать точно что в анике будут такие герои как Зератул(который блистаей на моей аватарке), Джим рейнор и Артес, далше подумаю, аник будет готов на следующих выходных так как я ещё думаю над сюжетом и шутками, но нерастраивайтесь, завтра поробую выложить чтонибуть типа офиса Мальфора так как я давно его чтото не трогал ну и наверно поэксперементирую, плюс досихпор жду рецензий для двух моих аников от моего главного критика, корые я уже долго жду

Добавлено (26.09.2009, 20:53)
---------------------------------------------
ребята извените что окладую опять аник, я обещаю что завтра всё устрою, просто возникли непредвиденные обстоятельства, завтра возмую, обещаю!

Добавлено (27.09.2009, 20:47)
---------------------------------------------
ну вот как ибоещал, пара аников:
начну с эксперемента представте что в моменнт кризиса Мальфора забыли в реалити шоу аля "последний герой" и теперь ему приходится жить на острове в компании с сектантом, кареянкой, и племенем карликов людоедов, для того чтоб было не скучно они тоже стали придумывать на острове кризисные проблемы чтоб быть частю общей паники
Мальфор: доброе утро друзья, сегодня новый сложный день на нашем острове, кокосовые катировки ползуд в низ, банановый индекс опустился на четыре пункта, за одно зеркальце в обменике на другом конце острова дают 33 ракушки, а у кареянки можно поменять за две страсные ночи любви пуговечку
сектант: кстати кареянка, а то мы тут уже полгода трёмся а всё кареянка да кареянка
кареянка: к корее не имею никакого отношения
Мальфор: а почему у тебя на спине Кимченыр наколот?
кареянка: так он поймал и наколол
сектант: это после какого коктеля тебя кимченыр ловит и татуировки накалывает? а как обяснить происхождение татуировки, где натуралестично изображено как Бенжамин Франклин печатает фальшивые стодоларовые купюры на карте нефтяных месторождений? что за узколобые подтексты на теле?
Кареянка: я тут не причём! я даже не знаю кто такой Франклин! Бенжамин Франклин, американский учёный, журналист, издатель, дипломат, и политический деетель, один из лидеров войны за независимость в США и авторов диклорации независимости, узнай на острове то что в жиздни не пригодится! просто на банкете после самита большой восмёрки, а пяному дипломату станок для татуировки в руку не клади
Мальфор: да что ты заливаешся! они у тебя постоянно в море смываются а ончю ты их гуашем дорисовываеш, поэтому у Франклина то голова Джона Малковича, или болие извесного широкому зрителю Джона Траволты
кареянка: ну разные бывают настроения, я ж не говорю про твоги носки что ты всё время в плавки подкладываеш
Мальфор: чёрт подери как ты узнала?
кареянка: ну вопервых ты используеш шерстяные носки, а во вторых не стой стороны подкладываеш!
сектант: стрептизёр которого мы выгнали после пятнадцетой смены стрингов расказывал, что подкладывать нужно хлеб потому что никак не отличить, даже на ощуп
Мальфор: ага щас! мы уже давно све фотографии хлеба сели, а от рисунков хлеба у меня изжога, но на будующие припомню, с переди говориш?
кареянка: меня Лалита зовут, это я сказала чтобы сюжетная линия не обрывалась, плюс это имя рождает целую череду осациацый первого и второго порядка, но не бойтесь, я совершено летняя, зрелая камунистка!
сектант: вот этого только не хватало, красная зараза проникла и на наш остров
кареянка: вот что это вы там верите?! что нас инопланетяне основали7 а мы все существа из космоса, застрявшие в телесной оболочке да?!
сектант: ты слепа земная женщина! и как говаривал, Ранхаврт над своей книгой забейте ещё чтото не прёт сегодня
Мальфор: сектант: камунистка и племя карликов людоедов, вот ведь компания подобралась,прям как когда я в адлере отдыхал летом 98го года
кареянка: ну тогда как всегда разойдёмся ненавидеть друг друга в разные части острова
Мальфор: мне лично незачем тебя ненавидеть, я просто пыльну в тебя ядовитым дротиком и воспользуюсь парой часов твоей отключки
кареянка: ну что с тобой делать, ну тогда как обычно у водопада?
Мальфор: одень чтонибуть сексуальное, кокосовый топ или доспехи рыцаря, они мне особено нравятся

и второй
продолжение злополучного офиса:
Мальфор: я понял в чём наша ошибка, для того чтоб всё было ок надо всё делать по феншую, ктонибуть знает что это такое?
Галл: шеф, вы гений! я знал что вы гений, вы самый лудший, я люблю вас!
Мальфор: так, стало ясно что один из вас точно не знает что такое феншуй
Колдуня: я знаю что к фену это не имеет никакого отношения, факт!
Манибенгс: бос а вам принципиально чтоб мы угодали что это? вы пишети словарь, или лекцию на запрос "фешуй найденый сатрудниками"7
Мальфор: не острите а то ваша зарплата скатица ниже плинтуса
Манибенгс: вы кинете её напол? что мышы стали мне сочувствовать и приносили мне еду?
Мальфор: вобщем так, феншуй это раположение вещей так что всё было по феншую, короче тогда энергия ци принесёт нам денги
Манибенгс: и выдаст нам зарплату!
Мальфор: так давайте преступим к перестановки в офисе! дляначало вам надо найте самое энергетичное место
Колдунья: ой, я знаю где у вас самое энергичное место, вы мне вчера в кабинете показывали!
Мальфор(шипит и шёпотом): тссс, это не то, и нечего небыло, к слову заберите ваш бюзгалтер
Галл: я слышал что нельзя сидеть спиной к двери, это типа как нож в спину, и наш бугалтер тому пример
Мальфор: согласен, поэтому его надо пересадить в другое место, например в кладовку, дальше, по феншую надо сидеть спиной к начальнику, чтоб был карерный рост, так вот кто так сядет уволю сразу и помните про нож в спину!
Галл: ну что вы бог..ой бос, я сяду лицом к вам, около вас, на вас если хотите, я кофе вам буду приносить вместе с сикретаршой
колдунья: не надо меня носить! я сяду наруки только принцу на белом коне, ну или типо того
Мальфор: на шею у вас лудше получается садится чем на руки, к слову в японии построили фонтан возле здания для феншуйного вида из окна, есть идеи по этому поводу?
Гнасти: нам ничего придумывать не надо! наш вид на гаражи точно пдходит под это поределение, если хотите назовите это фантан писующие мальчики
Мальфор: ещё в правом углу у окна должно быть комнотное растение
Гнасти: ну что стоиш? садись програмюга!
Мальфор: у ещё в левом правом углу должно быть чтот блестящие, кандидатура Колдуньи отпадает так как финансы потекут на увеличение количества блестящего на ней
Гнасти: нужно раставить на рабочих столах амулеты привлечения финансоф
Мальфор: только на амулеты денег нет, нужно сделать их своими руками
Галл: а давайте я сделаю! я к слову увлекаюсь плетением и коечто умею, вот(показывает маленькую копию Мальфора) у меня эту фигурку даже какойто пурпурный дракончик купил, для какойто вуду, девушка ведать его
Мальфор: так вот почему у меня вечелом ноги в морские узлы заплитаются, причём в буквальном смысле, Галл ты сделай амулеты но не в виде меня а какихнибуть денежных богов, бог кашелёк на пример или богиня антикризис бегущая в мою сторону с полными кошельками денег, придумай чтонибуть
Манибнгс: а может вызвать спецыалиста по феншую, я слышал про отличного китайца
Гнасти: я слышал про милиард отличных китайцев, но нашему офису они врятли помогут
Мальфор: выбросити писемизм из головы ведь цы это положительная энергия!
Галл: я думаю что всё будет хорошо!подумаеш денег нет зато поработать можно бесплатно!