Добавлено (12.02.2008, 21:15)
---------------------------------------------
вот ещё:

- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины, вон, на лице...
- Это от того, что я слишком много смеюсь!
- И по-твоему, алкоголизм - это смешно?

После встречи Нового года пьяный обращается к милиционеру:
- Не скажете, как дойти до вокзала?
- Идите прямо.
- Прямо? Ну, значит, мне не дойти.

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне какого чёрта на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как луч света.
- Что, такой яркий и привлекательный?
- Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол...

Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача - разделить поровну.
Один:
- Мужики, я ювелир, давайте мне - разолью с ювелирной точностью.
Разлил - неровно. Слили опять в емкость.
Второй:
- Мужики, я аптекарь, дайте мне.
Разлил - опять неровно. Слили обратно.
Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.
Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
- Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк - по семь бульков на стакан!

Один алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Блин в субботу сели пить пиво.
а в воскресенье оказалось, что на нас напали инопланетяне. Избили, отняли все деньги и стерли память.

Добавлено (12.02.2008, 21:18)
---------------------------------------------
Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.
Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлеп!". Снимает шляпу, удивленно:
- Говно?....
На экране зажигается надпись:
"Угадал!!! Джекпот!!!!" Шлеп, шлеп, шлеп...

Случилось как-то маме забеременеть (случайно).
Сын подходит к ней и говорит:
- Ма, а что енто у тебя с животом??? (хитро щуря глазки)
- Дык это я, сынок, пять литров молока выпила...
- Ой, ма, а еще можешь???
Нечего делать было бедной женщине - выпила.
Сынок подходит к ней и кулачком по пузу - тук-тук-тук!
- Ну че, гаденыш, захлебнулся!!???

День pождения y HР. Целый день гости пpиходят, подаpки пpиносят. Звонок в двеpь, HР откpывает двеpь, там килеp, пеpеодетый в костюм Винни Пyха, деpжит в pyках гоpшок. Винни Пух:
- Поздpавляю с днем pождения, желаю счастья в личной жизни! - достает из гоpшка пистолет с глyшителем, - ПУХ!!!

Девушка пришла к гинекологу:
-Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
-Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
-Вот именно он их туда и носит!!!

Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
- Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую лошадь!

Добавлено (12.02.2008, 21:22)
---------------------------------------------
Могила наперсточника:
Памятник в форме наперстка, эпитафия: "Здесь лежит наперсточник Вася"
Рядом стоит похожий наперсток с надписью : "Или здесь..."

- Током убить может.
- 6 вольт?.. Неа, даже 12 cовеpшенно безопаcны.
- Слова человека, на которого ни разу не падал аккумулятор.

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!

Божественная комедия:
Адам:
- Ева я тебя ненавижу!
Ева:
- Я тебя тоже!
Бог:
- А я вас обоих.

-Мы изобрели новую пароду пчел: большие как медведи и злые как собаки.
-А мед они приносят?
-Да, у бабок на рынке отбирают и несут!

Перед входом на кладбище плакат: "Не ленись!Вставай! иди на выборы!

Мужчина пpишел к своему психиатpу:
- Доктоp, знаете, со мной что-то не то: я боюсь Санта Клауса!
- Ээээ... - ответил вpач, - Должно быть, у Вас клаустpофобия.

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!

Добавлено (12.02.2008, 21:26)
---------------------------------------------
Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...

- Я выполню три твоих желания! - сказала Золотая рыбка Деду.
Обрадовался Дед и говорит:
- Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих...
- Да уж знаю, - грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая свое тело
солью.

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела.
Первая лягушка: - Иван - Царевич!
Вторая лягушка: - Иван - Царевич это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.

Встречаются две обезьяны:
- Как тебе мой новый возлюбленный?
- Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини, но есть в нем что-то от человека.

- Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный…
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

- А сейчас - внимание! В номинации "Парадокс года"...
победила... Очередь в военкомат!

Добавлено (12.02.2008, 21:30)
---------------------------------------------
...- Какая наипервейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Нет, наипервейшая обязанность - сделать так, чтобы враг умер за свою Родину!

Отчего погиб Иван-царевич?
- Его задушила жаба...

Опоздал солдат из увольнения. Старшина вызвал его к себе на беседу.
- Ты почему опоздал?
- Товарищ старшина! Бежал вовремя, вдруг встречаю девушку. Она и говорит:
"Давай, солдат, погуляем". Я согласился. Потом она говорит: "Давай, солдат, приляжем".
- Надеюсь, ты проигнорировал ее предложение?
- Так точно, товарищ старшина! Четыре раза!

Подходит в отцу маленькая дочурка:
- Пап! А я знаю, почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял...

Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Где вы желаете проходить службу?
- Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?
- Конечно. Везде кроме как в женскую роту.
- Я так и знал, что вопрос с подвохом...

Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем – Антон…

Карамель вдвойне вкусней –
Если шмаль варилась в ней.

Ты меня на рассвете разбудишь,
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

Из жевательной резинки –
Килограммов из пяти –
Можно вылепить ботинки
Для последнего пути.

Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать.

Добавлено (12.02.2008, 21:35)
---------------------------------------------
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!! n

У офицера спрашивают:
- Вот у вас на груди медаль за отвагу и орден мужества. Их вам за боевые
заслуги вручили? Вы воевали в горячих точках?
- Нет. Когда я был молодым лейтенантом, то познакомился с дочкой нашего
генерала и влюбился в нее. Пригласил я ее на свидание... За это меня
генерал медалью наградил.
- Ну а орден за что?
- Генерал меня к ордену мужества представил, когда я женился на его
дочке...

Дети украли вишни из сада.
Бабушка Вера была очень рада:
Не зря она вспрыснула ядом деревья -
Много поминок будет в деревне!

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х$я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж$пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка!
- Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
- Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка???

Добавлено (12.02.2008, 21:37)
---------------------------------------------
надеюсь что вам понравилось,жду ваших отзывов

Добавлено (14.02.2008, 20:11)
---------------------------------------------
И к томуже если не нравятся мои анеки, тогда выложите свои я посмотрю какие вуам нравятся и такиеже класть буду а то обидно я ищю ищю, а в ответ только критика да ровнодушие

Добавлено (14.02.2008, 20:37)
---------------------------------------------
Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни фига не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.

- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

После проведения акции "К животным по-человечески" животные посовещались и решили провести акцию "К человеку по-скотски".

И остановил Иванушка коня своего, и пошел воды напиться. И поскакали они потом дальше - конь и козленочек...

Решил как-то раз Винни-Пух заделаться фермером, да так на эту тему размечтался, что только об этом и думал. И вот идут они как-то раз с Пятачком, а Винни ему и говорит:
- Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили...

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая Одна была дура, вторая уродина.

Говорят, что собака – лучший друг человека. Но мне кажется, это не так.
Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

Встречаются две подруги...
- Как дела?
- Развелась... Живу на таблетках... Валерьянка пять раз в день...
- Бе-е-едная, никто тебя не любит, не понимает....
- Ну почему же? Кот... любит!

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

Ищу подопытного кролика.
Подпись: Опытный кролик.

Приходит гномик в магазин:
- Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра.
- Вы что, издеваетесь?
- Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.

На заметку юному натуралисту:
- Считается, что кормить дятла с руки безопасно... по крайней мере,
для дятла!

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Пришел как-то Гулливер на лилипутскую дискотеку и как начало на ней Гулливера колбасить, а лилипутов соответственно плющить...

Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои
опилки все настойчивей лезет мысль, что я - хохол!

Ну если и эти не понрявятся то я повешусь, анеки без насилия и плохих слов(я лично проверил).

Добавлено (14.02.2008, 21:50)
---------------------------------------------
вот ещё:
Едет Илья Муромец, видит мужики стоят, спрашивает:
- Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника?
- Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника?
- Мне лучше знать...

Едет Алеша Попович по лесу. Смотрит - впереди развилка,
а на ней написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь,
направо - голову". Повернул он налево. Через некоторое время
конь говорит:
- Ээээ, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь?

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей
ассоциативный ряд-то послабее.

Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает.
После приземления достает он платочек и протирая шею говорит: :
- Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
- Нет, это я с тобой описался...

Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано...
и накакано... и наблевано...

Было у царя 3 сына и настала пора им жениться. Раздал царь каждому по стреле и луку и сказал:
-Выходите, дети мои, в чисто поле и стреляйте. Куда стрела ваша упадет, там и жену себе возьмете. Выстрелил первым старший сын и упала стрела на купеческий двор. И пришлось старшему сыну жениться на старом жирном купце! =)

В лесу возле Грозного Красная Шапочка остановилась. Она знала,
что до домика бабушки уже недалеко.
Hеожиданно посреди дороги она увидела тонкую леску.
- Ой, что это? - изумилась она.
- Hэ дергай за вэревочку, дура! - строго
сказал ей голос Волка, - это для дравасэков...

Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование. Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга, кто кем стал. Кощей говорит:
- Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал!
- А я, - отвечает Кикимора, - на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок.
- А я, - говорит Яга, - на ФизТехе училась!
Кощей с Кикиморой удивленно:
- А че это ты вдруг???
- А я там самая красивая девушка!

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто офигеть, дедушка! Hе сугроб, блин, а солярий...

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Мы ведь слоны, внучек...

Винни-Пух и Пятачок всё лето пили, гуляли и т.п. Вот пришли они в школу 1-го сентября, и училка сразуже задаёт написать сочинение-как вы провели лето. Пятачок решил слово"пили" заменить на слово"читали".И пишет Винни: Вот мы с пятачков всё лето читали да читали, сначала у Пятачка читали, потом у меня, потом у Зайца, потом у Совы.Потом надоело нам читать и пошли мы по домам и вдруг видим- идёт ослик Иа-иа , такой начитанный-начитанный, глаза начитанные-начитанные, и учебник за ухом....

Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком.
И теперь он не Колобок, а Рогалик

Добавлено (15.02.2008, 17:35)
---------------------------------------------
Потому что на десять девчонок, по статистике двести ногтей.

Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
- Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим.
Скажите, вы кричать не будете?
- А что, будет очень приятно?

Хотите сгладить вину перед обворожительно красивой девушкой?
Пригласите ее на романтический ужин в сауну, если она, конечно,
блондинка...

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

А меня выгнали из дома. За непосещаемость...

Если дети цветы жизни,то пенсионеры кактусы смерти.

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.

Один админ другому:
- Сегодня тестировал переход на зимнее время.
- ??
- Пришел на работу на час позже!

На допросе:
-Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашёл на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
- Совершенно верно!
- И как вы обьясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на своё имя я купил позже…

Вырезка из объявления о трудоустройстве: ... большой опыт работы в
Банковском секторе - 8 пережитых "маски-шоу"...

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет - если ещё кто-нибудь выжмет
каплю - тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана
сока из того лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении : -Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает : Иванов я, из налоговой инспекции...

Программист жене:
- СD молча и не DVD меня до белого каления!!!!

Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.

Компьютерщик говорит девушке:
- Ты мне сегодня во сне приснилась!
- В эротическом?
- Нет, в обычном.
- А как ты их вообще различаешь?
- У эротических расширение *jpg

Папа, а хакеры хорошо получают?
- Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать...

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".
Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...

Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу.
Адвокат потерпевшего встает и говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере...... ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!

- За что ты попал в тюpьмy?
- За взяткy.
- А за что тебя так быстpо выпyстили?
- За взяткy.

Аанектодик непреличный:
Женские истории
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила мужу об этом и пообщала вернуться не позже полуночи.
-Обещаю что буду дома в 12- как штык-пылко -заявила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское восхетительно и время пролетело незаметно. В итоге я в стельку пьяная приперлась домой около 4ех часов ночи. Только я переступила порог, как кукушка, с**а, прокуковала 4 раза!!!! Я лихо мигом сообразив, что уж проснется, услышав кукушку, и звездюлей ме не избежать точно, вмиг, не задумываясь прокуковала еще 8 раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает что сейчас лишь полночь. В тайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочек моего мужа.
На следующее утро за завтраком он спросил, когда вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала"Ровно в 12, как рз часы в гостинной пробили полночь."
- Да, я слышал - невзмутимо отетил муж(Фууу... похоже скандла удалось избежать...)
но немного помолчав, муж продолжил:
- И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах. Вчера когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала 4 раза, затем сказала "вот б***ь", прокуковала еще 4, затем сморкнулась, прокуовала 2раза опять, как то похихикала и прокуковав оставшихся 2 раза, наступив на кошку с грохотом е***сь на паркет.
..........
2А что у вас?
Дело было вечером - делать было нечего,
Поговорим, кенты, о школе
Вдруг сказал ребятам Боря:
"Я разбил вчера окно...
а у вас?"
"А мы сожгли случайно класс..
а у вас?"
А у нас на физкультуре Катька принесла ружье,
И теперь наш физкультурник в желтом доме...
Ё-маё..."
"А вот мы на русском, в среду, зарядили динамит,
И теперь портрет Толстого
Правым глазиком косит"
"А вот к нам из института
Практиканок привели,
Мы одну из них случайно
До инфаркта довели"
.........
И так далее
...........................................
И еще чуть чуть:
Из истории Виндоуса
Разговор 2 компьютерных червей:
Первый: " Я сегодня по Юсиусу(или как там ) ползал - в один зашел - завалил, во 2ой зашел - завалил... КАЙФ!!
Второй:" А я во т по Винде(Виндоус) ползал и вот никак непойму - толи я его заваливаю.....толи он сам заваливается..."

Женщина отправляет телеграмму: "Поздравляю с праздником дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку..."
Телеграфистка:
- Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щаззз! А зять?!

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!

Разговор 2-х грузин:
-Здравствуй Вано, а в честь кого тебя так назвали?
-В честь деда, Игор! А тебя в честь кого? Тоже в честь деда?
-Нет, в честь Олимпийских игор!

В футбольной команде сменился капитан, и команда стала подряд все матчи
выигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? игроки ведь те же
самые. Позвонил новому капитану и говорит - объясни, мол, почему такой
успех.
Новый объясняет:
- Да это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку,
чтобы жребий бросать?
- Просил.
- Ты что ему давал?
- Ну не знаю, гривенник.
- А я сто баксов.

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки!
Насильники тоже были недовольны...

Доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса:
- Дорогой Шерлок. А, правда, что вы видели Собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

После конкретной пянки ирландец возвращается домой на машине. Его
останавливает легавый.
- Вы в курсе, что вы пьяны в п%$ду, едите со скоростью 120 километров
в час и на прошлом повороте у вас из машины вылетела жена!
- Слава богу, на минуту мне показалось, что я оглох.

Приехала к супругам в гости теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Вскоре теща поела и пошла, мыть руки. Только она ушла - часы с грохотом падают на пол.
Муж говорит в сердцах:
- Опять эти часы отстают!

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
- Он женится на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тётка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить!?!?!
- Вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!

Алло! Мама?... Да, опять поругались... Да, я помню, ты говорила, что она стерва, и чтоб я не вздумал на ней жениться... Да, ты как всегда была права... Пробовал, не помогает... И это пробовал... Хочешь с ней поговорить? Минутку... Целую... (жене) Дорогая, подойди к телефону, твоя мама звонит!

Поляpная ночь. Тyндpа. Севеpное сияние. Едyт наpты. В yпpяжке двое чyкчей. Hа
наpтах сидят собаки, стpеляют из pyжей, воют и лают, кто во что гоpазд. Один
чyкча говоpит дpyгомy:
- Это была твоя идея собакам водки дать!

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это.
- ЭТО ЧУДО!!!

Звонит еврей в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника......

В то время, как другие народы открывали Карибские острова, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду...

Чукча приходит в магазин.
- Сколько стоит эта гармошка?
- Чукчам не продаем.
- А с чего Вы взяли, что я чукча?
- Чукча, это ба-та-ре-я!

Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят:
- Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили?
- Однако, Чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны!

Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый:
- Этот поезд довезет меня до Ленинграда?
- Нет.
Второй:
- А меня?

Холмс и Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма.
- Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете, что это?
- Нет, Холмс.
- Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей!
- А почему здесь только одна куча?
- Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел снять штаны!

Добавлено (03.03.2008, 21:33)
---------------------------------------------
несколько аников про наруто:

1.) Слёзы Итачи лечат рак. Правда, жалко, что он никогда не плакал.

2.) Итачи не спит. Он ждёт.

3.) Итачи считал до бесконечности два раза.

4.) Когда Бабай ложится спать, он смотрит под кровать – есть ли там Итачи.

5.) Когда Итачи выплачивает счета, он всегда высылает пустые бланки с фотографиею себя, где он готовый напасть. Итачи никогда не платил за коммунальные услуги. (И услуги в общем)

6.)Итачи, уже был на Марсе, это почему там нету жизни.

7.) Итачи спит с фонарём. Не потому что Итачи боится темноты, а потому что темнота боится Итачи. O_o

8.) Что бы доказать что рак не большая проблема, Итачи выкурил 15 коробок с сигаретами за один день и получил 7 разных болезней. Но Итачи их избавился потому что он разминался 30 минут.

9.)Когда-то слепой человек наступил на ногу Итачи. Итачи откликнулся: «Ты, который не знал своих возможностей, не располагал суждения о Итачиных.»
Само упоминания о его имя вылечило мужчину. Правда, грустно, что первой, и последней вещью, что он увидел, это удар заряжен, в живот…

10.) Итачи явился в игре "Street Fighter II", но потом его убрали с игры, потому что нажимаю любую кнопку, Итачи убивал всех.

11.) С теории про реальность Эйнштейна, Итачи может бить вас круглосуточно вчера.

12.) Итачи умер 10 лет назад, просто смерть боится ему это сказать…

http://keep4u.ru/full/080301/c4e689191f4cd8c1a0/jpg

http://keep4u.ru/full/080301/d2329e2deac720f1e5/jpg

Добавлено (03.03.2008, 21:35)
---------------------------------------------
Один день из жизни Акацки

13.00 – Подъем.
15.00 – Завтрак.
15.15 – Устроить уборку в штабе.
15.30 – Выпить.
15.40 – Перерыв. Все читают книжки Джирайи.
15.50 – Приходит лидер и отнимает все книжки.
16.00-16.40 – Материмся на Лидера за книжки.
17.00-17.50 – Обязательное ежедневное посещение медпункта.
18.00 – выход на задания.
18.15 – возвращение за всем необходимым для задания. (прим: Рельсой, бутылками пива на опохмел и книжками отнятыми Лидером.)
18.40 – Повторный выход на задание.
19.00 – Наткнуться на выполнении задания, на нинзя Конохи.
19.10 – Приглядеться по внимательнее.
19.15 – 19.30 – пить взятое пиво, что бы не болела голова от шума.
19.40 – вступить в бой.
19.55 – Вступить в бой с Наруто.
20.00 – Вместо атак, затыкать уши от его крика.
20.10 – Завидовать Зецу. (для Зецу: Наблюдать, кто останется в качестве еды.)
20.15 – подавиться пивом от особо громкого вопля.
20.30 – Смотаться, не выдержав шума.
21.00 – Наткнуться на Саске.
21.15 – Умереть от собственного дзюцу. (как вариант: От Шарингана.)
22.00 – Вернуться в пещеру, где бухают.
22.00 – 22.30 – Обмениваться последними сплетнями.
22.40 – Подготовить выпивку и закуску, для новой пьянки.
23.00 – Лидер опаздывает.
23.10 – 00.00 – Ждем Лидера для пьянки.
00.15 – приходит Лидер.
00.20 – 00.45 – Лидер выспрашивает последние сплетни.
00.50 – каждый хвастается способами, которыми был убит сегодня.
01.30 – Начинаем бухать.
02.40 – приходят нинзя Конохи, Саске и Орочи.
03.00-03.40 – Пытаемся выдворить гостей.
04.00 – Ничего не получается поэтому пьем вместе.
04.15 – Зецу и Орочи идут в магазин в ближайшую Скрытую Деревню.
04.20 – За ними отправляется Итачи (Чтобы не выпили все на обратной дороге.)
04.21 – За Итачи увязался Саске.
04.22 – За Саске и Итачи – Тоби. (Просто так, за компанию. ^^)
04.25 – Без Учих скучно.
04.27 – Кто-то спер все книжки Джирайи.
04.30 – Организуется поисковая операция.
04.35 – Книжки находятся в углу, вместе с Какаши.
04.40 – Какаши не отдает книжки, и грозиться избить любого кто попытается отнять.
05.00 – Возвращаются Учихи, с пьяными вдупель Орочи и Зецу под мышками.
05.10 – Распаковываем выпивку, что притащили Учихи.
05.11 – Если все Учихи были такие умные, то нафиг всех перерезали?
05.15 – Долго объяснять Итачи как плохо он поступил.
05.30 – Получить от Итачи по морде.
05.31 – Пить с Итачи на брудершафт.
05.35 – За Орочи приходит какой-то странный тип в очках.
05.36 – Тип обозвал Алкоголиками.
05.37 – Дать типу по очкам, носу и почкам.
05.40 – Налить типу.
05.45 – Типа зовут Кабуто. Петь с ним песни.
05.46 – Еще раз дать ему по очкам, носу и почкам, за распевание гимнов Конохи.
05.47 – Еще раз налить.
05.50 – Получить самим от Наруто, за опошленные перепевы гимнов Конохи.
05.51 – Налить Наруто еще.
05.52 – Лидер уже не против.
05.55 – Лидер сам начинает распевать гимны Конохи.
06.00 – Дать в морду Лидеру.
06.00-06.15 – Получать по морде в ответ.
06.20 – Кабуто утаскивает куда-то Орочи.
06.21 – Судя по стонам Орочи, это была спальня.
06.24 – Из угла пропадает Какаши вмести со всеми книжками.
06.25 – Саске и Сакура тоже куда-то делись.
06.27 – Наруто клянется болью, что убьет Саске, если тот прикоснется к Сакуре.
06.30 – Итачи мимоходом упоминает небольшую спальню за статуей.
06.32 – Хината использует Бьюкаган.
06.33 – Увиденное так потрясает что она в обмороке.
06.34 – Налили Хинате еще раз.
06.35 – Пока никто не видит, Какудзу обыскивает оставшихся гостей. Все ценное изымается.
06.36 – Какудзу получает от Лидера в морду. (Напиться так чтобы родного лидера не узнавать!)
06.40 – Наруто разозлился настолько, что Девятихвостый начал вновь захватывать его тело.
06.42 – Из спальни доноситься мат Саске в адрес Наруто и что он думает, про Девятихвостого.
06.45 – Все кто еще более-менее трезвый радостно потирают руки – новая закуска!
06.50 – Девятихвостый показывает фигу из хвостов и, обидевшись, со словами «Уже выпить нельзя…» уходит.
07.00 – Лидер всех пинает за то, что упустили закуску.
08.00 – Все валяться спать.

Добавлено (03.03.2008, 21:38)
---------------------------------------------
Итак, полюбуйтесь моим шедевром!
100 Вещей, что Итачи никогда не сделает

1. Выйдет замуж за Кисаме
2.Закажет тройную порция морожена с шоколадной посыпкой на верх, с бананом (для декорации), и с вишенкой на верх!
3. Сделать глупое выражения лица, что бы развеселить Сакуру.
4. Обнять Саске
5. Петь песню «Голубая Луна»
6. Не использовать Шаринган.
7. Сказать Ино, что она была бы симпатичная если б она надела заячье ушки.
8. Досказывать всем, что Ороч идёт на свидания с Кабуто
9. Идти на чайную церемонию с Тентен.
10. Сказать Темари, что у нее прическа классная.
11. Пригласить всех из Наруто на пляжную вечеринку
12. Спросить Хаку: «Ты девочка или мальчик?»
13. Пойти в ресторан с Кисаме и заказать там суп с рыбками.
14. Перекрасить Какаши в блондинку
15. Покрасить ногти в розовый цвет
16. Петь песню Бритни Спирс на караоке вечеринке.
17. Пойти на кастинг Фабрики звёзд
18. Решить, что насилия это не для него…
19. Танцевать в желтом плате.
20. Учится балету.
21.Пойти пить водку
22, Надеть розовое платя, и позвать Кисаме ужинать.
23. Провалить первый класс.
24. Покрасить волосы в розовой цвет и утверждать что он и Сакура – сёстры.
25. Пригласит Забузу на домой.
26. Сказать всем что он – гей.
27. Пожертвовать 10 000 рублей для организация «Дети в Африке»
28. Заказать пиццу
29. Купить суслика и называть его «Маленький Я».
30. Продать все свои вещи на E-Bay.
31. Купить очки
32. Боятся Бабая, утверждая, что он страшный.
33. Сдаться в психбольницу добровольно.
34. Закрыться в комнате и рыдать, что все его ненавидят.
35. Танцевать «Макарену»
36. Поженится на 5 женщинах и иметь 11 детей.
37. Плакать, просматривая «Титаник»
38. Стать на Емпайр Стейт Билдинг в Ню Йорке и орать: «Жизнь прекрасна!»
39. Обнять парня, потому что у него классный галстук.
40. Написать «Я» - «Йа»
41. Плакать через каждую рану.
42. Одеть Саске в розовое платя и устроить ему вечеринку на 17 день рождения.
43. Попросить Наруто можно ему забрать Хинату.
44. Смотреть Сейлормун.
45. Стать отаку.
46. Сделать Фан клуб «Итачи и я»
47. Обмениваться покемон-карточками с 9 летними.
48. Искать Саске по «Жди Меня»
49. Попросить Саске: «Дед Мороз уже пришол?»
50. Стать эмо.
51.Стыдится своего возраста.
52. Поймать фею.
53. Поймать деда мороза в полоне.
54. Ехать на маршрутке.
55. Требовать деньги за то, что он «звезда» Наруто
56. Смотреть Покемонов.
57. Стать полицейским
58. Играть «Камень-ножницы-бумага»
59. Стать Мисс Япония 2008.
60. Поддерживать Орочимару на конкурсе Мисс Вселенная.
61. Поддерживать Сасу/Саку
62. Выучить французский
63.Написать книгу, про то что, убивать – плохо.
64.Стать твоим другом.
65.Ходить в церковь.
66. Стать таксистом.
67. Носит плакат: «Саске и Я- дружная Семя! »
68.Пойти в Хогвортс.
69.Смотреть Властелин Колец Гоблинський перевод.
70. Смотря Гоблинський перевод орать: «Это не правильно!»
71. Спросить откуда берутся дети.
72. Стать няней.
73. Назвать его детей Нюпи, Гупи и Шмупи.
74. Постричься на лысо… (Волос жалко…)
75. Утверждать что война – это плохо!
76. В разговоре с Наруто постараться перекричать его.
77. Написать стих про любовь.
78. Пойти в кафе с Кисаме.
79. Познакомить Пейна с Саске.
80. Улыбаться маленькой девочки.
81. Сказать «Ино-ты моя!»
82. Купить себе лифчик.
83. Спросить Какаши, где он купил такую юбку.
84. Заснуть в бане.
85. Петь песню “Sexy Back” и умолять Дейдару подпевать, когда там говорится “yeah”
86. Пойти к Бритни Спирс и попросит автографа.
87. Сказать Кисаме «Я хочу лошадку»
88. Ударит себя
89. Покрасить комнату в фиолетовый цвет
90. Ударить Пейна и сказать что Кисаме ему сказал это сделать.
91. Смотреть Cartoon Network и Jetix.
92. Помочь Гарри Поттеру уничтожить зло.
93. Испечь печения
94. Рисовать сердечки на плаще Акацуки.
95. Пойти на свидания с Кибой
96. Показать знак мира.
97. Позировать для камеры.
98. Показать язык.
99. Плакать когда он будет чистить рыбу, мол, что друзья Кисаме умирают.
100. Пойти на свидания с Наруто

Добавлено (03.03.2008, 22:11)
---------------------------------------------
последний аник про наруто:
какузу:
- значит так, бездельники... на елку в этом году денег нет... хидан, кисаме, заносите зецу!!
вносят зецу, ногами вперед.
- елочка, мать вашу...- итачи, обреченно.
зецу обмотан скотчем, как самехада бинтами. сасори в шоке и прикидывает, где бы повеситься. дейдара в восторге:
- а куда мы его поставим?
- ну по идее в центр полагается... а вон на полу звезда нарисована, туда и ставьте...
- ага, щаз!- хидан выпускает верхнюю часть зецу, которую он нес, и падает на пол.- джашин-сама вам этого не простит!
голова зецу с глухим стуком прикладывается к полу.
- бл*!- кисаме
- не бл*, а ставь его вон в ведро! да не головой, дубина! самехада, подскажи ему! что? сапоги не вмещаются? ну плащ сними, может вместятся... да не с себя, чудо зубастое! учиха, выйди, это он тебе "стриптиз акулы для любителей" показывает!
в глазах итачи вращается мангеку. какузу внимательно смотрит на него, потом делает пометку в блокноте: "и на освещении тоже сэкономим"
- отставить ведро! дейдара, неси тазик! что ты туда налил? нитроглицерин?? мамочка... ложись!!! кисаме, не на учиху, он нам еще нужен!! дейдара, нам что, опять воду отключили? кисаме, слезь с учихи, пока он еще жив, и плюнь в тазик, как ты умеешь... нда... зря сказал...
все стоят по колено в воде, зецу (он вниз головой) по шею.
- ну и чем мы все это вычерпывать будем?
- а у итачи-сана в комнате аквариум стоит, вот им!- дейдара, радостно.
- аквариум?- кисаме.- все, итачи-сан, я переселяюсь к вам и буду ухаживать за вашими рыбками.
итачи совсем не в восторге от такой перспективы и пытается скрыться за шторой. оттуда выглядывает тоби:
- занято. стучать при входе.
итачи смотрит на штору, затем на тоби, и внезапно понимает, что самехада, оказывается,- гений.
- убрать хидана! поставить зецу! да не раком, кисаме!! и вообще, уйди отсюда... что? без итачи-сана не уйдешь? сасори! тебе все равно делать нечего... кисаме, а сасори сойдет?
- сасори-данна-а-а-а!!- дейдара пересекает комнату а-ля бык на корриде и со всего размаху целует кулак какузу.
- не мешай,- какузу, спокойно.- кисаме, ну пояойтесь в сторонке с сасори, только отстань от зецу, ему до рождества тут стоять! так, а ведь его еще и украсить надо... конан! живо сюда, гирлянды делать будешь!
слышится вопль:
- кто спер всю туалетную бумагу?? принесите, сволочи!!
какузу, рассеянно:
- аа... это лидер-сама, не обращайте внимания...
убью, какузу!!- тот же голос
- денег нет,- какузу, флегматично
входит конан. окинув вмиг погрустневшим взглядом масштаб работы и одиноко стоящего в тазике зецу, с ходу заявляет:
- 100 баксов и поцелуй с итачи!
- ага, щаз,- какузу.- шоколадку куплю... и хватит с тебя. а где, кстати, итачи??
- учиха!!!- тоби.- выйди отсюда, у меня тут свидание!!
итачи спотыкается об штору, срывает ее к чертовой матери и падает прямо в объятия конан. тоби обнимает швабру
- такой был интим... злые вы... да, дорогая?
швабра молчит.
- вах, какая красотка!- хидан.- кисаме, глянь, у тебя аж самехада встала как при исполнении гимна! что? это не самехада?? а что? ах это зецу причесался... ну-ну... джашин-сама, заберите меня от этих долбое...
- хидан! убью!!- какузу замахивается калькулятором.
- итачи, тебе так идет эта штора...- конан лезет целоваться
итачи -без плаща, но в шторе- шарахается к двери.
из-за двери, ласково:
- итачи, цып-цып-цып! иди сюда, тут саске тебя дожидается!
- учиха,- какузу, вкрадчиво,- туда лучше не надо. отберет у тебя штору лидер-сама... как он ею воспользуется, я при детях *взгляд в сторону дейдары* говорить не буду, но что стирать ее придется- это точно... а у нас денег нет.
итачи обиженно заворачивается в штору и гордо шествует мимо конан
- сгинь, обертка, я в печали.
- опаньки! итачи-сан, отдайте штору, я в нее самехаду заверну... сасори, я не виноват, что из тебя шурупы сыплются!!
итачи, подобрав подол шторы, скрывается на кухне, откуда через секунду с ускорением, пропорциональным силе пинка, вылетает дейдара. в руках у него связки динамита, которым бы обзавидовался сам дядя нобель.
- а я это... украшения для стола несу, да!
- молодец, положи под елку... ну в смысле под зецу... кисаме, поставь зецу на место, это выражение такое!! конан, а зачем ты украшаешь зецу туалетной бумагой?? так, товарищи, ни в коем случае не впускайте сюда лидера!!! конан, солнце мое бумажное, дай рулончик кисаме, пусть он конфетти нагрызет... и еще тут где-то должны быть бенгальские огни... их еще мой дедушка покупал. что?? хидан, зачем ты ставил их перед алтарем??
тут крыша со свистом уходит в воздух. какузу:
- конфетти уже не надо, нас и так тут щас снегом занесет... кисаме, друг мой... хм, неприличного цвета... пойди во двор нагрызи опилок. нет, зецу для этой цели не годится... бегом во двор, я сказал!! опилки итачи будет поджигать катоном. катоном, дейдара!! ты в прошлый раз ему сказал, что "аматэрасу" звучит красивее?? конечно, ты целых семь дней был счастлив... а с гринписовцами по поводу сорока гектаров чистого поля на месте города объяснялсяя!! что это ты мне даешь?
- это подарок самому экономному в нашей яо... преступной организации!
в коробке что-то подозрительно потрескивает.
- ну положи под елку... давайте обсудим меню праздничного обеда. главное блюдо дня- селедка под шубой... под шубой... под шубой... конан! что тебе лидер-сама дарил на прошлое восьмое марта? неси сюда!
дверь кухни приоткрывается, оттуда появляется жертва шторы:
- ага?? и кто станет моим напарником??
- нуу... нижняя половина кисаме все ж несъедобна -я не камикадзе, сердцем, так и быть, поделюсь... где-то тут еще рука орочимару в кладовке валялась... так и соберем тебе нового напарника... дальше, выпивка... нет, хидан, отнеси обратно ведро с кровью, в другой раз как-нибудь... тоби! ты в больших количествах сахар закупаешь... сасори, пойди у него в комнате на предмет выпивки пошуруй. вегетерианцев нет? тогда зецу до рождества простоит. дальше, развлечения...
- я пригласил девушку, танцующую со змеей,- дейдара
- и как зовут девушку?
*шепотом, покосившись в сторону кухни*
- саске учиха...
- боюсь даже спрашивать, как зовут змею... нет, обойдемся как-нибудь, пусть лучше хидан станцует нам ритуальный стриптиз в честь святого джашина-самы.
- тоби хороший мальчик...
- тоби давно пора на шабаш!- какузу хватает швабру и выкидывает ее в окно. тоби ласточкой ныряет следом. какузу вытирает слезу и машет ему вслед калькулятором.

сутки спустя. бьют часы
раз. крик из-за двери:
- сволочи!
два. конан рыдает над утраченной шубой
три. кисаме в шубе лежит на столе и, глядя в потолок, ковыряет в зубах ножкой стула
четыре. дейдара с затычками в ушах лежит на полу, закрыв голову руками
пять. итачи с головой завернулся в штору и убеждает конан, что он мумия рамзеса великого
шесть. сасори сосредоточенно прикручивает шурупы на место
семь. хидан исполняет ритуальный стриптиз над телом дейдары
восемь. тоби жалуется швабре на жестокую жизнь
девять. швабра ему сочувствует
десять. какузу подсчитывает убытки
одиннадцать. дейдара дьявольски улыбается и пытается сравняться с ковром
двенадцать. зецу со свистом уходит в воздух.
с новым годом, акацуки!!!

Добавлено (03.03.2008, 22:35)
---------------------------------------------
я нехотел выставлять ещё аник про нарика но это вобще жесть :

1 экзамен на чуунина(Лес)

Команда 7 сидит на полянке, обсуждает план действий. Неподалёку под кустиками залёг и подслушивает их разговор Орочимару, высунувший наружу дыхательную трубку.
Саске (сурово): Нам нужен пароль. Если кто-то ошибётся с паролем, считайте его врагом, как бы он не выглядел. Если спросят говорите вот что.(прочищает горло):

Муси муси пуси пуси миленький мой
Я горю, я вся во вкусе рядом с тобой
Я как бабочка порхаю над всем, и всё без проблем
Я просто тебя съем…

Саске ещё несколько раз с душой повторяет припев. Орочимару под землёй корчится в ужасных муках, пытаясь зажать себе уши. Сакура и Наруто смотрят на Саске как на… нехорошо, в общем, смотрят.

Саске (нервно): Чего уставились?!
Сакура и Наруто(хором): Да нет, ничего.
Саске : Ладно, теперь разделяемся и разведываем местность, потом опять собираемся.

Саске и Сакура уходят, а Наруто, проводив их взглядом, спешно бежит к кустикам, держась за живот.

Орочимару: !!!
Наруто:Ааа… хорошо…
Орочимару: Плохо, №;@#!!!

Сделав своё дело, Наруто убегает по своим делам. Орочимару выползает из-под земли и идёт искать Кабуто. Ему нужна поддержка. И скальпель поострее.

Где-то неподалёку разговаривает команда 8. За ними наблюдают 3 ниндзя.

1-й ниндзя: Хе, детишки на полянке…
2-й ниндзя: Агх… ооо...
3-й ниндзя: Что с тобой?
2-й ниндзя: Гх…
1-й и 3-й ниндзя смотрят ему на спину, и на них сразу же начинает что-то сыпаться сверху. С дикими воплями все трое вбегают прямо в установленную ловушку.

Киба: Прыгающие бычие цепни(Цепень бычий — крупная цестода 6 метров длиной и более, состоящая из сколекса, снабженного 4 присосками, шейки, являющейся зоной роста, и стробилы из множества гермафродитных члеников, ну вы поняли, да? — прим. Авт.) находят свои жертвы по запаху и нападают стаями. Осталось только немножко подумать и расставить ловушки поблизости.
Хината: Ой, а что он делает?(краснеет)
Шино: Ну это же всё-таки бычий цепень, он пытается вернуться в наиболее благоприятную для себя среду. По кратчайшему, так сказать, пути.

Команда 8 идёт погулять по лесу. Они набредают на трио из Песка. Посреди поляны стоит огромная песочная сфера.

Канкуро (тихо): Скока он там уже сидит?
Темари: Уже почти час.
Канкуро : А может он там того? Закемарил?
Темари(испуганно): Не дай Бог! Сплюнь!

Канкуро послушно плюёт через левое плечо.

Киба: Твою мать!
Канкуро(окончательно потеряв терпение, стучит в сферу): Але, Смольный! К вам бандеролька!
Гаара: Засунь её себе в…
Канкуро : Шо? Ты что, наезжаешь на братку, на кровинушку?!

Из сферы вылезает лапа и как следует прикладывает кровинушку об дерево.

Темари: Дурак ты, Канкуро! Разве так надо? Учись! (мягко) Ууу, какие нехорошие шиноби! Не дали себя раздавить всмятку, убежали! Противные шиноби! Баки!
Гаара: А не пошла бы ты следом за бандеролькой?
Темари(в сторону): Ненавижу детей!
Киба: Хината, а что он там в своей песочнице делает?
Хината: Бьякуган! (смотрит на сферу, начинает краснеть) Он…Там… Он…
Киба: Что?
Гаара: Да! Да! Ещё чуть-чуть! Ну же!.. АААААА! ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ, СВОЛОЧЬ!!!

Гаара в бешенстве разбивает об песчаную стену PSP(теперь понятно, откуда у него под глазами синяки?) .

Гаара(задумчиво): Канкуро, а что ты там говорил о бандерольке?
Канкуро (ядовито): Дык, ты ж сказал мне засунуть её…
Гаара(резко): Значит вынимай!
Канкуро: Ну ладно, вот бери(коварно хихикает)
Гаара: ААА! Что это?!
Канкуро: Давай-давай, Карасу! Выковыривай его! А то ишь, засел в своём бункере!

Под бодрый мат команда 8 уползает куда подальше. А где-то в лесу Кабуто проводит сеанс психотерапии для Орочимару.
Орочимару(обеспокоено): Скажите доктор, выходит я теперь копрофил?
Кабуто(бодро): Да вы не волнуйтесь, Орочимару-сама! Вы и так некрофил, зоофил и педофил, так что ещё от одного извращения вам хуже не станет!
Орочимару: Спасибо Кабуто, утешил.(уходит в лес)
Кабуто(задумчиво глядя вслед): А ещё, Орочимару-сама, вы просто пи…ас.

В это время команда 7 вновь собирается вместе.

Саске: Ну, что скажите?
Наруто(грустно): Жуткая дыра. Ни одного ресторанчика с раменом.
Сакура(томно): Я нашла такое романтическое место! Саске-кун, хочешь посмотреть?
Саске(отодвигаясь подальше):Не хочу. Короче ни хрена вы не сделали.
Наруто(в сторону): Зато мы всякую мусю-пусю не слушаем.
Саске: Наруто, а дай-ка ты лучше свиток мне.
Наруто(со странной ухмылкой): Пожалуйста.

Неожиданно появляется Орочимару со здоровой змеёй.
Орочимару (змее, указывая на Наруто): Сожри его! И помедленней жуй!

Наруто с диким воплем убегает преследуемой змеёй.

Орочимару: А сейчас начнём нашу битву!
Саске: Ха! Я знаю тайдзюцу, ниндзюцу, гендзюцу и ещё много страшных слов!

Орочимару зыркает на них. Саске и Сакура видят глюки. Саске падает на колени – его рвёт.

Саске: Что это? Гендзюцу? Нет, это его жажда… гм, ну… в общем жажда. Какая мерзость, языком ТУДА… Фу!
Орочимару(довольным тоном) : Хехехе, а теперь…(высовывает язык примерно на полметра)
Саске: Нет! Только не языком! На, вот наш свиток!
Орочимару(поймав свиток): Умно, но мне не нужен ваш свиток (засовывает свиток в рот) Кх… агх… вэээ…(с перекошенным лицом хватается за горло)

Саске и Сакура с интересом смотрят, как медленно синеющий Орочимару пытается проглотить застрявший свиток. Наконец ему это удаётся.

Наруто: Я вернулся, змеюка!
Саске: Уходи, он слишком силён! К тому же у него такие странные фантазии… А ещё он наш свиток сожрал!
Наруто(в шоке): Что, правда, съел? А ну тогда, хихихи…
Орочимару(подозрительно): Чего ржёшь?
Наруто: Да нет, хихихи… ничего, хихи…
Орочимару(с нарастающим беспокойством): Нет-нет ты договаривай!
Наруто: Нуу… Я тут отлучался по нужде…
Орочимару(мрачно): Я знаю.
Наруто: Да… Туалетной бумаги я с собой не взял, а тут как раз этот свиток…

Орочимару с воплем и лицом, напоминающим цветом трико Ли, убегает в кусты.

Наруто: Ха, делов-то! А теперь пошли к башне!
Саске: А свитки?!
Наруто: А вот!(показывает два свитка)
Сакура: Но как ???
Наруто: А выменял у какой-то дуры на сумочку из змеиной кожи.

И команда 7 отправилась к башне...

*сильно не бить*

мя белый и пуффыстый)))
Спай огромный респектище

Разбивается эггмобиль эггмана
на борту эггман, соник, теилз и шедоу
Эггман говорит тут есть 3 парашюта хватает парашют и прыгает
Сонник и шедоу хватают паршюты
Теилз в плачь…
Сонник теилзу - ты же вроде летать умеешь…
Теилз - Эггман спрыгнул с моим рюгзаком в котором мои любимые инструменты

Крим стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакета. К ней подходит Руж и спрашивает:
- Чего же ты его прямо в магазине пьёшь?
А Крим ей отвечает:
- Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!