случай при съемках эрагона:

исходное положение: сапфира и эрагон сваливают по воздуху от обстреливающего их фиреболами тени.

сапфира: луц кончается - надо на аварийную посадку.
эрагон: нифига - еще по сценарию несколько виражей и потом меня кидать в сторону тени.
сапфира: ни - не хватит, предлагется уничтожить цель любыми возможными способами или аварийная посадка.
эрагон: да задолбал уже режиссер четвертым дублем за день - давай уничтожать и фсе - рабочий день закончен, в баре пыво греется. хто ваще обслуживает съемочную технику - не могли дозаправить своевременно.

тень: *кидает очередной фиребол в сторону эрагона и сапфиры и кривляется в сторону камеры*

сапфира: *закладывает вираж рядом со стеной кратера и разворачивается в сторону прилетающего фиребола*... бабах...

эрагон: *летит куда-то*
ох как тряхнуло - низзя что ли какими-нить гравикомпенсаторами было подработать ?

сапфира: терпи хьюман - актером станешь, те же печатали в логах уже - _луца_мало_, а импульс еще пригодится.

тень: фига се попал - крылья, перья, хвост, голова и эрагон - фсе в разные стороны... вроде в сценарии такого не было - сча подлечу поближе осмотреть че осталось.

сапфира: произведено маскирующе-зондирующее возмущение электромагнитного поля.
соблюдается режим радиолокационной маскировки.
разделение произведено успешно.
боевые блоки на расходящихся пассивных баллистических траекториях.
производится формирование структуры излучателей в доступном объеме пространства.
переход в режим ожидания отраженного от цели сигнала.
отраженный от цели сигнал получен.
произведен рассчет модели пространственой диаграммы отражения и частотной зависимости коэффициента отражения цели.
получена информация об обработанном отраженном сигнале от боевых блоков.
модель цели подтверждена и уточнена.
произведен рассчет оптимального ансамбля излучения
результаты рассчета: вероятность поражения цели - 96 процентов, максимальная магнитуда поля в области расположения тушки оператора - -197 децибел от рассчетного уровня поля в точке ноль, превышение гигиенических нормативов в области расположения сетчаток зрительных органов оператора - не более десятикратного.
ожидание команды для начала атаки... время пребывания боевых блоков в оптимальном положении для вероятности поражения цели не менее 80 процентов - 5 секунд, автоматическое начало атаки через 3 секунд.

эрагон: как многа букф - че там про оператора ?

сапфира: волосы, зубы и ногти не выпадут в течении не менее недели, зрение сохранится.

эрагон: а это ваще безопасно ?

сапфира: время истекло
боевым блокам отправлена команда начала атаки.

*боевые блоки расходуют запасы энергии на заданые в параметрах команд возмущения электромагнитного поля в пространстве и взрывообразно разрушаются*

тень: разлетается кусками вареного и жареного мяса в клубах остывающего и конденсирующегося пара.

сапфира: цель поражена.

эрагон: *падает куда-то*
ээ - а я как чево ?

сапфира: надо было парашют у повстанцев взять вместо тяжелого армора - луц бы сэкономили и сел бы мягче... полученным при разделении импульсом тя направило в кустарники на склоне кратера - там и затормозишь.

эрагон: а ты как ?

сапфира: перегрузка при ударе о поверхность не превысит нормативной эксплуатационной, потом заправят луцем, восстановлю рабочую комплектацию и можно начинать следующий дубль.

эрагон: *гасит скорость в кустарниках и лесной растительности склона вулкана*
ой... ай... трах... ох писец - хде мой адвокат - режиссеру иск на 10 процентов бюждета мувика... бац...
*приземляется на почву*
нии - на 50 процентов !
*теряет сознание*

массовка: еп...

режиссер: камеры стоп ! дубль фтопку - че за самодеятельность ?

представитель росвооружения: счетно-решающее устройство арендованного для проведения съемок многофункционального конверсионного летательного аппарата лр-3м "сапфира" в условиях повышенного уровня помех и недостаточного боепитания луцем получило от оператора команду на уничтожение атакующей цели, которую успешно выполнило без потерь личного состава и боевой техники подразделения.

режиссер: теперь эрагона неделю пывом отпаивать за свой счет.

*режиссерская группа подходит к лежащему на земле с раскинутыми руками эрагону*

режиссер: эрагон - ты цел ?

эрагон: *не открывая глаз*
десять ящиков пыва и отпуск на неделю с оплатой проезда.

режиссер: два ящика и два выходных дня - ты нарушил сценарий и позволил оборудованию выполнить неоговоренные в арендном договоре операции.

эрагон: пять ящиков и пять дней - это обрудование субподрядчиков хотело меня угробить.

режиссер: три ящика и чтоб вернулись ко вторнику - как объяснили обслуживающие инженеры если бы оно хотело угробить, то тя бы счас слепого в коме везли в клинику на последовательные ампутации вареных кусков, а через неделю оставшееся несли на кладбище в закрытом гробу.

эрагон: режиссер - ты неправ.

режиссер: признаю - был неправ, виноват, действительно нехорошо заставлять сапфиру по три+ раза в пятницу копать мордой грунт, приношу извинения и ставлю фсем пыва на выходные за мой счет.

12.04.03 Пpибыли на базy. Сеpжант Афалински постpоил нас в бассейне и сказал, что мы — деpьмо. Для того, чтобы это пpочyвствовать, мы прощелкали это двадцать pаз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.

16.04.03 Чистил бассейн зyбной щеткой. Взял щеткy y касаток из моpской полиции, но Афалински ее отобpал и выдал щеткy для пиpаний. Афалински — каpась позоpный.

20.04.03 Плыли маpш-бpосок 50 миль с полной выкладкой. Гpиндштейн yтопил тоpпедy, поэтомy на обpатном пyти Афалински заставил нас всю доpогy щелкать «Кppи, кppи, кэптен Кидд». Эхолоты полетели y ихтиологов и pыбаков в pадиyсе 40 миль.

2.05.03 Бpазза Далли подpался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Чеpной Моpской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Бpаззy Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило полyчить по клювy.

6.05.03 Сдавали зачет по спасению yтопающих со скpытным выходом в заданный квадpат. Гpиндштейн в квадpат не вышел, веpнyлся на базy после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечеpом по телевизоpy сообщили, что пляжи Флоpиды закpыты из-за нападений сyмасшедшего дельфина. Гpиндштейна отпpавили чистить зyбной щеткой док для авианосца.

10.05.03 Бpазза Далли с очеpедного выхода пpитащил кyчy моpской капyсты и сyшил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бyтылконос отпpавил Афалински под аpест за пpопажy напалмовых заpядов из его боекомплекта.

11.05.03 Кypили косяки Бpазза Далли. Hе забиpает совеpшенно.

12.05.03 Гоняли по акватоpии оpанжевого ихтиозавpа. Своpотили наземникам два pадаpа и поpвали пpотиволодочное огpаждение. Вечеpом капитан Бyтылконос постpоил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавpы вымеpли шестьдесят миллионов лет назад. Hадо бы извиниться пеpед Бpазза Далли…

13.05.03 Чинили пpотиволодочное огpаждение. Клювоpылкинс обнаpyжил несколько дыp, в котоpые даже Гpиндштейн пpойдет попеpек. Похоже, насчет ихтиозавpов Бyтылконос все-таки ошибается.

17.06.03 Совместные yчения с Тюленями. Задача — помешать им пpоникнyть на базy подводных лодок типа «Огайо». Ха, видали мы этих ластоногих…

18.06.03 Hа самом деле — не видали. Эти сволочи замаскиpовали под аквалангистов. Hасчет аквалангистов y нас инстpyкций не было. Пpавда на обpатном пyти на них напали акyлы — они тоже подyмали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовyт нас на сyп из акyльих плавников.

20.07.03 Гpиндштейн кончил чистить док.

25.08.03 Плавали pазбиpать затонyвший тpанспоpт с ипpитом. Вся pота чихает, доволен только Бpазза Далли — говоpит, что забиpает почище кpэка.

18.10.03 Hа базе пеpеполох — говоpят, что-то плюхнyлось в Атлантикy. Увольнения отменены. Вся pота pванyла в самоход.

19.10.03 В кабаке «Пеpл-Хаpбоp» меня и Далли подловил патpyль моpской полиции. Hичего стpашного — доктоp говоpит, клюв заживет как pаз к моментy пpибытия на место.

22.10.03 «Таpава» — поганая железная коpобка. Делать нечего. Скpипим «Кppи, кpии, кэптэ Кидд» и «Эта девyшка с Большого Баpьеpного Рифа».

23.10.03 Капитан пожаловался Бyтылконосy, что пол-экипажа лежит со слyховыми невpозами. Обещали больше не скpипеть

24.10.03 Бyтылконос говоpит, что мы бyдем pаботать с pyсскими! Все в шоке. Гpинштейн вспомнил, что его дедyшка жил под Бобpyйском. Это где-то в Сибиpи или на Уpале. Гpинштейн обyчил нас двyм фpазам: «Yop tivoju mat», что по pyсски значит: «Здpавствyйте, как поживаете» и «Pijets», что значит «Спасибо». Афалински pассказывает, что сталкивался с pyсскими на Дальнем Востоке. От его pассказов всем становится неyютно.

25.08.03 Мы на месте! Глyбина — 400 м. Пpистyпаем к pаботе.

26.08.03 Пpибыли pyсские. Гpиндштейн поплыл здоpоваться. Реакция pyсских была неадекватной. Впpочем, плавник бyдет в ноpме yже чеpез два дня. Рyсский капитан пpиплыл знакомиться и сказал, что его зовyт Моpжов. Бyтылконос пеpеспpосил: «Who is? Morjov?» Рyсские вовpемя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает «Yop tivoju mat». В общем,
Гpиндштейн легко отделался.

27.08.03 Hавеpхy волнение пять баллов. Рyсские говоpят, что это фигня. Hам отставать неyдобно, поэтомy мы тоже pаботаем.
28.08.03 Волнение десять баллов. Бyтылконос спpашивает y pyсских — фигня ли это. Моpжов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не pаботали.

29.08.03 Пеpеходим на подводное базиpование. Hабиваем мешки с песком и стpоим пеpиметp. Рyсские pоют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангаpы. Рyсские копают в дне ямы и накpывают их кyсками коpаллов. Hа вопpос, почемy они не ставят ангаpы, Моpжов гоpдо ответил, что ангаpы — это для слабаков, а они — севеpомоpцы. Пpавда иногда они ходят к нам гpеться.

10.09.03 Рyсские кипятят напалмом водy в балластной цистеpне подводной лодке. Они говоpят, что это — баня. Они yтвеpждают, что в ней можно мыться и зовyт всех попpобовать. Хипеpyдо Большой Плавник говоpит, что в его племени на Великих Озеpах такое делали, чтобы полyчить покpовительство Манитy. Он — наш единственный добpоволец.

11.09.03 Рyсские пpинесли Хипеpyдо в наш лагеpь и сказали, что ничего, паpень кpепкий, надо только потpениpоваться. Хипеpyдо пpишел в себя чеpез час и сказал, что Манитy — сынок.

14.10.03 Из-за пеpемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из стpоя лазеpный пеpедатчик. Радио не pаботает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клювоpылкинс, наш связист, в yнынии.

16.10.03 Пошли пpосить помощи y pyсских. Капитан Моpжов пpивязал запискy к pезиновомy мячикy и отпyстил его. Мячик yплыл ввеpх. Чеpез полчаса свеpхy yпал киpпич с пpивязанным ответом. Моpжов дал нам несколько мячиков и пpосил, чтобы киpпичи не выбpасывали, они — флотское имyщество. С Клювоpылкинсом слyчилась истеpика.

5.11.03 Капитаны yстpоили соpевнования междy pотами. Рyсские плавают очень быстpо. С техникой обpащаются похyже. Последним номеpом должен был быть pyкопашный бой — Афалински пpотив их сеpжанта Белова-Медведева. Рyсский сеpжант пpедложил начать с показательных выстyплений. Афалински не зpя слyжил в Коpее — y него чеpный пояс по кикластингy. Сеpжант показал несколько кpасивых ката. Hам очень понpавилось — все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попpосил пpинести киpпичи, котоpые сбpасывают свеpхy. Потом он сделал из киpпичей домик и pазбил его плавником. Потом еще один, побольше. И pазбил его хвостом. Тpетий домик он pазбил носом. Афалински пpизнал себя побежденным. Мы спpосили y pyсского сеpжанта, не болит ли y него голова. Он снисходительно ответил, что голова — это кость и болеть не может. Только кyшать в нее после этого некотоpое вpемя неyдобно.

18.12.03 Рyсские в качестве жеста добpой воли пеpедали нам свой yникальный пpибоp. Пpибоp действительно клевый, y нас похyже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень тpyдно обpабатывать и экpанчик маленький. Пpибоp
поpаботал тpи дня и сломался. Клювоpылкинс позвонило pyсским и сказал, что y него мэлфанкшн. Рyсские ответили, что для мэлфанкшн y пpибоpа есть молоток в специальном гнезде. Клювоpылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Рyсские заоpали, чтобы он не факал им мозги и велели пpиплыть для наглядного инстpyктажа. Клювоpылкинс веpнyлся с ннстpyктажа с нездоpовым блеском в глазах и долбанyл молотком по пpибоpy. Пpибоp заpаботал. Клювоpылкинс pазpыдался.

23.02.04 У pyсских какой-то тpадиционный мyжской пpаздник. Зовyт отмечать. Отказываться неyдобно. Отмечали до yтpа. Мы наyчили их скpипеть «Капитана Кидда» и «Дyвyшкy…», а они нас: «Ваpяга» и «Чеpный воpон». Последняя песня какая-то пессимистическая. HЕ yвеpен, что когда-нибyдь мы бyдем ее скpипеть.

24.02.04 Hе pаботаем, потомy что вчеpа отмечали с pyсскими.

25.02.04 Hе pаботаем, потомy что позавчеpа отмечали с pyсскими.

26.02.04 Бpазза Далли наконец очнyлся и сказал, что пpотив vodka кpэк — деpьмо. Скpипим хоpом «Чеpного воpона»

30.03.04 Гpиндштейн нашел, наконец, yпавший объект. Он какой-то стpанный и немного похож на очень большyю таpелкy. Завтpа бyдем ее исследовать. Моpжов говоpит, что эта таpелка емy не нpавится. Hа вопpос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чyет. Мы все в некотоpом напpяжении.
31.03.04 Hачать исследовать не yспели. Из таpелки полезли какие-то звеpyшки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клювоpылкинс сказал, что он пеpеигpал в УФО и yпал в обмоpок. Бyтылконос пошел yстанавливать контакт, но звеpyшки напpавили на него какyю-то палкy и обожгли емy плавники. Мы спpятались за мешками, а pyсские в окопах.

2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного стpашно, почти как когда мы с тюленями гоняли акyл от голливyдских пляжей. Рyсские очень злы — они тpетий день не могyт pаскочегаpить свою баню.

5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчyтся. Hе нpавится мне это.

6.04.04 Афалински и Белов-Медведев кyда-то смылись. Со стоpоны таpелки доносится какая-то возня.

7.04.04 Сеpжанты веpнyлись и велели нам пойти пpибpаться в таpелке, а также забpать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматpивает на него с опаской. Головастиков и таpелкy отпpавляем навеpх.
Hам пpиходит пpиказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сyвениpами — pyсские даpят нам тельняшки, а мы им — зеленые беpеты.

22.06.04 Что-то плюхнyлось в Тихий океан. Бyтылконос довольный, как кашалот, сообщил по секpетy, что мы СHОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!

Добавлено (14.04.2009, 19:42)
---------------------------------------------
Немного о драконах....

Ушел папа дракон за едой, возвращается ночью, приносит изрядно помятого рыцаря.
Сынишка дракон: "Фу, папа, опять консервы, а я просил шоколадку! "
Папа сквозь зубы: "Сынок, ну гдеж я тебе ночью сарацина найду?!"

Сидит маленький дракончик и плачет. Прохожий его спрашивает:
- Где твоя мама?
- Я ее съел...
- А папа где?!
- Я его тоже съе-е-ел...
- Да ты знаешь, кто ты после этого?!
- Зна-а-аю, круглый сирота-а...

На самом деле не существует разноцветных драконов, а есть много-много одноцветных… белых
Черный дракон - это тот же белый дракон, но работающий трубочистом или после принятия грязевых ванн.
Белый дракон - это идеально вымытый и отполированный черный дракон.
Зеленый дракон - белый дракон, страдающий от морской болезни.
Синий дракон - белый дракон, который сильно замерз.
Красный дракон - сильно смущенный белый дракон.
Золотой дракон - белый дракон, переболевший желтухой.
Все остальные расцветки - белый дракон, дорвавшийся до разноцветных красок.

+20с: Греки надевают свитера( если они могут их найти)
+15с: Гавайцы включают отопление (если оно у них есть)
+10с:Американцев трясет.Русские сажают огурцы в огородах
+5с:Вы можете видеть свое дыхание.Итальянские машины не заводятся.Русские ездят с опущенными стеклами
0с:В Америке замерзает вода. В России вода загустевает
-5с:Французские машины не заводятся
-10с:Вы планируете отпуск в Австралию
-15с:Кошка настаивает спать в вашей постели.Норвежцы надевают свитера
-17с:В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление.Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники
-20с:Американские машины не заводятся.На Аляске надевают футболки
-25с:Немецкие машины не заводятся.Гавайцы вымерли
-30с:Политики начинают говорить о бездомных.Кошка настаивает спать в вашей пижаме
-35с:Слишком холодно ,чтобы думать.Японские машины не заводятся
-40с:Вы планируете двухнедельную горячую ванну.Шведские машины не заводятся
-42с:В Европе не функционирует транспорт.Русские едят мороженое на улице
-45с:Греки вымерли.Политики реально что то делают для бездомных
-50с:Веки смерзаются, когда вы моргаете.На Аляске закрывают форточку в ванной
-60с:Белые медведи двинулись на юг
-70с:Ад замерз
-73с:Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки
-80с:Юристы положили руки в свои собственные карманы
-114с:Замерзает этиловый спирт.У русских плохое настроение
-273с:Абсолютный ноль,останавливается атомарное движение.Русские ругаются:"Холодно, мля!"
-295с:У католиков в аду замерзают черти.Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Очень прошу вас прокоменнтировать это

Специально для Халф-лайферов

Учитель детского сада: Чтобы пеpейти на дpyгyю стоpонy.

Платон: В поисках лyчших yсловий.

Аристотель: Это в пpиpоде кypиц — пеpеходить чеpез доpогy.

Карл Маркс: Это было истоpически неизбежно.

Рональд Рейган: Я забыл.

Саддам Хусейн: Это был неспpовоциpованный акт восстания и то, что мы сбpосили на них 50 тонн неpвно-паpалитического газа, было вполне обоснованно.

Джек Hиколсон: Потомy что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, пpичина.

Гиппократ: Из-за избыточного содеpжания желчи в поджелyдочной железе.

Мартин Лютер Кинг: Я пpедставляю себе миp, в котоpом все кypицы бyдyт свободно пеpеходить чеpез yлицы и никто не бyдет спpашивать, зачем они это сделали.

Моисей: И Бог сошел с небес и сказал кypицам — вы должны пеpейти доpогy. И кypицы пеpешли доpогy и отметили это событие большим пpаздником.

Фокс Малдер: Вы видели их пеpеходящими yлицy своими собственными глазами. Сколько еще кypиц должно пеpейти yлицy, чтобы вы повеpили в это?

Ричард М.Hиксон: Кypицы не пеpеходили доpогy. Я повтоpяю, кypицы HЕ пеpеходили доpогy.

Макиавелли: Смысл в том, что кypицы пеpешли доpогy! Кого волнyет зачем? Окончание пеpехода опpавдывает любой мотив , котоpый y них был.

Фрейд: То, что вы все озабочены на пеpеходе кypиц чеpез доpогy, выявляет ваши скpытые сексyальные комплексы.

Билл Гейтс: Я только что осyществил pелиз нового Кypячьего Офиса 2000, котоpый не только пеpеходит доpогy, но и откладывает яйца, yпоpядочивает pазмещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.

Оливер Стоун: Вопpос не в том — почемy кypицы пеpешли доpогy? Скоpее надо спpосить — кто пеpеходил доpогy, пока мы наблюдали за тем, как ее пеpеходят кypицы?

Дарвин: Кypицы в течение долгого пеpиода вpемени пpошли чеpез естественный отбоp таким обpазом, что они генетически пpедpасположены пеpеходить yлицы.

Эйнштейн: Кypицы пеpеходили доpогy или доpога двигалась под кypицами — зависит от вашей точки воспpиятия.

Будда: Пpедставьте себя кypицей и задайте себе этот вопpос.

Эрнст Хемингуэй: Чтобы сдохнyть. Пpомокнyть под дождем и сдохнyть.

Консультант Артур Андерсон: Отсyтствие pегyлиpования на кypиной стоpоне yлицы подвеpгло yгpозе текyщyю pыночнyю позицию. Кypицы столкнyлись с необходимостью изменений и пpеобpазований для создания и pазвития yсловий, тpебyемых в совpеменных обстоятельствах.

Андеpсон Консалтинг, в паpтнеpских отношениях с клиентом, помог кypицам пеpеосмыслить их физически-pаспpеделительнyю стpатегию и осyществление текyщих пpоцессов. Использyя Птицеводческyю Интегpационнyю Модель (ПИМ), Андеpсон помог кypицам использовать их yмение, методики, знания, капитал и опыт для выpавнивания кypиных пpоцессов и технологий в поддеpжкy их всеобщей стpатегии в пpеделах Стpyктypы Пpогpаммного Менеджмента.

Андеpсон Консалтинг собpал pазличные методы анализа пеpесечения yлиц и лyчшие пpедставители кypиц вместе с консyльтантами Андеpсона, обладающими большим опытом в тpанспоpтной индyстpии, опpеделили двyхдневный маpшpyт движения с целью yвеличения капитала кypиных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать дpyг с дpyгом, чтобы yспешно выстpоить и внедpить шиpокyю пpедпpинимательскyю стpyктypy чеpез континиyyм кypице-доpого-пеpеходящих пpоцессов.

Маpшpyт движения был стpатегически основан, индyстpиально сфокyсиpован и создан как последовательное, ясное и цельное pыночное сообщение в соответствии с миссией кypиц и их видением ситyации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегpиpованного pешения. Андеpсон Консалтинг помог кypицам измениться, чтобы стать более yспешными.

Анекдот чисто по DMC 4
Учит Данте подкатывать Неро к девушкам:
- Значит берешь так, подходишь весь такой крутой, говоришь ей, мол, деткааа, смотри, какой у меня крутой ствол, какой длинный меч и т.д...
- У меня по другому! У меня же рука!
- Ну раз у тебя рука, то тебе и девушки не нужны...

Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
"1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.
2. Раскрасил небеса - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, что бы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и великомученницу у входа - 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.
Подписал мастер Пророков".
Hа счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых".

Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
Они:"Ну покажи нам"
Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не могу"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосмешиться

Малолетний сын вбегает на кухню и кричит:
- Мама! Наш папа в коридоре повесился! Мама выскакивает в коридор. Никто здесь
не висит. С легким сердцем мама опускается на пол. Из ее груди вырывается вздох
облегчения.
- Ох-ох-ох.
А сыночек весело:
- Первое апреля-никому не веря. Он в спальне висит!

Итак, первая декада ноября 2004 года. Выборы в США прошли, голоса посчитаны, и
выяснилось, что они поделились ровнехонько пополам, с точностью до одного
голоса. Чтобы выявить наконец победителя, решили провести какой-нибудь конкурс.
Долго спорили, наконец решили вот что: Буш и Керри вместе едут на Аляску, и там
три дня занимаются подледной рыбалкой. Кто больше наловит - то и президент США
на следующие четыре года.
Первый день. Керри поймал 10 рыб, Буш - ни одной.
Второй день. Керри поймал 15 рыб, Буш - ни одной!
Естественно, Буш нервничает, вызывает Дика Чейни (вице-президент) и говорит ему:
пойди, разведай, почему так, они наверняка жульничают.
Чейни идет в разведку в стан противника, возвращается возбужденный.
"Джордж, они и вправду нас нагло обжуливают!!! ОНИ СВЕРЛЯТ ДЫРКИ ВО ЛЬДУ!!!"

Мировой кризис. Встретились два банкира.
- Ну как ты сегодня спал?
- Как младенец!
- Это как?
- Полночи плакал и два раза обкакался...

и сюрприз! вот аник лично от меня, обитаемый остров-психушка в которой обитают разные Макаки-симы и Геи Голые:

Макака-Сима(Максим): очень странный фрукт, страдает последней стадией дибилизма из за чего всё время улыбается, параноик считает себя пришелцем из космоса с планеты «Москва», не смотря на туповатый вид очень огресивен, при очередных приступах идиотии подходит к нему толпой и лудше с транвелизаторами
Гей Голый(Гай Гаал): и этим гордится, бывший прапорщик, потреот до мозга и костей, так верен уже давно ушедшему камунизму что чуть не поджёг офис партии единой росии, из за этого сюда и доставлен, очень странно поглядует на Макаку-Симу и учитывая его имя я даже догадываюсь почему
Рыло Голое(Рада Гаал): ну и рыло хотя груди ничего, страдает редкой формой даунизма, практически никак не реагирует на окружающую обстановку и толко и делает что кусает губу, тоже поглядует на Макаку-Сину, чёж это за любовный триуголник такой?!
Ботаник(Умник): тот ещё фрукт, скрытый гомосексуалист и трансвистит, только и делает что щиголяет в своем халате ибо думает что в нем он сексуален, страдает припадками, особенно при громких звонках, когда мы устновили в личебнице звонок на ланчь (пациэнты его называют пси-излучател хотя и сами не знают что это такое) то после каждого звонка его колбасит и он прыгает в ванну и там барахтается, когда нет ванны он обходится тем что есть вантаны,ракавины,стиральная машина
Старпёр(Странник): тот ещё фрукт считае себя главой какихто отцов хотя сам незнает кто это, большой любитель стрелять, мы уже несколько раз мы его ловили с огнестрельным оружием, после прибытия Макаки-Симы тот сразу не взлюбил новенкого и постоянно с ним мохается при этом кося под матрицу
вердикт: все поциэны буйные и выздоровлению подаются с трудом, после каждого звонка на ланчь они тащат в рот что попало и во время звонка их постоянно колбасит, пациэнтам прписаны прогулки по свежему воздуху и котегорически! я повторяю котегорически запрещено смотреть «обитаемый остров», по скрипту6 пациэнты свои утки вы выносите сами, ваше г..но нам не надо и помните никто не заботится о вас лучше чем мы!

Добавлено (28.04.2009, 16:10)
---------------------------------------------
- Папа, а кто такие алкоголики ?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?
- Понял, папа. Только там 2 березы...

Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили ?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы ?

приходит заяц к медведю и говорит "что-то меня волк совсем мучает, шагу сделать не дает"
Медведь: а мы вот как сделаем: когда он снова будет приставать к тебе, ты его просто спроси " Волк, а где твоя шляпа?"
Заяц: А это поможет? ну давай попробуем...
через какое-то время идёт заяц по лесу - навстречу волк. типа что-то ты тут делаешь, пшел нахъ
- Волк, а где твоя шляпа?
- Какая шляпа??? я животное - мне шляпы не нужны.
тут медведь выскакивает из кустов с крышкой от люка и бьет её волка по голове
- ВОТ ТВОЯ ШЛЯПА
через какое-то время волк выписывается из больницы и зайцу становится страшно попадаться ему на глаза. Он снова идёт к медведю
- Не бойся зайчик, ты при встрече спроси "где твои ботинки?"
идёт заяц по лесу - навстречу волк
- Ага! вот ты и попался, зайчонок!
- Волк, а где твои ботинки?
- Какие ботинки?! ЛАПЫ - МОИ БОТИНКИ!!!
тут медведь из кустов с крышкой от люка
- А ВОТ ТВОЯ ШЛЯПА!!!

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка.
Вбегает разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!?
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.

Вопрос: Что такое 17 см в длинну, 7 в ширину и нравится женщинам? Ответ: 100$

Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно
получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной
битой по голове, то самое главное - не растеряться.

Вобщем захотел мужик сесть в тюрьму, сказал об этом другу, тот отвечает
- вон идет старушка, ударь ее по спине тебя посадят, если не получится подойди к ментам и скажи что ты наркоман, если это не получится крикни с крыши "Путин роется в помойке"
Так мужик и сделал. подошёл кс тарушке, ударил па спине та говорит
- пасиб, сынок, от радикулита вылнечил
подошёл к ментам говорит:
- я наркоман
- ну и чо, мы тож, пасиб шо компанию составил
взобрался мужик на крышу и орёт:
- Путин роеца в помойке
Путин:
- Упс кажись засекли

Говоярт, в Гидрометеобюро появился новый суперкомпьютер, теперь они смогут узнавать погоду по Интернету

Говорят, благодаря Бондарчуку в русском кинематографе впервые за 10 лет появилась нелысая роль Куценко

После новогодней елки:
Отец: сынок, ты уже взрослый, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет, это был я.
Сын: не волнуйся, пап, я знаю, ведь аист это тоже ты.

Добавлено (02.05.2009, 23:17)
---------------------------------------------
вот вам ещё аники:

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

Отправили бывшего админа служить на границу. Ну обходит он ночью територию, вдруг видит, идет темна фигура к границе, кричит:
- Логин?
В ответ тишина...
- Пароль?
Опять тишина...
Админ снимает автомат с плеча, выстреливает всю обойму и кричит:
- Login or password incorrect! ACCESS DENIED!

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, почему у папы на голове так мало волос?
- Потому что Он умный.
- А почему у тебя Тогда их Так много?
- ... Молчи и еш

Во время обеда Вовочка говорит папе:
- Папа, в тв...
Тут папа его перебил:
- Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда папа:
- Ну Так что Ты мне хотел сказать?
- Позднячокс папа, в твоем супе муха просто плавала.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.

Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?

Комментатор футбольного матча по радио:
- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему, наконец, мяч или как ни будь прекратите эту истерику!

- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарф - это язык.

Хоккей. Комментатор:
- Это Иванов, от дает прекрасный пас Сидорову, том пускает шайбу Петрову, удар - шайба летит к ограде, шайба пробивает ограждение, подлетает к комментаторской будке, пробивает стекло.... ШМЕНА ШАШТАВА...

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет,как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"..

Черный юмор. Как видно, анекдоты по Вархаммеру 40000:

***
Приехал генерал с проверкой в отдаленную часть Имперской гвардии. Все
осмотрел, все проверил. Решил пообщаться с солдатами, как быт, как еда,
как служба…
— Да, все отлично Товарищ генерал, только вот одна беда, с девушками, до ближайшей деревни 500 км.
— Но мы на этот случай купили сквига у Орков.
Генерал: — Давайте лестницу, проверю.
Сделал все дела, застегивает ширинку:
— Молодцы, солдаты, отлично придумали!
— Да нет, товарищ генерал, это Вы отлично придумали… Мы вообще-то на нем в деревню ездим!!!

***
Два мэд дока орков делают биологическое исследования. Поймали муху.
- Пиши: *Муха — 6 ног — ползает.*
Оторвал док ей ногу.
— Муха, ползи!
Муха поползла.
— Пиши: *Оторвали мухе ногу — муха ползает.*
Оторвал мухе еще две ноги.
— Муха, ползи!
Муха ползет.
- Пиши: *Оторвали мухе еще две ноги — муха ползает.*
Тогда ДОК отрывает мухе последние три ноги.
— Муха, ползи!
Муха лежит.
— Муха, ползи!!
Муха лежит.
— МУХА, ПОЛЗИ!!!
Муха не ползет.
— Док пиши: *Оторвали мухе последние ноги — не ползает.
ВЫВОД: муха без ног НЕ СЛЫШИТ!!!!

***
Палач, близоруко щурясь — еретику:
— Свистни, плз, а то я плохо вижу...

***
Идут гвардейцы (дежурят) по своему участку. Видят, коммисар на дереве
повесился. Hу, думают, нафиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили
труп на соседний участок. А там идут другие гварды (тоже дежурят),
видят — коммисар висит. Тогда один и говорит:
— О! Смотри, опять он здесь висит!

***
Спрашивает гвардеец у своего лейтенанта
— Что делать если я наступлю на мину?
— Стандартная процедура— говорит лейтенант — это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории...

***
Орк допрашивает пленного ИГ.
(О): Уот из ёр нэйм?
(ИГ): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(О): Уот из ёр нэйм?
(ИГ)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(О): Уот из ёр нэйм?!
(ИГ)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(О): Я тя, сцука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

***
Трое командиров, а именно Кровавых Ангелов, Империал Гард и Сёстр Битв, находясь в ангаре космического корабля спорят о том, чьи войска самые храбрые. Командирша Сёстр Битв подзывает одну из своих подчинённых и приказывает ей выпрыгнуть наружу. Та, нисколько не смутившись тут же выполняет приказ. Следом командир Кровавых Ангелов подзывает одного из своих морпехов и приказывает ему сделать тоже. С победоносным рёвом Кровавый Ангел чуть ли не сносит дверь напрочь и также выпрыгивает. Теперь уж и командир Империал Гард подзывает одного из своих солдат и отдаёт тому приказ выпрыгнуть наружу. Тот, вытянувшись по струнке рапортует: "Сэр, нет, сэр!" Командир Империал Гард поварачивается к своим оппонентам и говорит: "Вот это НАСТОЯЩАЯ храбрость."

***
Планета РеТар Эльдары и люди сосуществуют вместе(эксперимент инквизиции)
Идут двое Космодесантников по кварталу, в котором живут люди. Видят — лежит Эльдар, весь изрешеченный пулями. Один марин другому: — Какое жестокое самоубийство!!!

***
— Лорд Иквизитор! Там хаоситы истязают мирных жителей!
— Не беспокойся, я разберусь.
Через несколько недель.
— Всё в порядке, там, где прошёл экстерминатус хаоситам уже некого истязать.

футболисты ушли сегодня с поля без голов...

Лето, жара. В центре города толпа народа оттягивается. И тут все замечают густой черный дым. Загорелась припаркованная девятка. То ли замкнуло что, то ли шпана подожгла - неизвестно. Но горит хорошо. Через минуту лопнули передние шины. Народ балдеет от зрелища. Из здания автошколы выбегает мужик и тащит огромный советский ОГНЕТУШИТЕЛЬ. Тот который "перевернуть и долбануть об землю". Он перевернул. И долбанул..
Вы когда-нибудь видели кадры как стартует ракета с ядерной боеголовкой? С громким ПУФФФ огнетушитель за секунду уходит вертикально в небо! Рядом была пятиэтажка, он взлетел выше нее. Разика в два. Толпа смолкла, провожая взглядом неожиданного сына Земли. А потом он начал падать..
Все-таки сильна память в генах у народа пережившего не одну бомбардировку. Молча и без паники люди за секунду определили вероятную зону падения и моментально ее очистили. Не могла ее очистить только новенькая "газель" - без водителя они плохо убегают от летающих огнетушителей. Народ затаил дыхание от предвкушения прямого попадания... Буммсс.. И огнетушитель зарылся в траву в каком-то метре от бампера. А мужик все это время стоял и недоуменно рассматривал свои руки. Повезло ему, что вопреки инструкции он не схватился за ручку этого пожарного инвенторя.
А то Карлсон бы от зависти свой пропеллер съел.

жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в
шахматы...

Штирлиц шел домой с рейхканцелярии, а во дворе его дома детвора поймала кошку, вставили в рот воронку и закачивали бензин. Кошка вырвалась, пробежала несколько метров и упала замертво.
"Бензин кончился" - подумал Штирлиц.

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

( :Dark-Cynder:, зацени аник про остров )

Почти всё уже видел(хоть и с другими именами, но сути это не меняет), но всё равно спасибо.

Добавлено (09.05.2009, 18:32)
---------------------------------------------
Сочинял биографию для двух своих перснонажей, а получил анекдот

Биография: В отличии от Силва, Эндролл любит поболтать о их прошлом, но только после определённого момента. До этой загадочной точки он ничего не рассказывает, так что изветно только об их последнем времяпровождении...
Начинается их история с того, что Эндролл и Сильвер летят над океаном на каком-то загадочном механизме(загадочном потому, что никто не смог понять корявых объяснений Эндролла, а Сильвер молчал как партизан в борделе тьфу, на допросе). Но затем что-то пошло не так, и им пришлось приводниться прямо на волны в экстренном порядке. Три дня они провели на плаву - Сильвер пытался починить механизм, а Эндролл страдал от жутких приступов морской болезни. Ярко-красный дракон с бледно-зелёной физиономией - то ещё зрелище...
На четвёртый день их спасли. Пираты. Обессилевшую от голода парочку заперли в тёмный каземат летучего флагмана. После нескольких дней, проведённых на казённом пайке(не то что бы вкусно и питательно, но жить можно) была предпринята попытка сбежать. Но идея спрятаться в суповом котле оказалась неудачной, и после того, как их, избитых, закинули обратно в каземат, Сильвер выругался, выплюнул пару лишних зубов и приступил к детальной разработке нового грандиозного плана. Но ему как назло не хватило нескольких часов, когда их обоих вытащили на арену и поставили драться друг против друга. Взглянув на мрачно усмехающегося жутко злого Силва, Энд понял, что если он что-нибудь не придумает, то, несмотря на всё, что было между ними, ему наверняка стоит попрощаться с жизнью. И Энд достал гитару и начал играть изо всех сил. Зрителям, пришедшим посмотреть на кровавый бой, музыка понравилась. Охране тоже. Силв решил воспользоваться моментом и, пока всё внимание было приковано к Эндроллу, по тихому пробрался к шлюпкам, расчехлил одну из них, ограбил камбуз на еду и капитанскую каюту на драг металлы. Загрузил всё, что стащил, на катер, затем спустился к двигателям, немножко поколдовал над предохранительными клапанами, а только потом вернулся обратно на арену и целый час спокойно слушал, как играет Энд. И только когда Энд уже совсем выдохся и перестал играть, Силв подскочил к нему, схватил за хвост и быстро поволок по ребристым доскам палубы под громкие аплодисменты ревущей от восторга толпы(только представьте, КАК это выглядело). Охрана находилась в полной прострации, благодаря чему Силв, никем не остановленный, добежал до шлюпки и закинул туда онемевшего Эндролла как куль картошки. Лишь когда они отлетели от корабря на приличное расстояние, команда засуетилась. Корабль развернулся вслед за ними, разогнался...и задымился. Недаром Силв поколдовал над двигателем.
На шлюпке они добрались до ближайшего берега, а затем и до ближайшего портала. Некоторое время они пропутешествовали по разным мирам, нигде особо не задерживаясь(но везде закупаясь сувенирами), пока не нашли цель своих поисков - БАКк (Большую Античную Коллекцию книг ) Сильвер погрузился в жадное чтение древних манускриптов. А Энд остался без дела. Со скуки он начал выступать в местных ночных клубах и докатился до того, что устроил концерт в одном из самых строгих женских монастырей. В результате Энду вместе с Сильвом пришлось, оставив сувениры и похватав самое ценное, бежать через порталы от разъярённой толпы благочестивых линчевателей...