Авиация Тридесятого пакта
АВАКС "Летучий корабль". Разработка КБ им. Водяного.
Невооруженный самолет-разведчик "Ковер-самолет". Разработка КБ Джинна.
Вооруженный самолет-разведчик "Ступа". Разработка КБ Нечистой силы.
Тяжелый штурмовик "Змей Горыныч". Разработка КБ Нечистой силы.
Истребитель "Симург". Разработка КБ им. Царя Гороха.

Техника нормано-англосаксонского договора
Мотоцикл "Слейпнир". Производство Асгард Лимитед.
Штурмовое орудие "Фафнир". Производство Хель Энтерпрайзес.
Легкий танк "Сфинкс". Производство Кеми-Луксор Индастриз.
Штурмовой танк "Василиск". Производство фирмы "Монсальват".

Авиация нормано-англосаксонского договора
Легкий штурмовик-истребитель "Валькирия". Производство Асгард Лимитед.
Тяжелый штурмовик "Дракон". Производство Камелот Инкорпорэйтэд.
Истребитель "Феникс". Производство фирмы "Олимп".
Легкий истребитель "Грифон". Производство Камелот Инкорпорэйтэд.
Невооруженный самолет-разведчик "Гиппогриф". Производство фирмы "Монсальват".
Штурмовик "Виверн". Производство Камелот Инкорпорэйтэд.

Добавлено (11.07.2009, 17:42)
---------------------------------------------
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12453192358298.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12452179688566.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12450886319512.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12450497883052.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12450497883052.jpg

Добавлено (12.07.2009, 14:48)
---------------------------------------------
После посещения лаборатории Шин-Ры, вернувшиеся Клауд и Сефирот делятся впечатлениями с Заком.
Клауд (восторженно): - О! Зак! Сефирот- это что-то! Мой кумир! Мой бог! Так талантлив! Так классно владеет кастованием! Такой умный!!!! Вот, представь: сел я поиграть за лабораторный комп, а он как сломается! Все, думаю, крышка! Счас Ходжо прибьет! Но тут подходит Мой Герой и такое делает: просто закачаешься! Он воздевает руки к небу, бормочет что-то непонятное (кастует, наверное…), поворачивает мой стул вокруг оси раз 10 (!!!!), пинает компьютер, машет руками и что-то бормочет, и, о чудо! Тот опять работает, как новенький!!!!
Сефирот (мрачно): - Представь, дружище! Взял этого малолетку к отцу на работу, посадил за комп, чтоб меня от разговоров важных не отвлекал, а этот дитя мугла и чокобо сразу же в картишки резаться сел и так на стуле вертелся (шило, что ли, где?!!!), что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из розетки. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, опять матерюсь, включаю его и ухожу…

Добавлено (12.07.2009, 14:59)
---------------------------------------------
Клауд спрашивает у Сефирота :
- Сэр, объясните мне, кто такой идиот?
- Это человек, который излагает свои мысли так, что его никто не понимает. Понятно?
- Нет…

Летят в одном самолёте Черчиль, Рузвельт и Сталин. Болтают о своём, политическом, а тут случайно выглянули в иллюминатор и видят: чёртик крыло пилит, так методичненько, неторопливо. Что делать? Черчиль подозвал пилота и сказал ему.
- Передай чёртику, что если он прекратит пилить, то я сделаю его первым лордом, подарю особняк и 100000 фунтов стерлингов.
Чёртик всё это внимательно выслушал и давай пилить дальше. Тогда пилота подозвал Рузвельт.
- Передай ему, что если он пректатит пилить, то я сделаю его своим премьер-министром, подарю 1000000$ и пентхаус на Уолл стрит.
Чёртик внимательно всё выслушал, подумал немножко и продолжил спокойненько пилить крыло. И тут высказался до этого загадочно молчавший Сталин.
- Харашо пилешь! В калхоз запишу!
Чёртёнка как ветром сдуло.

пристрелить и Саске,написать могу иначе-потому умер Итачи,извращенцев убираю - хороню ещё Джираю.Чтобы

места было больше-извени уж нас,ты Чоджи,кто не будет нести кару-улыбнись,Орочимару....Попытался

вписать Нейджи-с яукганом будет меньше,Напишу ещё Хинату-Надо доставать лопату,не возвёл никто чтоб

пару-убираю Шикомару,тараканов ненавижу-Шино закапайте ниже.(это уже жестоко)Чтоб была у нас свинина-

надо бы поджарить Ино,И упал на Расенган наш любимейший Хидан,Где не будет крови море?-Нам побольше бы

Сасори,на одной из тех антенн мы повесили Тен-Тен.Уголька лежат два в чаше-"Дочидорился" Какаши.ы костюмчик свой отдай-он не нужен тебе-Гай.И лежит там тыква вроде-всё осталось что от Тоби.Суп мы скоро сварим сами-Только не найти Кисаме.Стоит записать в Деснот-Никто в Конохе не живёт.(ещё раз,прошу не убивать)

- Хорошая ночка выдалась! – жизнерадостно объявил Гарп с порога. – На улице просто лепота! Звездное небо без единого облачка!
Эйс, устроившийся с книжкой в плетенном кресле, оторвался от чтения и хмуро посмотрел на своего деда. А хмуро потому как что-то было явно не так. И дело было вовсе не в том, что дед вернулся так поздно и в стельку пьяным – это дело уже привычное.
- Дед… - осторожно начал Эйс.
- Шо те, внучек?
- А где Луффи?
- Хто?
- Ну Луффи. Твой внук и мой младший брат, - нетерпеливо пояснил Эйс и на вопросительный взгляд Гарпа пояснил точнее: – Второй спиногрыз, которого повесили на твою шею, только поменьше, поглупее и без веснушек.
- А! Луффи! – припомнил дед, скребя по затылку пальцами. – Он гуляет.
- Где? – выпал в осадок старший брат Ди. – Уже одиннадцать часов ночи. А ему всего десять лет!
- Да не колготись ты, - отмахнулся Гарп. – Через недельку я его заберу. Если он еще жив останется. Хахаха! – на последнем смешке он глубоко зевнул и захлопнул дверь своей комнаты.
Книжка с глухим стуком выпала из рук огорошенного Эйса.

Быстрее! Быстрее! Пока еще не слишком поздно!
Портгаз Д. Эйс бежал сквозь лесные дебри, ища своего несчастного брата. Сам он помнил, как его тоже в этом возрасте, оставили в лесу якобы на недельку. Так эта неделька вылилась в три адских месяца, которые он пережил лишь чудом.
Но это он, а то Луффи. Этот обязательно влипнет в передрягу, если оставить его без присмотра. Например, угодит в трясину или станет ужином какого-нибудь дикого зверя. Ох уж этот младший брат!
Эйс найти его не наделся, но сидеть, сложа руки, он не мог.
- Луффи! – крикнул он, собственно не ожидая, что тот откликнется.
- Эйс? – однако, откликнулся!
- Луффи!
- Эйс! – взвыл младший братишка, выпрыгивая из каких-то кустов.
Лицо у него было отчаянное, испуганное и заплаканное.
- Эээйс! – завопил ребенок, бросаясь тому в объятья.
Эйс ни на шутку перепугался за брата. Тот вцепился в него, как маленький котенок за ветку дерева и мелко дрожал от всхлипов. Что же могло так напугать бедняжку?
- Ну-ну, все хорошо. Я здесь, с тобой, - Эйс погладил младшенького по голове и напряженно осмотрелся в поисках предполагаемого дикого зверя, который мог вызвать такую реакцию у Луффи. И нашел его.
Здоровенный дикий кабан с темно-рыжей шерстью и острыми бивнями лежал ничком около густых зарослей кустарника.
И Эйс, сообразив, в чем дело, с облегчением улыбнулся.
- Ну-ну, - снова погладил он плачущего Луффи, - Нет ничего страшного в том, что ты его прибил. Ты же сделал это ради самозащиты. А в таком деле это нестрашно. Ты ни в чем не виноват.
- Но я..! – хлюпнул носом Луффи.
- Успокойся, кабанчик сейчас в лучшем мире.
- Я..!
- Говорю же: ты ни в чем не виноват. Перестань плакать.
- Я не знаю, как его приготовить! – пожаловался ребенок и зарыдал с новой силой. – Я так голодееен!
Эйс замер в подобии вечного памятника самому себе. Мозг на время отключился, не желая вникать в смысл происходящего, и лишь рука чисто на автомате продолжала гладить Луффи по его растрепанным черным волосам.
- Ладно… - придя в себя, прокряхтел старший брат и, откашлявшись, добавил: - Сейчас я тебя научу…

2. Как получилось так, что Луффи перестал бояться грозы.

- Луффи, давай сюда! – Эйс замахал руками отставшему брату.
Начинался дождь, а (пусть заброшенный и с прохудившейся крышей) сарай сейчас представлялся единственным возможным средством спасения от грозы.
Эйс отворил тяжело подающуюся скрипящую дверь и с ужасом услышал позади:
- Гому Гому нооо..!
Капитулировать было уже поздно. Летящий, как ракета, Луффи столкнулся со своим братом и вместе с ним с тресков врезался в противоположную стену.
Старый сарай, не выдержав такого обращения, оглушительно заскрипел и развалился.
В итоге пережидать дождь пришлось под обломками.
- Я назову этот прием «Gomu Gomu no Rocket»! – Луффи лучился от радости, даже несмотря на то, что хмурый Эйс всучил ему аж три подзатыльника. Этому мелкому безобразию хоть бы что!
Но тут небо рассекла ветвистая молния, и грянул гром.
Старший брат уставился на это зрелище с раскрытым ртом. До чего было красиво. Однако младший неожиданно притих и поежился.
Эйс обратил внимание на странное поведение братца, лишь после третьего особенно впечатляющего раската грома. Он усмехнулся и приобнял того, крепко прижав к себе.
- Т-ты чего? – переполошился Луффи. – не надо этих телячьих нежностей! Я не б-боюсь! Отпусти!
Эйс упрямо подтянул к себе уже почти вырвавшегося братишку.
- Я боюсь, - с улыбкой сказал он.
Луффи тут же присмирел и даже стал меньше дрожать.
Небосвод вновь растрескался светящимися кривыми полосами и, чуть погодя, звучно загрохотал.
Младший брат теснее прильнул к старшему и объяснил свое поведение словами:
- Не бойся, Эйс. Со мной ты можешь ничего не бояться.
Двенадцатилетний Портгаз Д. Эйс кивнул и всеми силами постарался улыбаться не слишком широко, чтобы себя не выдать.
И ему почему-то не хотелось сейчас рассказывать обнимающему его Луффи, что резине нестрашно электричество.

3. Как получилось так, что Луффи много знает о жуках.

- Подъем, спиногрызы! – прогремел голос деда, создав землетрясение в их маленьком домике.
Эйс открыл глаза и пихнул ногой днище верхнего яруса, на котором спал Луффи.
- Ой, мелкий. Давай, подымайся.
- Ыыыхрягырх! – протестующее издал младший.
- Давай-давай. Или ты хочешь получить нагоняй от нашего старпера?
- Шииимняяям?..
- Да-да, - решил добить Эйс. – Или ты забыл, что было вчера?
- Нугьяяя… - Луффи смиренно заверил серию странных звуков и, свесив ноги, вытянул их до пола, чтобы потом подобрать вниз остальные части тела.
Эйс покачал головой, потянулся и начал одеваться. Луффи же последнего делать не спешил. Единственное, что он на себя напялил, было той самой соломенной шляпой. Головной убор по-прежнему не желал держаться на его голове, сползая на глаза, что приводило младшего в крайнее недовольство.
- Эйс, - окликнул брата Луффи. – Почему она не хочет нормально одеваться?
Старший брат хитро улыбнулся и ответил:
- Мозг у тебя маленький – вот почему!
- Эээ? – вопросительно протянул младший. – Это как?
Эйс, продолжая улыбаться, подошел к братцу и щелкнул того по носу.
- А вот так. Голова у тебя маленькая из-за того, что у тебя крохотный мозг. Поэтому шляпа нормально и не одевается!
Луффи удивленно захлопал округлившимися глазищами.
- И как же мне этот мозг вырастить, чтоб голова стала подходящей для шляпы?
- Ну, - пожал плечами развеселившийся брат. – Учись, познавай мир, читай побольше книжек – того гляди, мозг у тебя и набухнет до нужного размера.
- Ооо! – Луфии хлопнул кулаком по ладони. – Я понял.
- Вот и прекрасно!
- Вы что там копошитесь, мелкие паршивцы?!
- Ыыы!!!

Эйс, говоря ту шутку, не думал, что братец подойдет к вопросу настолько серьезно. В тот же день, после тренировок, он отыскал огромную энциклопедию под названием «Все о жуках» и стал ей зачитываться (хотя, точнее засматриваться – картинки интересовали его куда больше, чем прочие аннотации). Это безумие продолжалось уже несколько дней. И каждый раз Луффи прибегал к брату, чтобы доложить о том, что он сегодня узнал, и поинтересоваться, а не вырос ли его мозг достаточно для шляпы.
Несчастный Эйс уже знал о жуках куда больше, чем собственную биографию. Особенно скверно приходилось, когда это познающее мир жуков чудо, начинало красочно их описывать (а то и приносить с собой некоторых представителей) во время приема пищи в таверне. Тогда страдал уже не только он один.
Дед же был в смятении. С одной стороны он радовался тяге внучка к познанию, а с другой ему не терпелось выбить всю эту дурь из его резиновой головы, чтобы, как в старые добрые времена, можно было нормально поесть.
Когда Луффи завершил чтение этой энциклопедии и приступил к следующей, которая называлась «Все о червях», бедный Эйс дошел до ручки. И он, в конце концов, тайно среди ночи пришил к шляпе специальные подкладки.
Младшенький, на следующий день обнаружив, что шляпа стала ему впору, решил, что можно более свой мозг не растить. В этот же день донельзя счастливые жители деревни Фуши устроили грандиозный праздник.
С тех пор мечта найти жука «Геркулеса» у юного Монки Д. Луффи была приравнена к мечте найти One Piece.

4. Как получилось так, что Эйс никогда не платит за то, что поел.

Еще совсем маленький Портгаз Д. Эйс, которому было шесть лет, сидел за стойкой на высоком стуле и дрыгал маленькими ножками. Рядом восседал его дедушка, что-то рассказывал, громко смеялся и беззастенчиво вливал в себя одну кружку эля за другой.
Мальчику было ужасно скучно. Ему хотелось поскорее домой, спать. Ну почему этому малявке Луффи разрешили остаться дома, а его потащили с собой?
- Ну, Макино-чан. Засиделся я тут у тебя. Пора бы мне и честь знать!
- Да, - добродушно откликнулась барменша. – Ваш внук уже час клюет носом.
- Ничего-ничего! – дед постучал ладонью по столу. – Пусть учится бдить с малых лет! Верно, я говорю?
- Угу… - сонно издал малыш.
- Кстати, Монки-сан, - осторожно начала Макино. – Вы когда собираетесь оплати..?
- Ох! – тут же вскочил на ноги Гарп. – Кажется, меня по Ден-Ден Муши вызывают! Срочный звонок! Дело государственной важности! Вы уж извините, но мне надо бежать. – и он, сунув в подмышку прикорнувшего Эйс, пулей вынесся из таверны.
Хоть мальчику и было мало лет, но он все-таки понимал, что дело было нечисто. Ведь даже обладая отличным слухом, невозможно услышать верещание улитки, которая находилась в доме на другом конце деревни.
- Дееед, - позвал Эйс.
- Шо те, внучек?
- А это нормально, что ты всякий раз уходишь, не заплатив? – скромно поинтересовалась кроха.
Гарп резко затормозил, поставил внука на землю и, опустившись перед ним на одно колено, внимательно посмотрел тому в глаза.
- Ты в курсе, Эйс, - проникновенно начал дедушка. – Что все чувства, и зависть, и грусть и даже ненависть, ведут к любви?
Малыш отрицательно повертел головой. Гарп доходчиво покивал и продолжил:
- Так вот, все чувства ведут к любви, кроме одного. И это чувство – благодарность!
- Почему, дедушка?
- Потому что это такая древняя и неопровержимая истина, – с таинственной хрипотцой пояснил Гарп. – В то же время благодарность – это деньги. Отсюда следует, что любовь – не деньги. Ты понимаешь?
Эйс радостно улыбнулся.
- Да! – закивал он. – Значит, ты так выражаешь Макино-сан свою любовь за то, что она нас кормит?
- Именно! – воздел палец дедушка. – Ладно, раз ты все понял, идем домой.
Малыш не знал, что его только что накормили тщательно отрепетированной байкой. Однако с тех пор, Портгаз Д. Эйс стал проявлять свою любовь ко всем, кто его кормит.

5. Как получилось так, что про Драгона знают все, кроме Луффи.

Эйс невзлюбил своего отца почти сразу, как только понял, что никогда его не видел и вряд ли когда-нибудь увидит. А позже, узнав подробнее о личности этого своего отца, расстроился еще больше.
Оказалось, что так называемого батю заботит больше сеяние войн и смуты, чем его собственная семья. Его они вообще не волнуют. Хоть бы одно письмецо написал – и того нет!
И Эйс решил, что его младшему брату совершенно не нужно знать о том, что его отец такая скотина. Пусть лучше думает, что у него нет никакого отца, и будет счастливым.
С этой мыслью он даже не поленился обегать всю деревню и попросить всех и каждого, чтобы те не заговаривали при Луффи об этом человеке.
Однако люди порой могут совершать ошибки.
И вот однажды на рынке, у прилавка, возле которого стояли Эйс и Луффи, одна торговка сказала другой.
- Я тут слыхала, что этот Драгон даже съел Дьявольский Фрукт! – сказала и в ужасе осеклась, когда увидела, в чьем присутствии она это сказала.
Луффи, уловив в предложении знакомое словосочетание, решил уточнить начало:
- Драгон?
Торговки испуганно переглянулись. Эйс поспешил исправить положение.
- Нет-нет, они говорили о драконах! – пояснил он. – Драконы совершили налет на поле дьявольски вкусных фруктов и оставили целый остров без пропитания.
- Правда? – удивился Луффи. – А мне послышалось другое…
- Да-да, мы говорили о драконах, – заверила одна из женщин. – Представляете, оказывается драконы еще существуют.
- Да-да, - подхватила вторая. – И сеют хаос в мирных поселениях. Ох уж эти драконы!

Где-то на другом конце света, от стаи драконов Рюкутсу, отбился один из представителей и неожиданно ухнул в море. Видимо, он каким-то неведомым образом почувствовал такую возмутительную клевету и даже умудрился от этого заболеть.

Если людям свойственно ошибаться, то делают они это не один раз.
- И представляете, - возбужденно рассказывал в таверне один фермер. – Только учинив революцию в Гурише, Драгон уже соорудил корабль и отправился в море, покорять другие государства.
- Драгон? – переспросил Луффи.
Посетители таверны охнули и вытаращили глаза. Фермер поспешно закрыл себе рот ладонью. На помощь подоспел Эйс.
- Да нет же! Он сказал «Дракула», – поправил он брата. – Дракула соорудил корабль, на котором отправился в море. Да? – он выжидательно посмотрел на посетителей. Те тут же бурно закивали в поддержку его слов.
- О, круто! – заулыбался Луффи и продолжил есть.

Возмутительная ложь способна творить чудеса. И где-то на каком-то третьем конце света из своего гроба высунулся граф Дракула.
- Решено! – провозгласил он. – Сооружу корабль и отправлюсь в море! К тому же подходящий материал для судна у меня есть…
Он с гордостью осмотрел свой гроб.
- Стану я великим пиратом и звать меня будут Дракул Михоук! Вахахаха!

Как Портгаз Д. Эйс исправлял ошибки людей в дальнейшем, история умалчивает. Однако, по слухам, одна из его небылиц стала причиной появления на острове Драм синеносого говорящего оленя.

6. Как получилось так, что прощание братьев вышло таким холодным.

- Ну, Эээйс!
- Нет.
- Ну, пожалуйстааа!
- Я сказал уже, что нет!
Луффи насупился.
- И не надо на меня так смотреть! – проворчал Эйс, кидая последнюю поклажу в свою лодку. – Исполнится тебе семнадцать лет – вот тогда и ты отправишься в свое путешествие. А пока ты еще слишком мал.
- Но если я буду с тобой, то это нестрашно! – не отставал братец.
- Луффи, не будь большим дураком, чем ты есть, - укорил его старший Ди. – Ты же прекрасно знаешь, что дед тебя со мной не отпустит. Узнает, что ты отплыл раньше срока, и хоть из-под земли тебя достанет, чтоб покалечить и вернуть обратно.
- Не утрируй! – все не желал униматься Луффи. – Ничего он не узнает. Ну, пожалуйста!
Эйс измученно провел рукой по лицу.
- Луффи, - твердо сказал он. – Заканчивай с этим. Если ты забыл, то «благодаря» твоим прошлым упрашиванием кое-кого взять себя с собой, ты получил шрам под глазом, а этот кое-кто лишился руки.
Младший брат нахмурился и поджал губы, о чем-то крепко задумавшись. Он с некой тревогой оглядел старшего с головы до ног, еще немного поколебался, и, наконец, решительно развернулся и пошел прочь, кинув через плечо скупое «Пока».
- Э? – Эйс так и замер на месте, огорошенный таким поведением брата. – Ой, Луффи… Луффи! Не уходи! Я же пошутил! … Луффи! Ты куда? А обнять брата на прощание не хочешь? Луффи!!!

7. Как получилось так, что Багги решил спасти Эйса.

Измученные стоны и крики раздавались отовсюду, гулко отражаясь в темных, пахнущих гнилью стенах. Казалось, будто сами камни этих стен и даже пола с потолком так жалобно взывали о помощи или просили о смерти.
Стараясь как можно тише ступать по этим воющим камням, Пират Клоун Багги брел по одному из мрачных коридоров тюрьмы Импел Даун. Он, можно сказать, уже вошел в историю. Ему единственному за всю историю удалось избавиться от оков и выбраться из решетки. Так далеко еще ни одна душа не заходила.
Впрочем, радоваться свободе было еще рано. Ведь его ждало одно важное дело. Нужно было найти Его. А до этого еще пока рано ликовать.
Тут раздались чьи-то шаги, больше похожие на цокот массивных копыт. Багги судорожно вздохнул и спрятался за выступом. Мимо тяжелой поступью прошел огромный минотавр, тащивший за ногу чей-то окровавленный труп. Когда цокот полностью затих где-то вдалеке, Багги бегом направился дальше.
Да, он уже был совсем близко. Кажется, осталось всего два пролета.
И он нашел Его. За решеткой в скудном свете виднелся скрюченный силуэт Портгаза Д. Эйса, прикованного к стене тяжелыми цепями. Он был едва жив и истекал кровью. Рядом с клеткой, кажется, был кто-то еще, но Багги до того обрадовался своей находке, что ничего не заметил.
А вот Эйс быстро обнаружил и узнал давнего знакомого.
- Клоун Багги? – он смотрел на того, как на какого-нибудь призрака.
- Наконец-то я нашел тебя, Огненный Кулак Эйс! – ликующий Багии подошел вплотную к решетке. – Ну наконец-то! Я так долго ждал этой встречи… Теперь, когда я нашел тебя, ты отдашь мне все те деньги за обед, который мне пришлось оплатить за тебя!
Эйс раскрыл рот и выпал в осадок.
Гарп, до этого не вмешивающийся в действие, широко улыбнулся.
- Так значит ты проявляешь свою любовь так, как я тебя учил! – он растроганно смахнул слезу. – Мой внучок!
Эйс ничего не ответил и молча повис на цепях в обмороке.
Мало, кто знал, что Клоун Багги ради денег действительно готов абсолютно на все.

Действие происходит корабле Гиперион, передвижной базе повстанцев, уже несколько лет повстанцы борются со злобным доминионом но все попытки были то неудачны то не очень, император доминиона всегда использовал политику президента грузи а именно пакости всем и вся и вали всё на других, но повстанцы не сдаются, ведь их предводитель был сам Джим Рейнор, он нём слагали легенды, особенно о его страсти к алкоголю, только Рейнор мог так виртуозно командовать войсками в нетрезвом виде, это тайное умении стало известно в его круга как стиль пьяницы, также он по словам очевидцев любил баловаться травкой, эти два умении стиль пьяницы и стиль укоренного придавали ему сил и выводили его умении тактика на такой уровень что даже Наполеон нервно курит в сторонке, доктор Ариель начала собирать собрание повстанцев, недавно доминиоцем удалось открыть новую планету, они хотят преобразовать её по добывающий комплекс, если доминио получит доступ к ресурсам планеты они станут вдвойне сильней и сражаться с доминионом будет куда трудней чем раньше, Ариель смиренно ждала прихода командира и тут дверь
Ариель: о командир, это вы, я как раз….
Рейнор(с не трезвым выражением лица, поёт): если б было мое пива, я б дельфином стал красивым, если б бббббыло море водки, сталбы я подводной лодкой
Ариэль: КОМАНДИР РЕЙНОР!!!!!!! Вы опять за старое !? я же сто раз просила вас не бухать! может это вам в бою и помогает в мирное время это просто невыносимо! Ну скажите кто? КТО?! Заставляет вас каждый день нажиратся как свинья?
Рейнор: никто меня не заставляет! Я ДОБРОВОЛЕЦ!
Ариель: я вижу. Доброволец хренов
Тут входит Тайкус, тоже паяный в дупло
Ариэль: так, тайна опьяненного капитана раскрыта, Тайкус, это ты скотина споил Рейнора?
Тайкус: ну подумаешь хлебнули слегка? У нас что теперь сухой закон что ли?
Ариель: нет но я как раз думаю об его утверждении
Тайкус: если начнётся сухой закон то я обвялю революцию!
Ариэль: ты сначала с это разберись наполеон ты наш
Рейнор тем временем уставил свой взор на иллюминаторв которм чётко виднелась луна ближайшей планеты, но из за его состояния у него начало двоится в глазах
Рейнор(в полном недоумении): глянь Тайкус! Две лунный!
Тайкус: ты что совсем от выпивки окосел?! три!
Рейнор: три?! Не может быть! О смотри Иетт идёт пусть он нас рассудит
Ариэль: о ну слава богу пришёл Метт надеюсь он их угомонит а то…
Рейнор: Метт! Скока лун в иллюминаторе две или три?
Метт: а в каком ряду?
Ариэль: И ТЫ ТУДАЖЕ?! Я то единственный адекватный человек на этом корабле?! Применю план Б, Рейнор! Доминиоцы взорвали ликёроводочный завод
Рейнор(моментально протрезвев): как?! Где?! Почему?!
Ариэль: а пришёл в себя? Слава богу я знаю что на тебя действует, единственное что может тебя привести в чувство то это призыв к грядущей пьянке или об его отмене
Рейнор: ладно, ладно, что ты хотела?
Ариель: ну если ты не забыл, то я по поводу этой новой планеты которую доминион хочет пристроить под свои нужды
Рейнор: ах да вспомнил! ладно щас будем собираться, дайка мне проверить всё ли на месте, ну там оружие, припасы, ну ты меня поняла
Рейнор вышел из главной рубки, зайдя в длинный коридор он заметил что свет лампочек стал гаснуть, электроника на стенах начала шалить, из тьмы словно живая тень пафосно и эпично вышел Зератул
Зератул: Джим Рейнор, я был послан из глубин пустоты, дабы донести до тебя страхи опасеия моих собратьев, я видел тьму которая придёт, я видел зло которое…
Рейнор: Зератул! Осторожно тут…
Зератул поскальзывается и шумно падает на пол
Рейнор:…скользко
Зератул: ойёёёёёёёёёёёё!!!!!!
Немного покочервшись Зератул встал на ноги
Зератул: я пришёл чтоб предостеречь тебя, к жизни вернулось то что страшнее даже самой чёрной тьмы
Рейнор: чё?
Зератул: к этим краям идёт великое разрушение!
Рейнор: ни фига не понял
Зератул(нервно): то что когда то поглощало миры возвращается
Рейнор: а нормально можно сказать?
Зератул(на пределе): блин свехразум вернулся тормоз!!!
Реннор: ааааааа, эй подожди секунду, он же сдох
Зератул: пока Кериган заперта на чаре, хитрожёпый Дюран стал опять плести интриги, он вернул к жизни свехразум и с его помощью хочет захватить галактику
Рейнор: ну и что делать будем?
Зератул: вступай на планету открытую доминионом, я буду ждать тебя там, держи
Зератул даёт Рейнеру вещицу похожую на трёхпалую звезду, она раскрывается и на ней видны зелёные галаграммы
Рейнор: что это за хрень?
Зератул: это мой протоссвкий айфон, я осталю его у тебя, в нем вся инфа на счёт возвращения всехразума, только на нём ты сможешь пользоваться нашей сетью
Рейнор(радостно) круто! У меня инопланетный хайтек инет теперь есть!а что мне с ним делать?
Зератул: открываешь его входишь вотди названия «www.тёмные-тамплиеры. лучше всех.com» входишь на сайт кликаешь последние новости или архив, там есть папка «свехразум ви бек», там будет вся инфа на счёт этого, прощай Джим Рейнор
Зератул отходит назад и растворяется во тьме, через секунду раздаётся звук падающих вёдер, швабр и т.д.
Зератул: ой не та дверь
Ещё через секунду ещё звуки падения разных предметов
Зератул: блин и это не та дверь, какой урод проектировал этот корабль?!
Потом наступила тишина
Рейнор: Зератул ты тут?...ушёл…. мда офигенный у меня сегодня будет денёк
Действие переходит в главный штаб Доминиона, именно туда решил наведаться один из великих протоссовских тамплиеров известный под именем Зерон, с дипломатической миссией по временному перемирию из зи нарастающей угрозы в лице зергов, этот тамплиер был знаменит своей способностью гипноза заставляющую любое щусетво делать то что захочет тот тамплиер, он назвал её пси-гипноз, он с легкостью минует всю охрану и подходит к залу императора но его останавливает элитный стражник
Стражник: так стоять, император занят, у него важные государственные задачи, он принимает решения
Зерон: у меня важное дело к вашему лидеру
Стражник: Я ЧТО НЕОПНЯТНО ИЗЯСНЯЮСЬ?! У императора важные…
Зерон использует пси-гипноз
Стражник(резко изменив выражение лица с грубого на улыбку): … то есть я хотел сказать проходите, император будет рад вас видеть, к слову, отлично выглядите
Зерон входит в зал, в центре зала был большой трон на котором дрых император Менгс
Зерон(про себя): мда, то же мне государственные задачи, (пытаясь разбудить императора) здравствуйте император
Менгс(невнятно отвечает продолжая дрыхнуть): а, шо, где что, как (храпит), кто вы, кто вы?(храпит)
Зерон: меня зовут…
Менгс(в том же состоянии): арбузы кто вы?(храпит)
Зерон: это.. великий лорд протоссов мистер Менгс
Менгс(всё ещё в царстве снов): мистер Менгс не лорд протоссов, а вожди великого доминио-(храпит)-на
Зерон(начиная терять терпение): Я Зерон!!!!!
Менгс(наконецто проснувшись): Зерон? Ах вот ты какой Зерон, а я сплю и думаю вот бы поговорить с Зероном, хорошо что вы пришли, к слову что вам тут надо?
Зерон: ну я пришёл…
Менгс(перебивая): давайте с начало я кое что узнаю, слышал что вы можете загипнотизировать кого угодно, это правда?
Зерон применяет пси-гипноз
Менгас(начинает чистить обувь Зерона): я конечно верю в то что вы делайте, вы не подумайте, но это просто фокусы, я тоже могу такие фокусы показать, но вы не забывайте что сегодня вы живы мистер Зерон,(заканчивает чистить его обувь) ботинки хорошие у вас, ну а завтра я вас расстреляю, товарищ генерал зайдите!
В комнату заходит генерал
Менгс: видите этого протосса?
Генерал: да император
Менгс: прямо…
Зенор применяет пси-гипноз
Менгс: …щас заберите его, отвезите его в самый дорогой магазин и за свой щёт купите ему самый лучший костюм что там есть, и подарите ему из моих архивов 80000 долларов
Зерон применяет пси-гипноз
Менгс: евро!
Зерон снова применяет пси-гипноз
Менгс: нет лучше 80000 золотых слитков
Зерон снова применяет пси-гипноз
Менгс: нет лучше пусть слитки будут не золотыми а платиновыми
Зерон снова применяет пси-гипноз

Добавлено (23.07.2010, 18:36)
---------------------------------------------
Менгс: и подойдите ко мне поближе товарищь генерал, перед тем как уйти, дайте вашему императору, плотный, сильный, доминионский пендель!
Генерал(в смятении): подождите товарищ император, вы же император а я просто генерал и…
Менгс: это приказ! Хочу генеральский пендель!
Генерал со страхом пинает Менгса
Менгс: ты что делаеш?!....
Зерон снова применяет пси-гипноз
Менгс: бей сильнее! Давай плотнее, не жалей батьку императора!
Генерал опять пинает, не успел Менкс сказать слово как Зерон снова применяет пси-гипноз
Менкс: молодец! Иди обратно работать!
Генерал уходит
Менкс: знаете вы можете для меня сделать одну услугу, есть у меня один друг, ну как друг, знакомый, вечно пьяный и с бородкой, я его так и называю пьяный с бородкой, так вот можете ли сделать так что бы он застрелился?
Зерон снова применяет пси-гипноз, после этого вбегает Генерал
Генерал: император, Рейнор застрелится, Рейнор Крузен наш министр военных дел!
Менкс: это не тот Рейнор!!!
Зерон: ой извенаюсь, чуть-чуть промазал
Зерон снова применяет пси-гипноз
Генерал: император! Наш заместитель ген директора Рейнор Вольфовичь тоже завтрелился
Зерон: блин да сколько у вас тут пьяных бородатых чиновников с фамилией Рейнор, не удивительно что он так легко может затеряться в толпе, когда вокруг одни однофамильцы, ладно ещё раз…
Менкс: ненадо!! Вы так всех моих чиновников перебёте, мы лучше вас схватим и отдадим на опыты так вы болше пользы принесёте!
Зерон решил что переговоры с доминионом вести уже бессмысленно и решил эффектно слинять пока Менкс пытался вызвать охрану, перед тем как уходить он использовал пси-энергию тем самым вырубил Менкса, попутна стёр память о том что Зерон здесь был, через час Менкс пришёл в себя
Менкс: блин!!! Что случилось?! Почему у меня так болит зад?
Тут в зал входит Валериан
Валериан: отец, у меня для тебя срочные новости
Менкс: а сынок заходи, как дела в школе?
Валериан: бать! Я уже давно закончил школу!!! Мне 25 лет, я уже взрослый! Сколько раз тебе повторять!
Менкс: ах да извини вечно забываю, ну так что ты хотел мне сказать?
Валериан: отец! Рейнор узнал о той новой планете что мы хотели использовать для пополнения ресурсов! Он уже направляется туда!
Менкс: что?! Срочно готовьте корабль! мы выступаем!
Тем временем возле той самой планеты
Рейнор: и так ребята, это наша цель, эта планета называется Пандора, Менгсу приглянулись странные перхающие которых тут полно, в результате он приказал, всех перебить, деревья спилить, одним словом очень плохо себя ведёт, мы же бравые повстанцы, этого мы допустить не можем, поэтому щас будем заставлять вспомнить главный жизненный урок « уважайте природу мать вашу», мы уже очень близко от повехности, артиллерию высаживать не будем, будем прыгать с парашютами, и ещё когда будем на месте надо встретить Зератула, послушаем его пафосные речуги и узнаем что он там понадумывал.
В посадочном ангаре
Рейнор: итак ребята, готовимся к прыжку, первый пошёл!
Первый повстанец: извините у меня дела
Рейнор: второй пошёл!
Второй повстанец: мне в падлу!
Рейнор(уже с раздражением):третий пошёл!
Третий повстанец: я буду чуть позже !
Рейно(уже на нервах): Метт пошёл!
Метт: а когда нам парашюты выдадут?
Рейнор(в бешенстве пинком выталкивает Мета из крейсера):пошёл я сказал!!!!!!!
Рейнор злобно смотрит на Тайкуса
Рейнор(злобно): прыгаешь или тебе помочь?!
Тайкус(в холодном поту): нет спасибо я как-нибудь сам.
Вся команда из трёх человек высадилась на пандоре
Рейнор: ну вот мы на пандоре, ребята, что бы не случилось помните, скафандры не снимать! Снимите здохните, тут воздух своеобразный, так и где этот безротый-безносы
Зератул(из кустов): я здесь!
Рейнор: ты чего это в кустах прячешься?
Зератул: занял стратегическую позицию
Рейнор: эй ты стратег, лучше веди нас к своим коришам, у нас же тут дела если ты не забыл
Зератул: ладно, я проведу вас к дороге ващей судьбы!
Рейнор: и давай без этих пафосных словечек меня это уже дико бесит
Зералут: ладно…
Действие переносится на личный транспорт Менкса
Менкс: быстрей, нам надо спешить!
Валериан: не боись батя, вот прилетим и все втавим по самые помидоры, ты только…
Тут корабль зашатался, трястись, гореть
Пилот(с армянским акцентом): уважаемые пассажиры, наш самолёт совершил небольшую аварию.. ай гори всё это пропадом, говорила мне мама учись на врача
Валериан: ааааааааа! Мы падаем! Папа, я хочу чтоб ты знал! Если кому и суждено умереть, то пусть это буду я!
Менкс: да я тоже так щитаю сынк
Менкс встал и быстро направился в конец корабля
Валериан: ты куда?
Менкс: извини сынок, шлюпка у нас одна, а кто должен выжыть мы уже решили, так что чао
Валериан: вот скотина
Спасательная шлюпка покинула корабль, стоило ей отстыковатся как корабль пришёл в норму
Генерал: сэр! Мы устранили поломку, корабль готов, какие будут приказы?
Валериан(с довольной ухмылкой): возвращаемся в столицу, сегодня у доминиона будет новый император!
Действие возвращается на пандору, наши герои идут к месту встречи, по пути им стречалась как местная живность так и зерги прибывшие сюда через портал
Рейнор: ну так Зерыч рассказывай что ты и твои ребята здесь забыли?
Зератул: как я уже говорил сверх разум возродился, его логово находится на пустынной планете недалеко от сюда, мы пытались пробиться силой туда но он смог хорошо защитить себя, он настроил возле себя кучу ПВО, так что нам не подойти к нему на кораблях, но мы нашли решение, на этой планете есть портал, он перенесёт нас прямо на планету, некоторые из моих братьев уже прошили через него, но есть проблема
Рейнор: какая?
Зератул: после того как большая часть моих собратьев ушла через портал, сюда наведались доминионцы, они ищут здесь какие-то минералы, они захватили портал а возле него разбили добывающий лагерь
Рейнор: вот так повезло! Это же те самые перцы из за которых мы сюда припёрлись! Теперь мы одним выстрелом убьем двух зайцев!
Зератул: надеюсь что так, но надо быть осторожным а не то…
Тут из кустов вылезла целая куча синих абарегенов с кошачьими носами, они окружили ребят и направили на них свои луки
Тайкус: Зеричь, что ты там только что бормотал про осторожность?
Из толпы выходит одна навийка и истерично начинает что-то кричать на своём языке
Такус: уверен на всё сто она сейчас нас материт
Навийка(указывая на Зератула): ты глупый!
Зреатул(в гневе): я глупый?!!!
Рейнор: ну всё сейчас будет пипец
Зерталу: я глупый?! Слушай ты синяя обезьяна! Я изрезал мрак космоса вдоль и поперек, добрался до самых дальних светил, наблюдал за рождением отрицательных солнц. На моих глазах целые реальности погрузились в неизбывную энтропию, пока ты ещё и не родилась я уже сдал права на вождение внеземным транспортом и во всю исследовал миры, так что чья бы корова мычала!!!!!!!!!!!!!
Навийка: идёшь куда не надо, лезеш куда не надо это твоя вина! Они не должны были умиреть(показует на два трупа зергов)
Зератул: слушай ты когологичка хренова, это вообще-то не местная живность а зерги, ты должна мне её спасибо сказать что я их убил раньше чем они пришли в вашу деревню, щас бы нагрянулбы целый ройчик таких «милых» тараканьчиков и всей вашей деревне пипец бы настал, они уже сожрали половину местной живности а вы были бы их десертом и не надо учить меня куда идти, я бывал в стошльких мира что тебе и не снилось, говоришь так будто всё знаеш, а давай я тебя высажу на чужой планете о которой ты НИЧЕГО не знаешь, вот тогда я погляжу кто из нас глупый!!!!!!
Навийка: взять их!
Зератул: вот так всегда, когда кто-то прав то неправый сразу берётся за кулаки, неужели только мы протоссы можем принимать правду?
Рейнор: прав ты или нет к сожалению исход будет один
Неуспели нави подойти, как за спиной у них появилась целая орда тёмных тамплиеров, завязался большой махочь, который напоминал драку между нинзы и папуасами, нави ещё никогда так не отгрибали, протосы лихо скакали, делали крутые сальта, некоторые даже применяли способности джедая(пси-силу), поэтому в драке туда сюда летали предметы и нави и во все стороны летали молнии
Командир тёмных тамплиеров: всем лежать, а нетто кашаки я из вас вискас делать буду! Это элитный АМНО Шакураса! Все руки за голову, луки и стелы положить на землю, небесным охотникам покинуть их шестиногих коней и подойти с поднятыми руками лицом к дереву, всей хищной живности лежать и не рыпаться!
Одни из протоссовских амоновцев осматривает одного из навийцев и находит у него пакетик похожий на те к которых держат наркотики
Амонове: у него вальерянка!
Навиец: это не моё! мне подкинули!
Зератул: рад вас видеть командир
Командир: какие буду приказания?
Зератул: ведите их к их главарь!
Навиец: это мы должны вас вести а не вы нас..
Командир: а ну молчать, теперь Зератул тут главный!
Вся странная компания подошла к их деревне, вся компания была шокирована увиденным, в главном зале вокруг собрались и сидят нави а в центре стоит Алдарис и изображает из себя миссию
Первый навиец: у меня отказали ноги
Алдарис: встань и иди!
Второй навиец: у меня повреждены руки
Алдарис: встань и иди!
Третий навиец: а вы точно мессия?
Алдарис:сиди и не пизди!
Зератул: Алдарис?! Ты что тут делаешь?!
Алдарис: а это ты мой стары знакомый! Недумал что вы сюда явитесь, что ж добро пожаловать
Зератул(с подозрением): не уклоняйся от темы, второй раз спрашиваю что ты тут забыл?
Алдарис: ну… скажем так я решил расширить нашу религию тхалы, я подумал: почему только протоссы должны ей следовать? И теперь я тут чтоб нести этим неразвитым детям свет просветления
Зератл: ага попутно став их мессией, ну и как тебе это удастся? Для тхалы нужны высокие пси-способности, только тогда можно образовать псионическую сеть которой и является тхала, а у них я что то не чувствую никаких пси-способностей
Алдари: тут дело оказалось проще понимаешь у них уже есть своя!
тхала!
Зератул: не может быть!
Алдарис: может, может правда они её называют не тхала а эйва, при этом кличут её матерью природы и т.д., видишь те деревья? Это и есть их источник их тахалы, тут долго обяснять, проще говоря весь лес один большой банк данных, туда они заносят свои воспоминания и прочую чушь, а через их отростки они могут починять себе местную животину, правда в ней уйма недостатков
Зератул: например?
Алдарис: первое и самое главное: наша тахалла беспроводная! У нас для подключения к тахалле нужно просто напрячь чуток мозг и всё, а тут, подойди к дереву, возьми косичку, сунь косичку в дерево, да ещё надо следить чтоб какой-то урод это дерево не срубил а то всё что ты туда забил сразу же исчезнет так же и со всякой скотиной, нам протоссам не составляет труда их это так называемую «связь» взял применил пси-способности и всё на моей стороне целая рота местных дракончиков и для всез я как свой, а у них, забирайся фиг знает куда, подойти к одному из этих летучих ящеро, сыграй с ними в «родео» так ещё следи чтоб она тебя при это не сожрала, второе: через неё нельзя связывается с сородичами! Что самое обидное, у нас тхалла это можно сказать оптимальное средство связи, через которое мы можем говорить с родственниками, друзьями, знакомыми, находясь хоть в другом городе, то в другой планете, а у них даже до соседнего дерева позвонить не удается, ну и трете: мало-функциональная! Как я уже говорил через неё ввязываться, максимум с этой «эйвой» и то сволочь только и будет делать что молчать и слушать, а это как то не ахти говорить одному в то время как собеседник молчит, с самим собой говорить куда приятнее будет, ещё скачивать можно только ауди! Видео здесь вообще нет, ни клипов, ни видео архивов, ни фильмом ничего, только дни записанные голоса те кто когда то жил здесь, нет это конечно круто послушать голос своих умерших родственников, но ведь иногда хочется разнообразия! А самое обидное нет бонусов, посмотри сколько бонусов у тхаллы, те кто подключился к тхалле, приобретают способности метать молнии, манипулировать предметами как джедаи, видеть бедующие, починять себе чужой разум и становится могучими архонтами, а у них только контроль животины да и то не всей при этом за ней ещё побегать надо, ну и последнее трафик уж больно маленький, одним словом сравнивать их тхаллу и нашу всёравно что сравнивать старый медленный проводной интернет и новенький скоростной беспроводной интернет
Зератул: ну и что ты будешь делать с этой «устаревшей» тхаллой?
Алдарис: как что? Буду развивать, как тахаллу так и сам их народец, буду обучать их телепатии, попытаюсь открыть у этой тхаллы новые возможности, обучу их культуре, искусству, научу их читать и писать наконец, одним словом сделаю из них продвинутую крутую расу!
Зератул(ехидно): ага наши создатели Ксел-нага тоже пытались сделать с нами тоже самое, в итоге началась гражданская война
Алдарис: а ты не ехидничай тёмный! Я знаю что делаю, я учёл все ошибки наших творцов!
Зератул(ещё ехиднее): ага, я помню как ты классно всё учёл когда был одним из лидеров протоссов и при твоём правлении зергии захватили наш родной мир айур, а как ты офигенно всё учёл когда мы просили тебя объединится с нами для борьбы с зергами, причём так что нам пришлось начать междуусбицу и надрать тебе зад чтоб ты всё таки это сделал, а ещё….
Алдарис: хватит! Я учусь на своих ошибках!
Зератул: ну-ну, ладно не до тебя нам «мессия» на ещё галактику спасать надо
Алдарис: вот и славно, уходите отсюда, а у меня дела
Зератул(уходя шёпотом): бедные дикари
Алдарис: ты что-то сказал?
Зератул(делает невинный взгляд): кто я? Нет ничего
Действие переносится на окрестности лагеря доминиоцев, Рейнори остальные, засели в засаде
Рейнор: так ребята, берём всех тёпленькими, на щеёт три выпрыгиваем и…
Метт: Командир! Командир!
Рейнор: чего тебе
Метт: я в туалет хочу
Рейнор: как? Сейчас?
Метт: да
Рейнор: блин, нашёл время, у нас тут операция по захвату а он вздумал по кустикам бегать, терпеть солдат!
Метт: но…
Рейнор: никаких но! Ты что меня позоришь?! Ты же моя правая рука ..ну и иногда даже левая, короче терпи! Итак на счёт три… раз, два три!
Вся компания выпрыгивает из кустов
Рейнор: а ну всем к стенке, стволы на пол, при оказании сопротивления мы будем вынуждены применить силу!
На зов сбежалась небольшая шайка доминиоцев
Рейнор(разочарованно): и это всё? Я то думал вас больше будет
Доминионец(дрожа от страха): именем доминиона приказываю вам сдаться а не то мои люди..
Тайкус(с ухмылкой): и где это твои люди?
Доминионец обернулся а его товарищей и след простыл, Тайкус набросился на него
Тайкус: а ну лежать! Сейчас я тебя буду бить! Возможно даже ногами!
Доминионовец(серевшись): не бей меня недобрый молодец! Я тебе ещё пригожусь
Тайкус: на жалость меня берёшь скотина!? А ну отвечай как открыть портал!
Доминионовец: так…возле есть панель, на ней красная кнопка, это и есть включатель, эх никто нас доминиоцев не любит кроме зергов которые нас тоже не любят
Рейнор: хорош причитать, так вы Амоновцы-невидимки, следите за нашим новым другом, а мы трое пойдём в портал
Активировав портал, вся четвёрка вошла в него, портал оказался односторонним так что назад дороги не было, а планета оказалась одной большой пустыней.
Тайкус: ну почему всегда так?! Почему пустыня?! Нет бы пляж, равнина, речка, нет, надо обязательно великому злу обустроится в какойто заднице, где жить по сути невозможно!
Рейнор: успокойся…
Тайкус:успокоится?!! У нас же нет воды, еслиб я знал то я бы взял пять фляг, так нет, что мы теперь будем пить?!
Метт: ну теперь мне можно в туалет?
Тайкус: Метт! Ты наше спасение! Дай мне пить дай!
Тайкус начинает трясти Метта
Метт: извини Тайкус. Но наверно питья не будет
Тайкус: это ещё почему?!
Метт(краснея): ну это, как бы это по деликатней сказать… ты меня так сильно тряс ну и я…в общем я описался
Тайкус:что?!!!!!!!!!!!!!!! Ты всю жидкость, которая должна была спасти нам жизнь израсходовал на свои штаны?!!!! Я убью тебя!!!!!!!!
Тайкус начинает душить Метта, только Зератул был спокоен и даже немного доволен
Рейнор: эй Зерич, что это ты такой радосный, воды нет, еды нт
Зератул: это для вас её нет, а мы протосы не нуждаемся в органической пище, мы питаемся только энергией солнца, луны и звёзд, а вот тут во какой швицкий стол(указывает на плоящие солнце), тут целую бригаду моих сородичей накормить можно
Рейнор: ну хоть кто-то из нас доволен
Тут герои услышали странные звуки неподалёку, они решили узнать их источник, пройдя несколько метров они увидели спасательную капсулу Менкса и его самого проклинающего как саму капсулу так и всех кого помнил
Менкс(пинает шлюпку): проклятая шлюпка! Забросила меня бог знает куда, чтоб вас всех, будь проклято всё. Мой сын дебил, эти долбанные повстанцы, и алкаш командир, ещё будь проклят его старший помощник и этот его дружок который вечно в скафандре, тоже мне команда, молокосос и зек, да ещё тот протосс который почему то на лице повязку носит, на фига носить повязку на лице если нет ни рта ни носа. Что он пытается скрыть? Пустую лысину которую эти моллюски переростки зовут лицом? Все тупицы, уроды и дигинераты!
Рейнор(подходя с заде): мы тебя тоже очень любим Менкс
Менкс услышав знакомый голос сразу помчался бежать, но он не смог далеко уйти так как споткнулся об отвалишься деталь шлюки которую минуту назад пинал, вся четвёрка подошла к горе-императору
Менк(мытаясь сделать добрую улыбку): ой ребята привет, а я вас не заметил, как поживаете?
Рейнор: а ты ни капли не изменился, как только понял что вокруг враги сразу подлизываться, радуйся. Сейчас ты узнаешь что такое смерть идиота
Менкс: стой!!! Ты не сделаешь этого
Рейнор: это ещё почему, ты подлый, гнилой, всех предаешь, всем нагло врёшь, меня террористом обзываешь
Менкас: потому что…потому что……Я ТОВОЙ ОТЕЦ!
Ренор: ещё и плагиатчик, мой отец вообще-то не ты а скромный дантист который жил неподалеку от планеты Маар-Сара, так что ты мне лапшу на уши не вешай этим трюком аля Дарт Вейдер
Менкс: блин, а я так надеялся что прокатит, не убивай меня я тебе ещё пригожусь!
Рейнор: где-то я уже это слышал, ладно возьмем с собой, если повезёт будешь у нас военнопленным.
Итак всё шестёрка шла по пустыне, жар и жажда брали своё все кроме Зератула уже если шли на ногах
Метт: воды…воды…воды..
Рейнор: пива…пива…пииивва..
Тайкус: денег…девак…денег…девак…
Менкс: обслуживанья….обслуживанья….обслуживанья…
Зератул: эх хорошая сегодня погодка…
Рейнор: наверно это конец, знайте ребята, чтобы не случилось помните, я всех вас люблю…ну кроме тебя Менкс…
Пройдя дальше вся компания заметила приближение странных силуэтов, хоть их было трудно разобрать но было ясно что это прямоходящие существа а не зерги
Менкс: он пришли за мной! Мои войны прибыли сюда что бы спасти своего императора! Хахахахаха! Тебе конец Рейнор, знай когда мы вернемся домой я всех вас прикажу казнить, медленно, мучительно, но это не всё знай, это я был причастен к аварии где погиб твой сын! это я загнал весь взвод той роты в которой ты служил в смертельную ловушку в которой только ты выжил! это я установил сухой закон! И теперь ты сдохнешь понимая что всё это останется безнаказанным хахахахаха!
Темный тамплиер: эй это кто тут у нас, что это вы одни по пустыне гуляете?
Менкс(в ступоре): погодите вы не доминиоцы?
Тёмный тамплиер: ну как видишь нет
Менкс: упс………(поворачивается к Рейнеру и пытается сделать добрую улыбку) хи хи ребята ну вы я думаль поняли что я просто пошутил?
Рейнор(ухмыляясь): не волнуйся Менкс, мы всё прекрасно поняли, ты пошутил теперь и мы над тобой подшутим, так ребята тащите эту крысу в ваш лагерь и помните за ним глаз да глаз
Действие разворачивается в лагере протоссов
Рейнор: ну мы прибыли, что теперь?
Зератул: дальше начинается самое интересное, мы придумали как уничтожить высший разум, мы создали специальную пси-бомбу, она обладает достаточной мощью чтоб ввергнуть высший разум в небытие, но есть пара проблем
Рейнор: опять эти проблемы, ох ну и какие?
Зератул: первое это то что бомба очень большая, её можно перевести только в крейсере, а высший разум охраняет куча ПВО, чтоб скинуть бомбу нужно будет отвлечь его внимание на что-то ещё
Рейнор: ну это к Тайкусу, он в этом мастер ну а вторая
Зератул: для подержания работоспособности бомбы нужно чтобы рядом находилось хоть одно разумное создание, а не то бомба потеряет свою силу, еслиб не это я бы поставил бы крейсер на автопилот а так я не хочу жертвовать своими войнами
Рейнор: погоди для стабильности бомбы подойдёт любое разумное существо?
Зератул: да
Рейнор: даже человек?
Зератул: даже человек
Рейнор(ухмыляясь) кажется я знаю решение второй проблемы, так иди к Тайкусу он тебе поможет
Через некоторое время возле убежища высшего разума
Зератул: Рейнор сказал что ты поможешь мне отвлечь нашего врага
Тайкус: ну и где этот ваш убер-разум?
Зератул: вот он
Зератул показывает пальцем в даль, там среди гнёзд и ульев зергов стоит огромная возвышенность напоминающую башню из органики, на самой макушке был огромный красный глазище это и был сверх разум
Тайкус: мда, мёртвая земля, куча врагов, башня со здоровым глазом, этот парень точно насмотрелся Питера Джексона, не хватает только огромных чёрных ворот, назгулов и злобного старпёра для полной картины, хотя на роль старпёра Менкс бы подошёл идеально
Зератул: ну и как мы его отвлекать будем?
Тайкус: просто!
Тайкус поднимается на небольшую горку и начинает орать что есть мочи
Тайкус: ЭЙ, ЛУПОГЛАЗИК!
Сверх разум(поворачивается к Тайкусу и говорит зловещим голосом ): я тебя вижу!
Тайкус(продолжая орать): Я ТВОЮ МАМУ ИМЕЛ, ТВОЕГО ПАПУ ИМЕЛ И ТЕБЯ ТОЧНО ПОИМЕЮ САУРОН НЕДОДЕЛАНЫЙ!
Сверх разум: ах ты!!!...
Сверх разум натравляет на всю их бригаду целый легион зергов, полчища тварей понеслись на их отряд словно рой пчёл
Зератул: ну и что далше?
Тайкус: а дальше МОЧИ КОЗЛОВ!
Целый час грои и сопровождавшие их протоссы отбивались от нападок зегров
Тайкус: смотри сюда я уже30 зергов замочил!
Зератул: а у меня 52 зерга! Очко!
Тайкус: да тебя если послушать то можно подумать то ты всех тут сам убил читер!
Метт(по рации): Рейнор! Когда прибудет оружие? Мы не сможем сдерживать их вечно
Ренор: подождите ещё чуть-чуть парни, мой самый последний компонент ни как не хочет залезать на корабыль
Рейнор пытается запихнуть в крейсер повязанного Менкс
Менкс: впусти сволочь! Я император! Я не хочу умирать!
Рейнор: ну Менкс, не рыпайся, сделай хоть один раз за свою поганую жизнь что-то хорошее
Менкс(истерически орёт): НЕТ!!!!!!!!!
Рейнор: ты только подумай о перспективах! Тебя покажут по телику! В утренних новостях! В «чрезвычайном происшествии»! в рубрике «дибил года»! в хит-параде «100 самых тупых смертей»!
Кое-как запихнув Менкса методом пинка Рейнор запустил двигатели и крейсер понёся прям к сверх разуму, дойдя до намеченной цели раздался мощный взрыв и мелькнула огромная синяя вспышка в которой испарился сверх разум, после его гибели все зерги попадали замертво, победа была достигнута, через время, отпраздновав победу на палубе Гипериона, Зерату решил попрощаться с Рейнером в том же самом коридоре где они и встретелись в начале нашей истории и уйти по своим делам
Зератул: ну вот! Мы победили, мои поздравления Джим! Ты справился на отлично! Но помни ещё остались враги которых ещё нужно остановить, битва не окочена, я возвращаюсь
Зератул как и в тот раз эпично отступая растворяется во мраке и также раздаётся грохот швабр и вёдер в кладовке
Зератул: ну всё! Я прибью ту гниду что проектировала этот корабль!
конец

Добавлено (23.07.2010, 18:37)
---------------------------------------------
ещё у меня в планах есть идея сделать пардию на сагу сумерки, меня очень бесили филмы этой саги я хочу над ними в сласть посемятся

Маленький мальчик ножик нашёл
С этим предметом к отцу подошёл
Долго по комнате папа летал
Чувствуя в попе холодный металл.

Маленький мальчик играл в водолаза
Смело нырял он на дно унитаза
Ручки и ножки выплыли сразу...
Не подпускайте детей к унитазу!!!

Дедушка внуку лук подарил
Чтобы мальчонка лучником слыл
Не скрылся старик за дверью сарая
В теле его теперь дырка сквозная

Маленький мальчик "лимонку" нашел.
С этой игрушкой он в школу пошел...
Выбило взрывом дверь в кабинете -
Мяса кусочки лежат на паркете.

Маленький мальчик нашёл ананас
очень похож на немецкий фугас
достал он ножик чтобы поесть
попу нашли километров за шесть!

Папа мальчонке кинжал подарил,
Чтобы тот отца сильнее любил.
Папа на кухне на плитке лежал,
Между лопаток подарок торчал

Маленький мальчик по стройке гулял ,
в бочку с бензином случайно попал ,
стал задыхаться высунул нос ,
добренький дядя спичку поднёс!!!

Детки в подвале играли в пиратов,
Крепко дасталось сантехнику Потапу,
Уши гвоздями прибили к затылку,
Но не сказал он, где прячет бутылку!

Маленький мальчик на лифте катался
Что то случилось и трос порвался.
Мама копается в груде костей
Где же кросовки за 1000 рублей!!!

Маленький мальчик нашёл пулемёт
Больше в деревне никто не живёт,
Кроме деда Архимеда
У которого торпеда,
Маленький мальчик торпеду нашёт,
Дед Архимед на тот свет отошёл.

Маленький мальчик варил холодец,
По полу ползал безногий отец...

Маленький мальчик в речке купался
С высоковольтки трос оборвался
Ток был впроводе очень крутой
Мальчик бежал по воде как святой!!!

Девочка Таня купаться пошла,
В среду нырнула - в субботу всплыла.

Деочка Катя из школы пришла,
У мамы напиток просила она.
Мама дала ей стакан кислоты
Год на могиле цветы не росли.

Маленький мальчик в ванной купался
Мылся, плескался, водой обливался.
Мама подкралась, юбкой шурша,
Тресь табуреткой - и нет малыша.

Мальчики в поле в индейцев играли,
Девочки рядом цветочки собирали.
Маша нагнулась - в ж..е топор
Метко метает индеец Егор.

Маленький мальчик по стройке гулял,
Рядом огромный каток проезжал.
Мальчик хотел посмотреть на систему,
Теперь его можно вешать на стену.

Маленький мальчик зенитку нашол,
Ту-104 в Москву не пришел.

Маленький мальчик птичек кормил,
Кинул батон - и штук двадцать убил!

малинький мальчик по крыши гулял,
крыша закончилась
мальчик упал....
долгосмеялась рыжая кошка как по асфальту катилась лепёшка.

Маленький мальчик на крышу залез
Крикнул - "Я Карсон!" И тут же исчез.
Алая кровь по бетону течет,
Видно в моторчике был недочет...

Маленький мальчик с крыши сорвался,
Крик его вскоре внизу оборвался.
бабушка в комнату бросилась ланью...
Нет, не разбил он горшочек с геранью!

Голые бабы по небу летят,
В баню попал реактивный снаряд.

Не долго мучилась старушка
на оголенных проводах
ее обугленную тушку
ддоели ежики в кустах

Маленький мальчик залез на забор
дед афанасий вскинул топор,
Метко метнул он как попытный Зорро,
только пол-мальчика слезло с забора.

Маленький мальчик на вишню залез.
Дед Афанасий вскинул обрез.
Выстрел раздался, сторож упал,
Мальчика сзади отец прикрывал.

Маленький мальчик на вишню залез.
Дед Афанасий вскинул обрез.
Выстрел раздался, сторож упал,
Мальчик быстрей Парабеллум досал!

Маленький мальчик на вишню залез.
Дед Афанасий вскинул обрез.
Выстрел раздался, Взметнулись две ручки
"Будет обед у некормленной жучки!"

Маленький мальчик на вишню залез.
Дед Афанасий вскинул обрез.
Выстрел раздался, послышался крик,
"сорок восьмой!"- улыбнулся старик.

Дуня в лесу собирала малину
И наступила на ржавую мину
Долго я буду видеть во сне
Её голубые глаза на сосне...

Маленький мальчик залез в трансформатор,
Вышел оттуда второй Терминатор...

Маленький мальчик по стройке гулял,
Башенный кран рядом груз поднимал.
Тяжесть не выдержал старенький трос -
Мальчик ушами к кроссовкам прирос.

Маленький мальчик залез в холодильник
Маленькой ножкой нажал на рубильник
Сопли застыли в детском носу
Нет, не доест он свою колбасу!

Змиа, холода
Кто-то выпал из окна
Мозги растеклись
Это было зашибись.

Но скоро весна
Снег растает и тогда
Мозги соберут
И всё будет вери гуд.

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
"Сорок второй!" - ухмыльнулся старик.

Маленький мальчик в котельне гулял
Разные та рычажки нажимал
Вскоре кипящий бурлящий поток
Вынес вареного мяса кусок

Дедушка старый гранату нашёл
Дедушка старый к сельсовету пошёл
Перекрестился , бросил в окно...
Дедушка старый - ему всё равно!

Петя и Маша по рельсам гуляли
Петя споткнулся и оба упали
Мимо промчался экспресс из Сибири
Было их двое,а стало четыре.

Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть...
Ножки нашли километров за шесть.

Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла.
"Дерни колечко" - ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал.

Мальчик нейтронную бомбу нашел,
С нею мальчонка в школу пришел...
Долго смеялась завгороно:
"Школа стоит, а в ней - никого!"

Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне.

Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты...
Пользуйтесь кремом марки "карпаты"!

Быстро в колхозе построили склад.
Дети нашли возле склада снаряд...
Плачет чувствительный сельский народ:
"Больше горком кирпичей не дает".

Мальчик за лесом нашел миномет...
Больше в деревне никто не живет.

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, отчаянный крик...
"Сорок второй" - улыбнулся старик.

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее "винчестер" достал.

Алые галстуки вьются над сквером:
Бомба попала в дворец пионеров.

Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.

Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.

Дед Митрофан присел на пенек:
"Ох и тяжелый сегодня денек!"
Долго летали над лесом штаны,
Вот оно, подлое эхо войны.

Суп мама в кухне к обеду варила,
В детской Аленушка ножик точила.
Дочка не хочет идти на базар:
"С маминых ножек вкуснее навар!"

Девочка папочку очень любила,
Краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал,
Раньше храпел, - а теперь перестал.

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь я не хожу в кино, и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо!

Холодно в доме, папа - в тужурке...
Мама дочуркой топит печурку.

Папочка сыну кинжал подарил,
Чтобы он папочку больше любил.
Папа на кухне газету читал,
Между лопаток подарок торчал.

Папе и маме сын выколол глазки,
Чтоб дед хоть раз почитал ему сказки.

Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: "сунь пальцы в розетку".
Быстро обуглились детские кости...
Долго смеялись над шуткою гости

Кот Васька спал без задних ног
Их откусил соседский дог

Маленький мальчик по стройке гулял
Разные кнопочки он нажимал
Четко сработал отлаженный пресс
Тепленький блинчик упал под навес

Старенький дед зашел в туалет
Туалет был такой же старый как дед
Треснули доски чавкнула бездна
Поняли сразу: искать безполезно

Маленький мальчик по крыше гулял
Крыша кончилась, мальчик упал
Маминой радости нету конца:
Свежее мясо лежит у крыльца.

Мальчик в конверт запечатал тротил,
Папе на письменный стол положил...
Сын на граните просил написать:
"Нечего было за двойку ругать!"

Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
"Будет на двадцать копеек дороже".

Яблочек мальчику мама приносит.
Каждый попробовать яблочко просит...
Вечером в лагере флаги спустили:
Весело третий отряд хоронили.

Папа с работы рубанок принес,
Сын на папашу в ментуру донес.
С яростным свистом ремень заплясал:
Мальчик с ошибкой донос написал.

Бабушка внучку со школы ждала,
Калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил, -
Внучку гвоздями к забору прибил.

Дедушку мальчик Марат не любил,
Пушку на дедушкин дом наводил.
Метров на восемь промазал Марат, -
В бомбовый склад попадает снаряд.

Маленький мальчик все время икал,
Папа на фельдшера курсы кончал.
Носик и ротик рукою закрыл,
Через пятнадцать минут отпустил.

Маленький мальчик стрелял из рогатки...
Папе на голову клеят заплатки.

Папа цветной телевизор чинил,
Фролушка штепсель в розетку включил...
Сказку теперь каждый день смотрит Фрол:
Не переключит отец на футбол.

Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой".

Двое влюбленных лежали во ржи.
Тихо комбайн стоял у межи.
Тихо стоял, и тихо пошел...
Кто-то в буханке плавки нашел.

Папочка весь самолет обошел,
Сына Руслана нигде не нашел.
Мама спешит успокоить супруга:
"Выпал, наверное, он над Калугой".

Косточка к косточке, звездочки в ряд...
Трамвай переехал отряд октябрят.

Я спросил у техника Петрова:
"Почему у вас на шее провод?"
Он молчит, не отвечает,
Только тихо ботами качает.

Едет Ваня на машине
Весь размазанный по шине

Маленький мальчик в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался.

Маленький мальчик зашел в магазин,
Тут из трамвая выходит грузин.
Мальчик нагнулся игрушку поднять...
В список вошел он под номером пять.

Вовочка с папочкой маму застал.
Папочка, бедный, изрядно устал.
Папа сыночку кричит: "Выручай!
Час - полтора и получишь на чай".

Маленький мальчик по стройке гулял,
старенький сторож на сваях лежал,
Лом просвистел как копье Чингачгука
Бабка лишилась последнего внука.

Маленький мальчик в школу пошел
Около школы веревку нашел
Долго смеялись над шуткою дети,
Дохлый директор висит в туалете.

Маленький мальчик в ванной купался,
Теплой водою он наслаждался.
Мама подкралась, халатом шурша,
Взмах табуреткой и нет малыша.

Добавлено (13.09.2010, 22:33)
---------------------------------------------
ребята это мега жесть!:
http://www.lki.ru/text.php?id=5803